一個人處在困境中又得不到親人理解時，是最最痛苦的。培智現在就處在這樣的一個狀況中——不被家人理解。
“培智，”昕怡說，“我來試著理解你一下，有不對的地方你幫我糾正，好嗎？”
培智點點頭。昕怡願意努力去理解培智，這讓培智感覺舒服，終於有人肯聽自己了。
昕怡說：“我聽到你說在學校裏待得不開心，老師不喜歡學習不好的同學，同學也不和學習不好的人玩，你感覺在學校很受挫，也很無助，沒有朋友，對學習這件事失去了信心。”
培智眼圈紅了，整個身體都陷在椅子裏，腦袋耷拉著，用力地點頭。
此時的培智，與十分鍾前仰著頭的他判若兩人。現在的他看起來更無助，更軟弱。
昕怡轉向培智的父母：“有人知道孩子在學校的艱難嗎？”
四位大人驚訝地你望望我，我望望你，忽然不約而同地說：“沒聽他說過呀。”
“怎麼沒說過？”培智急了，“我都跟你們說了多少遍了，你們就是不聽。”
“你什麼時候跟我們說啦？”父親急了，爭辯道。
“我每次說我不想上學，你們就說不行。”培智仰著下巴道。
“可你也沒說在學校老師不喜歡你，同學不和你玩啊，說了我就找老師去。”
培智爸爸氣急，臉憋得通紅。
培智恨恨地說：“哪次你們允許我把話說完了？剛一說不上學就被你們吼。今天要不是昕怡老師理解我，我才不會在這裏說呢。”說著培智流出了委屈的眼淚。
昕怡用自己理解的話語重新詮釋培智的話語，有利於理解培智內心的痛苦，更能促使培智的家人理解培智。
這是心理谘詢的一種技術，被稱為“釋義”。在心理谘詢中，“釋義”是指內容反應或說明，是指谘詢師把求助者的主要言談、思想加以綜合整理，再反饋給求助者。谘詢師選擇求助者的實質性內容，用自己的語言將其表達出來，最好是引用求助者言談中最有代表性、最敏感的、最重要的詞語。
“釋義”使得求助者有機會再次剖析自己的困擾，重新組合那些零散的事件和關係，深化會談的內容。
聽完昕怡的話，培智父親像被霜打了一樣，蔫了下來。
昕怡注意到培智的媽媽歎了口氣，一臉無奈，爺爺奶奶則互相看了對方一眼，也輕輕地歎氣，就像泄了氣的皮球。
看起來，這一家人今天總算知道孩子為什麼不願意上學了，隻是他們一直不肯給孩子機會讓他表達。
很多時候，家長在聽孩子說話時往往不重視傾聽，不願意傾聽，容易犯以下錯誤：急於下結論；輕視孩子的問題；幹擾或者轉移話題；作道德性的評判；不適當的情緒反應。
培智的家人就是這樣，在孩子說不想上學時，過早地下了結論，結果導致培智沒有機會講話。
當孩子說話時，我們是否真的聽到了？
我們給孩子話語權了嗎？
我們聽到了話語本身，還是聽到了孩子內心的聲音？
怎麼就算是有效傾聽呢？
這讓昕怡想到了艾琳所說的“家長總是會選擇性地聽”，是呀，家長如果能夠在聽孩子講話時，放下自己的判斷，放下自己的價值觀，放下自己的期待，那就一定能像今天這樣聽到培智內心的聲音了。
傾聽既可以表達對孩子的尊重，同時也能使孩子在比較寬鬆和信任的氛圍中訴說自己的情緒。
我們身邊有很多像培智家人這樣的人，尤其是家長，要麼活在過去——讓孩子背負自己沒有實現的人生理想；要麼活在未來——擔憂孩子以後的生活，卻很少關注到現在——此時此刻這個痛苦的孩子，此時此刻僵硬的親子關係，此時此刻彼此的不理解與不和諧。
當我們在“過去”、“現在”、“未來”之間隨便“穿越”時，就會給自己和他人帶來很多苦惱。人們啊，什麼時候能夠關好“過去”、“現在”、“未來”這三道門，而不隨便“穿越”？