一切以後再細細考慮麵對，我殘忍地想。
可一切都在沉悶的空氣裏流失了，我對此很意外。我還見了我的輔導員一麵。老師說養好了傷再回來上課。那一刻，我發覺世界不致於就是我想得那麼壞，壞掉的隻是我的心。
事情是不如我想得那般壞，可是時間在一分一秒慢慢走，也是十分難耐的。我須做一個沒有心肺的人才能輕鬆起來，無視身邊的一點一滴的親人的痛苦。那是一種沒有言語表達的痛苦，但是親人之間能清楚地感覺到。父親，母親，姐姐都沒有對我多說什麼，也沒有指責和責備。我想一方麵是因為我的傷，另一方麵是我死亡似的沉默。有時候，我也覺得自己失語了，無法言說什麼了，隻有感覺異常地靈敏起來，就像一隻被驚嚇的鳥。
在我對風荷笑過之後，風荷還是遠遠地看我，跟著，我以為她離開了卻沒有離開。直到我們上了公車。我沒有回頭再看她。我心想我們也許以後都不會再見了。心裏突然有了喜悅一般的解脫感覺。一些東西，仿佛隨著這些時光，永遠地遠去了，用不著再尋找。
一路之上，我媽媽和姐姐偶爾談談一些瑣屑，也盡量不談及有關我的。我甚至覺得她們在害怕我會瘋掉。就連我那常常暴怒的父親，我也看出了有幾絲那樣的擔憂。我感到深深的痛苦。我們都太在意我，我想，自己卻做了這樣令他們難以承受的事情。也許一頓痛快淋漓的責罵會令我好受很多。那樣，我也許就能開口了，承認自己錯了，深深地悔恨自己的過錯。暴打是承認錯誤的一個借口。可是，他們的沉默令我無法不沉默起來。我感到更無法提及自己的錯誤。親人都不願再觸及了，作為犯了過錯的我更不好提及。突然，我知道他們也許比我更難麵對這件事情。悲哀的親情，我想。
可是事情會好起來的，我想，以後我會好好地做一個讓我們心安的人，也許不是一個很有用的人。是的，我不是一個有用的人。我現在沒有理想，甚至也不知道自己將來要做些什麼以求自己會安穩地度過一生。這是我上大學以來的最大的失落之一。我不是迷失了自己，而是失掉了生活。我知道自己應該做些什麼，可是不知道自己要做些什麼。這似乎是很難解，有時我自己也很迷惑，以致於我無法思索這一切的意義。任何事情都是有意義的，比如吃飯就是為了生命，可是我無法思索更多。思索讓我更會逃避。
這時，我在沉默中又深深地思考那些事情。最初的失落從何而來？我想著，有一種怨恨的心情，卻不知道具體地要怨恨誰。因為往往怨恨一個人的時候，我細細思索的結果還是歸結到自己身上，是自己不好。最後隻有怨恨自己是成立的，怨恨別人是沒有理由的。記得，我記得我第一次走進春水這個大學的校門，我看到了向往中的文學社。我看到兩張桌子並排著搭成一個小攤，一對輕浮的男女在談笑著，對著剛入學的大學生們講解著社團的好處並鼓動我們參加文學社團。入社是十分簡單的，二十元的報名費和兩張照片。二十元錢是很有優惠的，社員可以在大學期間免費觀看文學社組織的任何電影放映。在我的印象裏，文學社最壞也應該在一個簡陋的房間裏高貴地等著別人來自動入社。入社條件也不應是如此的簡單。這就造成我一進校門就發覺自己犯了我人生的第一個錯誤：不該選擇中文係。從那開始，我就深深厭惡起中文係。
開課不久，我更加加深了那種深深的厭惡。作為中文係的老師，在第一節課上就大談起英語的重要性。專業課落下了，是可以補救的，可是英語是不可補救的。那時候我坐在人群裏，看著一雙雙傾佩的眼睛，仿佛站在天寒地凍的極夜的極地，四麵八方都是一個方向。那時，我也就迷失了方向。我不知道自己做什麼，或者什麼是我想做也能夠做到的。生活的意義對於我，我感到就是一天天地喝著無色無味的白開水。在那些無色無味的日子裏，我唯一可以希望的竟是愛情。十分浪漫的想法，愛情可以拯救一切，我美妙而又悲傷地想著。愛情就是美麗的生活意義。
然而事情似乎沒有任何因為寄托愛情而變好，反而是更加壞了。