“哦，你大概把事情看得太嚴重了，”他告訴卡耐基，“我們這樣辦吧，你隻要讓它跑過小山，到我看不到的地方，事情就算了。”
人，很多時候都是善良的。麵對一些矛盾和問題，隻要我們巧妙地進行處理，自主地去解決問題，就能獲得別人對你的同情、理解和幫助。
“你要是知道有某人想要或準備責備你，就自己先把對方要責備你的話說出來，那他就拿你沒有辦法了。在這種情況下，十之八九他會以寬大、諒解的態度對待你，忽視你的錯誤。”
費丁南？華倫，一位商業藝術家，他使用這個技巧，贏得了一位暴躁易怒的藝術品顧主的好印象。
“精確，一絲不苟，是繪製商業廣告和出版品的最重要項目。”華倫先生事後說。
“有些藝術編輯要求我們立刻完成他們所交下來的任務，在這種情形下，難免會發生一些小錯誤。我知道，某一位藝術組長總是喜歡從雞蛋裏挑骨頭。我離開他的辦公室時，總覺得心裏不舒服，不是因為他的批評，而是因為他攻擊我的方法。最近我交了一件很急的完稿給他，後來他打電話給我，要我立刻到他辦公室去，說是出了問題。當我到他辦公室之後，正如我所料——麻煩來了。他滿懷敵意，終於有了挑剔的機會。在他惡意地責備我一頓之後，正好是我運用所學自我批評的機會。因此我說：‘某某先生，如果你的話不錯，我的失誤一定不可原諒。我為你工作了這麼多年，實在該知道怎麼畫才對。我覺得慚愧。’他立刻開始為我辯護起來，‘是的，你的話並沒有錯，不過畢竟這不是一個嚴重的錯誤。隻是——’我打斷了他說：‘任何錯誤，代價可能都很大，叫人不舒服。’他開始插嘴，但我不讓他插嘴。我很滿意，有生以來我第一次在批評自己——我真喜歡這樣做。
我接著說：‘我應該更小心一點才對，你給我的工作很多，照理應該使你滿意，因此我打算重新再來。’‘不！不！’他反對起來，‘我不想那樣麻煩你。’他讚揚我的作品，告訴我隻需要稍微修改一點就行了，又說一點小錯不會花他公司多少錢，畢竟，這隻是小節——不值得擔心。
“我急切地批評自己，使他怒氣全消。結果他邀我同進午餐，分手之前他開給我一張支票，又交代我另一件工作。”
一個人有勇氣承認自己的錯誤，也可以獲得某種程度的滿足感。這不僅可以消除罪惡感和自我衛護的氣氛，而且有助於解決這項錯誤所製造的問題。正如戴爾？卡耐基所說：“如果你是對的，就要試著溫和地、有技巧地讓對方同意你；而如果你錯了，就要迅速而熱誠地承認。這樣做，要比為自己爭辯有效和有趣得多。”
如果你做錯了事，又想把事情圓滿地解決，請記住：如果你錯了，就立即承認。
強調彼此的共同點，尋求雙贏的解決之道
卡耐基說：“與別人交談，不要先討論你們觀點不同的事，要先強調，而且不斷地強調你們觀點相同的事。因為你們都在為同一結論而努力，所以你們的差異之處是方法，而不是目的。”
人與人交往的過程中，不管雙方的分歧有多大、矛盾有多深，總會有一些共同的語言、利益以及願望，等等。要會利用這些共同點，創造出“是”的局麵，能心平氣和地與人討論，就可以改變對方的態度。在一個人說“是”的時候，整個人就處於一種放鬆的狀態中，這種狀態可以讓這個人能冷靜地權衡事實，接受他人的意見，不會為自己的錯誤進行任何“防衛”。而且一個人說的“是”越多，越能接受對方的意見。
與說“是”相反的表達就是說“不”，因為當一個人說“不”的時候，這個人整個的肉體和精神都處於一種明顯的緊張狀態，一旦出現這種狀態，就有可能什麼意見都聽不進去。所以如果可能的話，最好讓對方沒有說“不”的機會，這樣才有可能營造雙贏的氛圍。一個人說出“不”很容易，可是卻不好再表示後悔，自尊心的作祟很有可能讓他堅持自己的觀點，哪怕他自己已經知道自己表達出的觀點是錯誤的，他也不願意再反悔，反而繼續堅持自己哪怕是錯誤的觀點，為了這個觀點，他可能不惜與人發生衝突。如果出現這樣的局麵，事情就不容易解決了，雙方的關係也會因此而變得尷尬。所以在人際交往中，要盡可能地引人說“是”，用肯定的效應來接受正確的影響，畢竟沒有人會在一直表示“是”的觀點上，再表示“不”的觀點。這樣，也就為人際溝通中的“雙贏”營造了良好的氛圍。
一家化妝品公司的推銷員遇到過這樣的一件事。這個推銷員拜訪她的一位新客戶，沒想到對方的主管見麵第一句話就是：“你怎麼還好意思來推銷你們的產品？”原來，這個主管認為他們剛進的那批化妝品並不適合北方人的膚質。推銷員很快鎮定下來，微笑著說：“其實我和您的觀點一樣，如果這批化妝品不適合北方人保濕的要求，那你們就會退貨，對不對？”
“是的。”
“按照北方的氣候，化妝品保濕效果應該在12小時左右，對不對？”
“是的，但是在使用你們的化妝品後，不到10個小時，負責實驗的模特臉就有緊繃的感覺了。”
推銷員沒有馬上為自己辯解，她認真地問了一個問題：“這個房間的溫度是多少度？”