我開始小跑起來。沿著上坡路跑了大約二十分鍾，腳下感覺到了平地，按照我來時的感覺，下坡是從整段路程的一半開始的，也就是說，我大概還需要二十分鍾左右的時間就到洞口了。很快就能離開這裏的念頭讓我感到喜悅，我停下來喘了口氣，然後繼續向前跑。
沒多久，我看到了光亮。這和洞底的光亮不同，它更亮，更直接。我知道，洞口已經近在眼前了。我繼續跑著，光亮越來越大，直到最後看到了被陽光照亮的洞口附近的地麵和牆壁。也許是白天的緣故，使洞口看起來十分陌生，似乎昨天我並不是從這裏進來的，然而洞口外偶爾經過的踩著吱呀吱呀的自行車的人，又能夠完全確認這一點。
我像一個重新獲得自由的囚犯，欣喜若狂地奔向那扇沉重的鐵門。有那麼一瞬間，我甚至產生了要把它撞開的衝動。
終於，我到了目的地，鐵門近在眼前，隻要推開它，我就可以離開這個讓人渾身不舒服的地方了。我喘著氣，伸出手去推。
但我居然推不開它！
我又用了更大的力氣，鐵門向前挪動了一點。這時，我在門的縫隙中看見一條鐵鏈正拴在上麵，而我來時用鑰匙打開的那把鎖，現在又好端端地鎖上了。
我突然想起自己犯了一個極大的錯誤。我開鎖時，竟然忘記將鑰匙拔下來。我萬分懊惱地用力拍了一下鐵門，手掌頓時火燒火燎地生疼。
現在該怎麼辦呢？呼救？誰聽得見我啊？我真是一個沒用的鬼。話說回來，又是誰拔去了鑰匙？很明顯，鑰匙插在鎖上，就證明洞裏此時正有人在。難道拔鎖的人就不怕把人鎖在裏麵嗎？是偶爾路過的學生惡作劇嗎？也許當時有人路過，看見門開了，朝裏麵喊了喊，但是沒有人回答，就以為人已經離開，順手把鑰匙拔走了。但這個可能性似乎有點小，如果是惡作劇也太過分了點。如果不是惡作劇……
那我就死定了。
但是不管怎樣也要試試從這裏出去。人在麵臨困境的時候，第一個念頭總是如何逃脫，做了鬼大概也不能忘記這個習慣。鐵門的縫隙大約隻有兩個手掌的寬度，手臂可以穿過，但是身體和頭部是絕對穿不過去的。而鐵門與地麵之間的距離，也隻有五厘米左右。所以用鑽出去的辦法看來是不行了。想來想去，隻有用什麼把鐵鏈上的大鎖砸開才行。鎖是一把笨重得似乎有些年份的大掛鎖，因為長期風吹日曬，又沒怎麼使用過，裏裏外外包括鎖心都生了鏽，我進來時打開它還頗費了些工夫，現在想要砸開它，沒有足夠堅硬和沉重的工具是不行的。也許可以在洞裏找幾塊石頭試試。我這麼想著，但心裏還是有些擔憂。
我在洞口能看見光亮的地方找到了幾塊石頭，比較了它們的重量和形狀之後，選了一塊看上去比較合適的握在手裏。第一下向掛鎖砸去的時候，隨著砰的一聲，我的手被震得生疼，而掛鎖除了增加了些新劃痕以外絲毫未損。這個結果讓我頓時泄了氣。但是眼前已經別無他法，隻有繼續砸下去了。我接著砸了第二下，這一回用的力量稍小些，然後是第三下，第四下……總會砸開的吧？
鎖仍然好好地掛在鎖鏈上。那麼，鎖鏈有沒有可能被砸開呢？休息的時候我仔細地看了一下，發現那是更沒可能的事。首先鐵鏈上的每一環都有手指那樣粗，而且每個環上的縫隙又極小，不知道是生產於哪個年代的鐵鏈，看上去確實有那種“真正的鐵”的感覺。鎖相對來說應該脆弱些——隻是似乎我比它更加脆弱。
不知道什麼時候我停了下來，在這樣令人沮喪的情況下，開始和結束的時間都變得難以計算——我已經懶於去理會這個了。心裏冰涼冰涼的，先是從心髒下方生成一團冰涼，然後向上到達心髒，再向上，經過脊柱一直躥到腦門。我頓時好像被冷水淹沒了一般，連呼吸也聽不見了。我渾身無力地坐倒在地上，心裏隻有一個念頭：我出不去了。
痛恨也於事無補。但是，究竟是誰？誰拔去了鑰匙，又是在何時拔去的？如果是惡作劇，這個答案就無從得知了。所以，我開始設想這並不是惡作劇。那麼，看來隻有兩個可能了：一，薑為在我離開家後，也出了門，經過這裏，看見鑰匙正在門上，於是就拔去了。但是這麼做有什麼理由呢？有可能，他認為這是於思將鑰匙還給他的方式。二，是於思。路上我超過了她，在她前麵進了防空洞，她回寢室的路上經過防空洞，看見鑰匙在上麵，以為是薑為在裏麵，也許出於一時憤恨，想將薑為鎖在裏麵，於是拔去了鑰匙。
但是這兩種猜測也有矛盾的地方。如果是薑為，他在拔鑰匙的時候，就沒想到於思可能在裏麵嗎？如果是於思，她拔去了鑰匙，將薑為鎖在裏麵，到現在已經是第二天下午，怎麼還不見她來開門呢？要說她想將薑為置於死地也不合情理，否則也許早就有各種機會下手了。
隻有一點是可以確定的：無論是誰，都一定知道洞裏麵有人。
其實我寧願這是一場單純的意外，這樣我就會自認倒黴地乖乖待在這裏，等待著出去的機會，或者說等死也行。然而在我心裏卻越來越覺得，這不像是意外。我感到有什麼在慢慢靠近了，也許在我餓死以前，還會有更糟糕的事情發生。但願鬼是餓不死的。
我坐在地上，背靠長滿苔蘚的水泥牆壁，伸直了雙腿，看著鐵門上正透進陽光來的小窗。門外的世界近在咫尺，能聽見路人說話的聲音和咯吱咯吱的自行車的聲音。那就是人們的生活。他們走在街上，也許剛剛下課，也許是去食堂吃飯，也許就是單純的散步，並且將這些視為無需經過思考的極其順理成章的事——就像我過去一樣。
如今是這扇鐵門硬生生地切斷我與他們的聯係，而並非死亡。
我閉上眼睛，任憑現實感一點一點地離我而去。也許這才是所謂“孤魂”的含義。沒有人聽到你，沒有人看到你，你隻是作為一種虛無的形體存在，對這個世界毫無幫助。想到這點，我的胸口便有一種悶乎乎的絞痛，比剛得知我已死去時更加難過。
這樣迷迷糊糊地胡思亂想了一陣，眼前的處境在我眼中開始逐漸變得無足輕重。就像一個將死的人，對死亡本身其實早已失去了感覺，恐懼已經不複存在，也沒有求生的欲望。而我對死本來就是混淆的，畢竟已經死過一次。這樣的情況下，突然想做點什麼事情打發時間。
我想到洞底的那個“窗口”。如今能夠打發時間的似乎隻有它了。繼而我轉頭向洞的深處看去，那是我剛剛擺脫的黑暗，現在坐在陽光下，我竟然有些不可思議的感覺。即使是一點點的光亮，也會使黑暗再次變得陌生起來。我久久地看著這黑暗，似乎眼睛也被吸引了過去。
一些影影憧憧的黑色物體隱藏其中。也許是長久盯著黑暗看的緣故。就像以前寢室裏熄燈的一瞬間，總能看見空氣中似乎流動著什麼，直到眼睛適應了黑暗，那種讓人眼花繚亂的流動才停止下來。
比較著幽暗的有小窗的洞底，和眼前明亮的無事可做的洞口，我猶豫了很久，最終決定，還是到洞底去。趁現在還有些陽光，能照亮至少比晚上多一倍的路，到洞底去吧。
於是我站起身來，懷著忐忑不安的心情，沿著昨天扶著的牆壁，向洞內走去。光線越來越暗，像是有什麼人正在調整著台燈的按鈕。光在眼前一點一點地消失著，減弱著，稀薄著。這一次是輕車熟路地走到了很深的地方。即使是光亮與黑暗之間，也有明顯的分界，就是光線能夠到達的最遠處，此刻我正站在這裏，隻要向前邁出一步，就將完完全全地進入到黑暗中去。
我深吸了幾口氣，向前邁出一步。眼前僅有的一點光亮如同被什麼猛然抽去了一般，瞬間消失得無影無蹤。