(8)不可用威脅、羞辱等傷害性或批評性的言語
溝通的目的是希望自己的信息能被尊重與接納，如果用具有傷害性或批評的方式來傳達，對方會產生巨大的防衛心理，可能會引起對方的負麵情緒，這樣會讓雙方陷入情緒化的互動中，失去溝通的目的。
(9)具體化
你要盡可能把自己的感受與期待清晰明確地表達出來，簡單、具體、明確，讓對方能抓住你要表達的重點。
(10)多用正向的語意
例如“記得把用過的杯子拿到廚房放好”，就比“每次喝完開水，杯子總是亂放”這樣的溝通來得好。
為了維護良好的婚姻關係，夫妻雙方必須有能力作清楚有效的溝通，而溝通技巧是需要學習的，如何通過溝通化解因男女差異而產生的矛盾是很重要的。
2?“刀子嘴”傷了愛，再軟的“豆腐心”也枉然
“良言三冬暖，惡語六月寒”，“刀子嘴，最傷人”，這是大家都明白的道理。但是很多人對外人往往彬彬有禮、禮貌相待，可是回到家裏，對本應最親的老公卻惡語相向、冷嘲熱諷，什麼話最損人就揀什麼話說，而且對方越生氣，自己就越有快感。這種狀況不僅是外人難以理解，可能連他們自己回過頭來溫習這場爭論，也會吃驚不已：我們是這樣說話的嗎？太刻薄了。
從城外走進城內，從簡單走向繁雜，生活常常會把婚姻最現實、最沉重的一麵展現在每對夫妻麵前。“刀子嘴”就是在這樣的環境中形成的，明明家裏一堆家務，他卻視而不見；結婚紀念日到了，他忘了送你禮物；你們經濟還不寬裕，生活水平有待提高；他不再像婚前一樣對你唯命是從……生活本就是很平常的，這些情況的出現也很正常，可是“刀子嘴”卻總是習慣於拿這些說事，挑起戰爭。
李琴：你今天上午去看醫生，醫生怎麼說？
丈夫：我上午開完小強的家長會已是11點了，醫生周末下班早，所以我就沒去。
李琴：什麼，你又沒有去？這是我第三次和人家張醫生約了，你幹什麼事都優柔寡斷，我最看不起你這一點！
丈夫：我腰不疼了，好吧？不需要去看了，行了吧！我自己的問題我知道，是受寒才疼的。用不著你操心。
李琴：嗬，說得輕巧，用不著我操心。那行啊，那你來操心這個家，擦窗子，買米、煤氣，都是體力活，你為什麼不能幹一幹？這家裏，男人不像男人，女人不像女人。
丈夫：行，行，行，你有理，你放著，我來拖地！
李琴：得了，別逞能了！今天逞能，明早又喊這兒疼那兒疼的，我可擔當不起！你大不了不幹活，總不至於讓我床前榻後侍候吧？
丈夫：侍候？聽起來多美呀？我腰疼得連起床都難，什麼時候又能指望你幫我按摩一下？你不惡語相加就是對我天大的安慰了。都說夫妻要同甘共苦，我也算看透你了，萬一這家裏發生什麼事，咱們這家就隻有散夥了。
李琴：你說這話可要憑良心！你捫心自問，我嫁給你10年，享過什麼福？你每月1000多元的工資，我一分錢掰兩半花，還捉襟見肘。我沒抱怨，你卻倒打一耙，真是狗咬呂洞賓！
丈夫：行了，就算我窮，我沒錢，那也是你命苦，嫁到肥窩是株肥草，嫁到窮窩就是黃豆芽，你也怨不得誰吧？
李琴：你整天就想著睡覺！你就不能出去掙點錢嗎？要睡滾出去睡，別在屋裏礙我的眼，我看見心煩！
“刀子嘴”往往不直接表達自己的需要，比如她想要愛人幫她幹活，她會從埋怨他不理解人、懶惰、髒亂開始，先把人幹活的積極性打擊得差不多了，再布置任務；她想住新房子，不是想辦法多掙錢，而是埋怨老公沒能耐，當初自己瞎了眼；即使她想向愛人表達“我愛你”，也會質問“你婚前口口聲聲說愛我，現在是怎麼做的”……
“刀子嘴”的背後是什麼？是沒有合理表達內心的期望，是沒有得到滿足的愛的渴望。你希望他幫你分擔繁重的家務，希望在生病時有人體貼照顧，希望住新房開好車，希望被深愛著……這都是正常的願望，可以溫情脈脈地對他說“我愛你……我需要你……”，卻為什麼要變成指責的口氣、埋怨的口氣、嘲笑的口氣？
夫妻因為相愛走到一起，每對夫妻都希望婚姻是愛情的加油站而不是墳墓，溝通，或者說正確地表達自己的願望，在夫妻感情中扮演重要的角色。好的語言，能為愛添彩；不好的語言，能挫傷愛。“刀子嘴”有時不見得沒有“豆腐心”，她們勤勞、善良，能安於貧困，但就是嘴巴不饒人。這就是“刀子嘴”女人的可恨之處。學會表達愛，是“刀子嘴”女人必須要麵對的難題。那麼如何才能正確表達愛呢？
首先，控製，而不縱容。人在氣頭上，往往說話帶“刺”，揭傷疤，揭老底，往往是兩敗俱傷。“刀子嘴”在氣頭上一定要收斂自己的語言，一旦發現方向不對，就要及時刹車，主動息戰。控製情緒，受益的是自己的婚姻和愛情。
其次，少說，多聽。給對方一個傾訴的機會，也給兩顆心相互靠近相互溫暖的機會。