我們越是在一起生活的時間長，彼此的挑剔就越多。後來吵架升級，他說，我真不知道你這樣自我的女人怎麼能給人做老婆？！我說，我真不知道你以前的女朋友是怎麼適應你的？！你要是找保姆、找遊戲夥伴，就是走錯門了！
我們也有好的時候，因為兩個人真的互相喜歡。好的時候，他就跟我說，你不要這麼努力啦，現在不是出達利的時代，你瘋了，也還是個小畫匠，代價太大啦。你好好地享受家庭樂趣，不好嗎？有多少女人都是這麼過的，你怎麼就不行？我想想，是啊。如果換成另一個女人，遇到他，能生活安逸，把他照顧好了，剩下的時間自己找一些小娛樂，不是很幸福嗎？但是，轉念一想，人生就怕這個“轉念一想”，我馬上就覺得不行了。憑什麼要這樣呢？憑什麼女人就應該這樣呢？享受著一個男人帶來的一切，圍著這個男人轉，最後把自己轉丟了，什麼樣的男人才值得女人這樣做啊？我認為即使是畢加索提出這樣的要求，遇到我這樣的人恐怕也不會心甘情願地滿足他。這樣一想，我就又變得很煩。
雖然這樣打打鬧鬧，我們還是沒有分開。他想跟我結婚，他說我就是小女孩的心態，結婚了、有孩子了，慢慢就好了。現在想一想，他一直在試圖給我灌輸一種觀念，就是女人必須把婚姻和男人當成生活最主要的部分，不然，這個女人就是不正常的、有問題的。他想了很多辦法，其中包括帶著我出去旅行，參加各式各樣的活動，他一點一點有計劃、有步驟地侵占我的時間，直到把我過去喜歡做的一切完全從我的生活中擠出去。他想告訴我，這就是愛你的男人能為你帶來的幸福，這，就是婚姻的樣子。
我被動地跟著他，看起來也是快樂的，但是，隻有我自己知道，我是在喝一杯毒酒，這杯酒的名字叫**情或者婚姻，中毒到最後的結果就是失去自我。當然，在很多女人看來，那會是一種幸福的失去，為你愛的人，難道不能放棄一些自己的東西嗎？如果不能，一定是愛得不夠深。我也曾經這樣想過，如果我愛他，就為了他而活著吧，跟著他走進他給我的快樂，不是也很幸福嗎？我一度放棄了畫畫和原來的生活方式，一切作息時間都依從他的安排，隻要他有空我就閑著。這樣過了一段時間，我不行了。
也許我屬於神經非常脆弱的人，這樣在一起生活了一年多之後，我病了。怎麼形容這種病？真是很不好描述啊。我隻能給你舉幾個簡單的小例子。比如說晚上，差不多天黑下來，我就變得神不守舍，豎起耳朵來聽著門外樓道裏的腳步聲，隻要有腳步聲靠近我的家門，我的心就狂跳，覺得是他回來了，我就想把我的畫架或者手上的書藏起來，沒地方藏，我就特別難過，然後知道不是他，需要好長時間才能慢慢平靜下來。我想，這一定是因為我潛意識裏知道他不希望我總是沉浸在我的畫裏，我怕他指責我。再比如，和他在一起的時候，我總是擔心家裏的電話或著我的手機響起來，隻要有電話，我就特別不耐煩，三言兩語就把朋友打發了，或者幹脆就把電話線拔掉。那些電話鈴聲，也會讓我的心髒狂跳不止，我害怕有人在我們在一起的時候找我，我想，這是因為我知道他不喜歡我接觸那麼多人，我害怕這些本來正常的聯絡讓他不高興然後在心理責備我……
那段時間我覺得我很可憐，真的，特別可憐。就是因為我明明知道生活中隻剩下他派發給我的這些之後我不高興，卻舍不得說出來，總是期待能通過自己的努力來討好他，之後，祈求他給我一點自我的空間。我去找心理醫生，去了6次，一點一點把這些東西都說出來，那個醫生問了我一個問題，你覺得你這樣下去，能不能有一天從心裏快樂起來？他讓我不要急於回答，可以想一想再說。我想了好幾天，終於可以回答了。我沒有再去找那個醫生，我跟我的男朋友說了，我不能。我必須擁有我喜歡的一切，否則，別人給我的東西不能讓我感覺到完整的幸福。我說我們不適合在一起生活，因為我們都是自我的，我希望他能分享我的快樂，他希望我能享受他給我安排的快樂，我們都想征服對方、保全自己，這樣鬥爭下去，我真的要瘋了。
我提出分手，他問我，你愛我嗎？我說，愛。他說，有多愛？我說，比你想象的多，比你需要的少。他笑了。他說，你這個人真是奇怪，有一種省事的生活你不喜歡，一定要自己費力氣，真不明白你。我想他是不明白，世界上就是有我這種人，沒辦法。
我們分手之後，我重新回到我自己的生活裏，畫畫、讀書、和朋友一起玩……一切變得很平靜，我一個人的世界，想怎麼樣就怎麼樣。再後來，我的一個朋友在深圳開畫廊，我就離開上海，到深圳來了。這裏距離我的父母更近，賺錢也相對比上海要容易。
我的病隨著那個男人的離開漸漸好了。我有時候也會想起他，我想，要是有一個特別容易知足的女人跟著他一起生活，一定會很幸福，也一定覺得他給的不是一杯毒酒，而是一杯甜酒。人和人的區別看起來不大，其實很大，同樣的一杯酒，有些鵝能微笑著喝下去，有些鵝就要連夜逃跑，寧肯流落他鄉。我就是後麵這隻鵝，很多人都會覺得是一隻比較傻的鵝。但是，鵝自己感到很滿足，在逃跑之後。
(本章完)