成長課上我們常做拜倫·凱蒂《一念之轉》的練習，第一步是寫下自己的一個個念頭，例如：
1.我很擔心老公的身體，他又吃涼麵了；2.公園裏一些老人在跳舞，還放著特別吵的音樂，我覺得公園裏應該是安靜的；3.我很生氣，同事周日給我打電話談工作的事情；4.我很焦急，怕孩子跑丟了；5.照鏡子時又發現多了幾根白頭發，糾結於去染發還是把它們拔掉；6.買衣服時很猶豫，擔心別人說我穿得不得體；7.我不喜歡同事將她的工作方式強加給我；8.我需要有能力來完成那個項目；9.我不願意麵對領導，尤其是簽字報銷或是請假的時候；10.我很生氣，老公不及時接我的電話；11.我要老公在言談舉止上尊重我，他不應該指責我“做事不用腦子”，他不應該批評我；12.我需要婆婆和顏悅色地和我說話，我需要婆婆重視我、認可我。
第二步是問自己：它是不是真的？以你所知的真相來檢查，從內心深處去發現，你是否真的相信那個讓你難受的念頭？它與你所知的實際情況相符嗎？真的能驗證它的真實性嗎？絕大部分情況下，它都與實際情況不符，是我們在杜撰，並信以為真。
第三步是問自己：當我完全相信這個念頭“我需要有能力”，這時我並不感到自己有能力，我是如何反應的呢？同樣的情形，沒有想到或不相信這個念頭“我需要有能力”，我又會如何反應？
第四步是經過三個反轉並舉例後，答案變得清晰。
我不是需要他的愛，而是恐懼他的愛，恐懼與伴侶過於親密而失去獨特的自己。渴望能在關係中不失自己獨立的個性及喜好、優點、缺點來與另一半共處，但是恐懼告訴我們，在關係裏忠於自己是不對的，因為如果做真實的自己，便是一個不負責任的、自私人，這樣做會讓自己失去親密關係，而成為一個孤獨、沒有人愛的人。所以根據這樣的恐懼來“發展”我們的關係，放棄自己的興趣與喜好來配合我們的伴侶，一直到我們忘了自己到底喜歡或不喜歡什麼，從隨意變成隨便，然後變成沒有知覺地處在關係裏。
人們以為妥協對維護關係是有幫助的，可是我們發現長時間妥協的結果，是讓我們對自己及伴侶開始累積出一種無名的厭惡感，這是關係中自我感開始流失的征兆。循著恐懼的聲音，雖保住了我們的關係，卻失去了對自己的忠誠。奧巴馬的夫人去買花，花店老板說：“你真幸運，嫁給了一位總統！”她微微一笑，說：“我嫁給你，你也是總統！”這是怎樣的一種自信！不是我嫁給誰我就幸福，而是我想讓誰幸福誰就幸福。不要把幸福寄托在任何一個人身上，幸福的主人永遠是你自己！
要克服對親密度的恐懼，並去開發一個完整的愛的關係，我們需真正地相信，並且感覺到自己跟伴侶都有權利完整地存在，這是改進關係和增進幸福的寬度和廣度的一個關鍵。
3.你真的懂愛嗎
我有個閨蜜，她的老公很有才華，筆杆子很厲害，本科畢業後很輕易地考上了公務員。可是沒做三年就辭職了，近四年的時間在家待著不做事。他爸爸氣得都中風了，媽媽對閨蜜說，你勸勸他，這樣下去一輩子就毀了。
我們周圍一幹死黨也看不下去，勸她休了這個沒出息的男人。
閨蜜淡定地說，他是成年人，又不是小孩子，還要我苦口婆心地跟他講道理嗎？他既然選擇這種生活，說明有他自己的想法。現在我要是天天催他，甚至幫他做這做那，我會覺得他欠了我的，我們在一起相處就會不平等。
再次見到閨蜜，她告訴我，經過長時間的思考，她老公開了一個英語培訓機構，積聚四年的能量爆發了，現在培訓機構開了一年半，已經實現贏利。開培訓機構的過程中出現過資金緊張，他四處借錢，急得滿嘴長泡。而她卻雷打不動每周三去做美容，周五去健身，既沒有省吃儉用，也沒有半夜睡不著。她說，我從沒想過要幫他，我的任務就是把自己過好，這個家裏至少有一個人是好的。
我要是想著怎麼幫他，最終的結果就是不甘心、氣急敗壞、互相指責，兩個人都過不好。
所以，在他最灰頭土臉的日子裏，回到家，看到的是窗明幾淨的房間、容光煥發的美人、溫馨可口的飯菜和堅定的鼓勵。
這個世界上，有衝突有矛盾並不可怕，可怕的是一個人做了另一個人的上帝。當男人無權無勢時，你就利用自己的關係網幫他找工作，做事業；他家境貧寒，你就拿出家族的積蓄來買房買車，給他掙麵子；當男人在迷茫中，想自己探索時，你又開始苦口婆心地幫他擺正人生的方向。這樣做你找到了自我價值，但在有意無意中，傷害了男人的自尊，讓他在不知不覺中失去了自己內在的力量。