一九七九年爸爸的冤家平反了。
他死去那年隻有四十五歲，風華正茂，在我印象中他總是那種精力旺盛的樣子，但七九年如果他依舊在世，也不過六十剛過，相信他那種對生活、對人的熱情依然一如盛年。人生最好的歲月，他卻在地下一動不動長眠，想起來真是淒苦極了。
爸爸在文化出版界的一些朋友發起，為他開追悼會，靈堂設在八寶山公墓。主辦追悼會的人叫我寫一份悼詞。我心裏有許多話要說，答應了。拿起筆來，百感交集，悲憤交加，激情奔湧，要報複，要發泄，要控訴，但在靈堂裏念起這悼詞時我卻出奇的冷靜。沒想到參加追悼會有這麼多人，黑壓壓把靈堂站滿，不少是文化出版界名人，他們聽著我一字一句地念：
"親愛的爸爸——"
我終於叫他了，壓在心裏整整二十年的聲音，終於在大廳廣眾堂堂正正、驕傲自豪地呼叫出來了。然而，我居然沒有激動，而是異常平靜地念道：
"今天，我站在這裏，既沒有痛苦，也沒有高興，我隻有一種怨恨！
我恨我們太軟弱了。軟弱使我們屈從於外界的壓力。軟弱使我們在您最痛苦的時候，不敢去安慰您，不敢去愛您。軟弱使我們隻能瞧著命運把您一個人拋給了苦難。
我恨我們太無知了。無知使良心遭受欺騙。我至今不能原諒我自己，為什麼竟相信那些把您指責為人民敵人的謊言。爸爸，您還記得那時我給您寫過的信嗎？那信的開頭沒有稱呼。我寫道：-因為你是人民的敵人，所以我就不能叫你爸爸。雖然當時您肯定非常痛苦，但還是用放大鏡困難地在《人民畫報》-魚美人-舞劇劇照中找我，想看我。我的好爸爸，親爸爸，我知道您不會怪罪一個十三歲的無知的女兒，可是隨著時間的增長，我越來越痛心，越來越不能原諒我自己給爸爸心靈所壓上的痛苦，我良心在受折磨-不敢愛-本身就是一出人間的悲劇，能把純潔的愛變化成無知的恨，這種愛與恨的顛倒是殘忍的。爸爸就是在這樣一種情況下被折磨而死。
有些人是不需要靈魂的，但我覺得像爸爸這樣一個一生正直、熱誠、善良的人應當有靈魂。他也不應當被人們忘記。他那孤苦的靈魂應當得到慰藉。爸爸，您若知道有這麼多熟悉的伯伯和阿姨、您生前的朋友，經過他們的努力能夠在北京的八寶山悼念您，您感到欣慰了嗎？爸爸，我愛您，想您呀——您聽見了嗎？您肯定是聽見了！爸爸，您安息吧。"
我在整個念悼詞的過程中，四周安靜極了，安靜得聽得見每一個輕微的抽泣，抑製不住的嗚咽。我自己卻沒有哭，真的，我聽見自己異常清晰的口齒，把每一個字送到靈堂又寬又大的空間裏。我甚至聽得見自己轉換句子時換氣的呼吸聲。我感覺好像身在天堂裏，在神靈光輝的照耀下，對著爸爸講這番話的。我感到他巨大、溫暖和寬厚的存在。並感到他真的原諒了我！一切恢複如初！這一刹那，我仿佛被自己淨化了，被大徹大悟，被永不背叛的真誠，被全心傾心的愛，把自己從無邊的苦海裏拯救出來，向上飛騰，飛進一片光明透徹、一塵不染的天空中……我有生以來頭一次這樣輕鬆、自由和舒服呀！
從這以後，我似乎好多了。
你以為我就此解脫了嗎？那就錯了！開頭我對你說過，如果欠著活人的債很好辦，但我欠的終究是早逝的爸爸。我總琢磨他臨死時候是一種什麼感覺？最疼愛的女兒與他"劃清界限"，他怎麼會不感到親離的疼痛與人世的悲涼？每每想到這裏，那悔恨的陰影又把我遮蓋起來。這也許是永生永世難以解脫的了。
中國人的宗教不講懺悔。沒有懺悔，人會活得愈來愈狠，或愈來愈累。對於有心靈生活的人講，沒有懺悔就無法活。我的心便成了我的懺悔室。每逢此時，我就躲進我幽黯的懺悔室裏，與自己喃喃對話。
哎，作家，我對人生有這樣一個理解：人生有一萬條路，但每個人隻能走一條。如果你選錯了，即使後來知過改過，曾經的過失也無法彌補。……當然，任何事物都不會是單純積極或消極的。殘酷的人生與社會教給我的是：永遠再不要單純，永遠再不要做違心的事。寧肯為真心付出沉重的代價，也不要為違心付出悲慘的代價。
這是我從八寶山爸爸靈堂走出來後，悟到的幾句自我的人生箴言。
***懺悔可以使人擺脫魔鬼。***