有一天在單位裏，不知道怎麼了，非常的鬧心，什麼也幹不下去，坐臥不安的。每當我有了這種感覺，就變得非常害怕。我有一種不祥的預感，一場災難即將降臨在我的家人，或者是我最要好的朋友頭上。
我的感覺是很準的，似乎從來就沒有跑過偏。記得有一年夏天，我那天也是這種感覺，最後家裏來電話，說補習兩年的弟弟考大學又落榜了，實在經不起這樣殘酷的打擊，又無法麵對家人，就服毒自殺了。雖然搶救過來了，但著實把我們嚇得夠戧。
還有一次，我在家裏，妻子去上班了，她走後我又有了那種可怕的感覺。說句沒出息的話，每一次妻子一個人上街，我都提心吊膽的，隻要她不回來，我的心總是在嗓子眼懸著。
妻子是很單純的人，別看她是二十多歲的人，大學本科畢業，但就是分不出好人和壞人，還特別有同情心，誰說的話都信，什麼事都願意管。這樣的人，對社會對別人，應該是好事，但對我卻不是，因為我是她的丈夫。
為此我們沒少生氣，但她屬於屢教不改型的，還說我是杞人憂天，心理陰暗麵太多，在太陽底下，在國際大都市裏，在每個人接受教育程度不斷提高的今天，社會根本不會有我想象的那樣糟糕。
妻子在單位認識一個跑業務的小男孩，也不算是認識，就是那個男孩到妻子的辦公室拉業務，妻子隨手給他一張名片。從那以後，妻子就經常接到他的短信，都是祝福和關心類的，偶爾也打電話。妻子回家還經常和我說起他，說他那麼小的年紀，就敢一個人到城裏人間，真的了不起。
一個月以後，男孩打電話給妻子，向妻子哭訴，說他們公司倒閉了，老板不知去向，他已經三個月沒拿到一分錢了，現在手裏隻有兩塊錢了，已經三頓沒有吃飯了。可是在偌大的北京城裏，他沒有一個親人，沒有一個朋友，已經走投無路了。
妻子馬上問道，她能為他做點什麼。男孩說如果她能信任他，那就暫時借他二百元錢，幫他渡過暫時的難關。如果她不信任他，他也不會怪她，因為這個社會本來就存在信任危機。妻子一聽這話，二話沒說，連猶豫都沒猶豫，讓他坐車到她單位附近的麥當勞等她。
一個小時以後，他們在麥當勞見麵了，妻子從坤包裏拿出二百元錢給他，還給他買了一杯可樂，一個漢堡包，兩個人坐在一個角落裏聊了起來。
妻子要去廁所，把包放在桌子上，讓男孩等她回來。可是等妻子回來之後，男孩還有她的包都不見了。妻子一下子就急了，因為包裏有她剛發下來的兩千多元工資和一部剛買來的手機。她一氣之下跑到公園裏坐了一個下午。
那天，我的那種可怕的感覺越來越重，就不由自主的給妻子的單位打電話，她單位的同事說妻子出去很長時間了沒回來，我馬上打她的手機，手機一直處於關機狀態。這一下就把我嚇傻了，更加的焦慮不安，像一隻熱鍋上的螞蟻一樣在屋子裏走來走去。
直到晚上妻子出現在我的麵前，我那顆懸在嗓子眼的心才回落到心髒裏去。我什麼也沒說，一下子把她緊緊地抱在懷裏。當妻子憤憤地向我講訴那天發生的事時，我沒有一絲的抱怨，因為我覺得她能安全的回到我的身邊比什麼都重要。
我現在又有了這種感覺，我擔心的就是我的妻子。她因為在複雜的單位裏沒有處理好人際關係，惹了不該惹的人，失業在家，一直悶悶不樂。我怎麼勸她也沒有用，因為那個職業是她最喜歡的職業，在那個崗位上她有很多好的想法。
可是，她知道怎麼做事，但絕對沒弄明白應該怎樣做人。我剛來我們單位的時候，我也像她那樣認為，隻要把自己的業務搞上去不就成了嘛。可是過一段時間之後，我就發現根本不是那麼回事，能做事不如會做事，會做事不如會做人啊。
就業這麼難，使我不得不珍惜自己的每一次機會。北京城市裏巨大的生活開銷，逼著我們似乎不能有半點脾氣，為了每一天都能進點鈔票，我們隻有忍了，認了。既然我沒有本事改變環境，那麼我隻有去適應這個環境，哪怕這個環境自己很厭惡。
可以說，在我的單位裏真的一點安全感都沒有。有好多有形和無形的黑手在我的左右晃動。工作，對我來說，不是我手裏的飯碗，而是手中飯碗裏的水，我必須小心翼翼地捧著。如果我走得不穩捧得不穩，或者別人稍微碰我以下，那碗裏的水就會輕易的灑出去。
單位讓我失業是不需要理由的，一句看著我不順眼就夠了。在一個坑有十個蘿卜翹首以待的時候，我這個蘿卜沒有理由不好好的經營這個坑。這個坑雖然不能讓我感到溫暖，但它卻能保證我不餓肚子。
我是有傲氣沒傲骨的人，早年的餓讓我吃盡苦頭，對餓有著難以名狀的恐懼。怕自己餓，更怕失去工作的妻子挨餓，所以，在別人屋簷下的我，為了一份穩定，為了一份安全，隻能選擇苟活或者“狗活”。