這麼多年過去，我回想當時，能記得的東西很少，我甚至慶幸我沒有掀開那個白單子看他一眼，這樣我能記住的就是他以往跟我在一起時候的樣子，還有他背對著我把手舉起來揮一下那個影子，都是好的形象，沒有一點兒損傷。
他離開之後，我惟一沒有中斷、一直在做的一件跟他有關的事情，就是每個月蘀他給他那個大學還沒畢業的妹妹10塊錢零花錢。他在的時候，我們答應過他妹妹，每個月給她錢，他說過，我們兩家就這麼一個妹妹，她是在蘀我們讀書，應該得到我們的支持。
沒有了這個人
，我的生活就變成了原來的樣子，每天上班、下班，回家陪著我媽。我媽已經變成一個老太太了，但是她一點兒也不囉嗦。她幾乎不跟我提起這個人，也不問我是不是還要談戀愛、找個人結婚。她什麼也不說，就是細心照顧我的生活。
隻是好好地愛自己
我快29歲那年，又發生了一件事，我始終沒有告訴我媽，直到她去世都沒有說。我爸來找過我們一次，那是他跟我媽離婚之後惟一的一次。他到了我的單位，也就是我媽以前的單位。我爸真是老了，滿滿一頭的白頭發，一根兒黑的都沒有。他來幹什麼呢？你想不到，他來跟我借錢。他說他後來的老婆給他生了一個兒子，就是我的“弟弟”，現在這個孩子要出國念書，他們這些年的積蓄都給了他，還是不夠，他想來想去覺得沒有人會借錢給他們，於是瞞著愛人來找我試試。他說他知道這些年他很對不起我們母女，但是這個孩子就是他晚年的希望，他相信我也不會看著他的希望落空。
怎麼說呢？這就是我的父親，我媽愛了一輩子的男人，他曾經那麼狠心地拋棄我們，跟著他喜歡的另一種“味兒”走了，現在，他遇到困難了，居然還是順著原來的“味兒”回來找我們。我覺得我都有些看不起他。我給了他2000塊錢，在當時，這已經不是個小數，我一個月才掙多少錢啊？我沒告訴我媽，我不想對她提起我爸，就像她不會在我麵前提起我的男朋友一樣。我爸這件事之後，我就想，要是我的男朋友還活著，我們結婚了，有了孩子，然後有一天，他因為什麼原因離開我，跟別的女人一起生活，然後他遇到困難，老著臉皮來找我或者我們的孩子，那該是一種什麼樣的情景呢？我忽然就慶幸起來，幸虧我們的故事終止於一場事故，否則我們還不是要麵對這樣的明天？我忽然覺得人活著是那麼艱苦，因為要愛別人，因為想被別人愛，糾纏在無休止的恩怨和煩惱當中，怎麼會快樂呢？如果你不去愛，也不稀罕得到什麼愛，你隻是好好地愛自己，不是就沒有煩惱了嗎？
我就是從那個時候開始，暗自在心裏告訴我自己，愛過了，也被愛過了，得到過了，也失去了，就這樣吧，人世間已經沒有什麼秘密了，不要再讓自己糾纏在不快樂的感情之中。而在這之後，我發現，當我沒有任何**的時候，我反而很平靜，很開心了。
我快33歲那年，我媽查出來是癌症，已經到了晚期。那時候，我天天陪著她在醫院，她不太疼、腦子還清楚的時候，我們就聊天。我媽去世前幾天的一個晚上，她說她覺得她“差不多了”，然後就開始囑咐我，囑咐我好好照顧自己，怎麼開心就怎麼活著，不要總是回憶過去的事情，最後，她說，她還是希望我能有個家庭。我媽說得很實際，她說她雖然離婚了，生活中沒有了男人，但是她好歹有我，現在，她不行了，病床前麵還有一個女兒可以給她送終，要是沒有丈夫同時也沒有孩子，就會很慘，到死都是一個沒有人愛的人。我媽說，就算你是給自己找個送葬的人吧，別太挑剔了，差不多就成個家。我什麼也沒說，也沒點頭也沒搖頭，我不想騙老人，在她臨終的時候答應什麼，答應一些我自己都沒想清楚、很可能做不到的事情，我怎麼生活，還是要我自己來決定。
然後，我媽去世了。我徹底成了孤家寡人。我媽到死都還是挺漂亮的，從她的遺容也能看出來，但是，當我撫摸她已經沒有體溫的臉的時候，我發現她額頭和眼角的皺紋都那麼深，怎麼也撫不平，這不僅僅是歲月和年齡造成的，一定也有不快樂這個原因。這一點給我的觸動很深。一個女人，一生擁有什麼才是最寶貴的？美貌？愛情？家庭？後代？我覺得都不是，我覺得快樂是最重要的，而真正發自內心的快樂並不是一個男人、一段愛情、一個家庭和幾個孩子就能帶來的。
以後，我開始換工作，換來換去，最後，我發現這個自由的職業最適合我，我可以接觸很多不同的人。看著那些女人到我這兒來，買一些小東西，高高興興地離開，我也會感到高興。她們當中也有很多家庭幸福的人，買一樣東西之前，還要給自己的丈夫打個電話“請示”一下，再來找我，還會告訴我，她們的丈夫也喜歡她們打扮自己，喜歡這個化妝品給她們帶來的那種“味兒”。我喜歡她們，但是不羨慕，我覺得她們的生活因為有了別人的參與，總是有很多變幻莫測的東西，比如，上一次來還興高采烈地說自己“老公”如何如何的人，再來的時候，已經變成“怨婦”了。那時候，我就慶幸我自己，我是一個人的，我的變化就是我生活的變化，誰也不能讓我被動，我就覺得還是一個人比較好，能從形式到內容都做自己的主人。
我這種生活可能不值得提倡吧，沒關係，我自己覺得很好。我看電影，也會被那裏麵生生死死的東西感動，但是感動之後還是慶幸我自己，我沒有愛，也就沒有累，我不用耗幹了自己去經曆那些本來用不著我經曆的痛苦啊、艱難啊之類的東西，跟她們比，我還是幸福的，雖然可能我沒有人家那麼多東西可以到老了以後來寫回憶錄。人活著畢竟不是為了寫一本複雜的回憶錄啊！
所以，我最終迷上了看電影，我覺得這個世界上有那麼多電影能讓你身臨其境，真是好事兒，看一場電影，經曆完了，還是回家好好過自己的日子吧，平安是福，平靜也是福，這個福分，隻有你自己能給你。群書院.qunshuyuan.
(本章完)