3.被自己傷害
人，時常被自己的思維、想法所傷害。在頭腦裏，經常聽見自己說：我被傷害、被拋棄、被冷落、被拒絕、被排斥，被控製、被忽視等。因為我們時常把自己完全交給別人來掌控，所以頭腦裏才有那麼多的“被”！
美國著名心理學家阿爾伯特·艾利斯（Albert Ellis）於20世紀50年代創立合理情結療法，其理論認為引起人們情緒困擾的並不是外界發生的事件，而是人們對事件的態度、看法、評價等認知內容，因為情緒是由人的思維和信念所引起的，所以艾利斯認為每個人都要對自己的情緒負責。他認為當人們陷入情緒障礙之中時，是他們自己使自己感到不快，是他們自己選擇了這樣的情緒取向。因此，要改變情緒困擾不是致力於改變外界事件，而是應該改變認知，通過改變認知，進而改變情緒。他認為外界事件為A，人們的認知為B，情緒和行為反應為C，因此其核心理論又稱ABC理論。
鄰人盜斧的寓言故事家喻戶曉。從前有一個人遺失了一把斧頭，就懷疑鄰居偷去了。於是，他就暗中觀察鄰居的行動，不論是言語與動作，還是神態與舉止，怎麼看都覺得鄰居像偷斧頭的人。
幾天後，他在後山找到了斧。之後他再去觀察鄰居，可怎麼看也不像是會偷斧頭的人。
外界的人事沒有變，主觀觀念發生變化，當錯誤的念頭形成後，便自然地將這個觀念投射到外界人事上，從而主觀地增添了原來並不存在的許多東西。
再比如兩個同事一起上街，碰到他們的總經理，但對方沒有與他們打招呼，徑直過去了。這兩個同事中的一個認為：“他可能正在想別的事情，沒有注意到我們。即使看到我們而沒理睬，也可能有什麼特殊的原因。”而另一個卻有不同的想法：“是不是因為上次頂撞了老總一句，他就故意不理我了，下一步可能就要故意找我的岔子了。”兩種不同的想法就會導致兩種不同的情緒和行為反應，前者可能覺得無所謂，而後者可能憂心忡忡，以致無法平靜下來幹好自己的工作。從這兩個簡單的例子中可以看出，人的情緒及行為反應與人們對事物的想法、看法有直接的關係。
在這些想法和看法背後，是因為內心脆弱的一部分一直沒有得到關愛。希望別人來關愛，當沒有得到時，就會有被傷害感，而這傷害感其實來自於一直隱藏在自己心底深處的傷。好多傷甚至是在小時候就形成的，比如小時候不被父母欣賞、接納，小時候父母沒有幫我們做好自我認同感和自信心的功課。小時候我們可能都被父母無意傷害過，當然父母一定不是誠心傷害你，作為父母他們也有自己的心理局限和脆弱，在他們的眼裏，已經給了我們他們能力範圍裏的愛。
現在的我們應該盡自己的能力，安撫好自己的心靈，愛好自己的內在小孩，不再讓小時候留下的或者人生路程中留下的傷害再延續，否則就是自己在傷害自己！
我的一位女友時常因被其他女人排擠而煩惱不已。如果女友在心靈上很自信，那麼對別人是否認同、接納她不會在意。而如果外在強勢，心理上認為自己不夠好的話，別人對她的不接納，就變成了對她的打擊，內外的共振令她感覺到被冷落、被漠視、被排斥。女友也可以委屈自己，去討好別人，以換得被接納。但不管是打擊還是討好，都是對自己的傷害，這種認知方式完全是自己傷害自己。
世上隻有三件事，自己的事、他人的事、老天的事。別人不接納自己，那是他人的事，自己感到不好卻完全是自己的事，如果別人一個輕視的眼光，一個不禮貌的言行，使自己感到受傷害，那是心靈在說：主人，我這裏有傷疤，請你關注我、愛護我，我一直在等你來看我。善待自己的不好、不完美，寬容地對待自己的恐懼和不安，欣賞自己的缺點，如此一來，才能對人如對己一樣的善待、寬容和欣賞。
除非你傷害你自己，否則沒有人可以傷害你！
4.在別人身上看到自己
我們眼中別人的缺點，幾乎都是我們自己內心中缺點的投影。
我們對別人評頭論足時，其實是在評論我們自己。那些被你壓抑的消極特質和想法，有可能會在你意料不到的時候突然爆發出來，傷害你自己和周圍的人。