繁華的都市，霓虹在遠遠地閃爍，車水馬龍的世界，一切都變得很擁擠。人心在擁擠，變得狹小不堪；人的感情在擁擠，細膩到讓人難以啟齒。我擠進著狹小的世界裏，想要活出自我，就必須讓自己從狹小的空間裏，慢慢成長。
午夜是最令人難以忍受的時間，尤其是難以入睡的時候。身邊沒有一個可以說上話的人，那種感覺就像是自己隻是一個軀殼，沒有一點的意識。
繁華是一群人的盛宴，孤獨終究是自己的伴侶。
我在腦海裏回想著進入大學的每一天，與曾經很厭棄的高中生活，到底有什麼變化。答案是多樣的。在青春飛揚的時光裏，我把大部分的精力放在了若無其事上麵，很自覺地創造出很多不必要出現的問題，這不像我，勇敢無畏的麵對事情，直截了當的解決問題，不喜歡拖泥帶水，用不著拐彎抹角，從很早就開始的性格，不知道在什麼時候變得微乎其微，完全受著別人的牽引。
從最早的感情寂寞，迷戀上了不存在真實世界裏的感情，不能說是感情，隻能是無畏的奉獻。如果當初越勵陽能夠勇敢地進入我的世界，我會不會不用想現在這樣猶豫，而直接投懷送抱，為了他而拋棄一直在身邊的僕？答案也是多樣的，我把自己的寂寞與孤獨建立在了別人的空虛之上。
縱是自己的腦子比別人多轉了幾圈，也沒有必要脫離真實的世界，而放棄了自我。不習慣集體宿舍，卻厚著臉皮說自己很堅強，到最後無法收拾別人的感受，習慣了的黑夜也一腳把自己踢開。
這樣活著很累。
很快就要二十歲的我，是該有能力處理好自己的事情，一窮二白的生活絕對不是自己想要的生活，但是這麼複雜的人生，也是自己怎麼也不會努力的結果。
我的大腦飛到了九霄雲外，身子還在飄飄搖搖欲墜。看不起那些說話聲音很大，行動起來動作甚微的人，沒想到自己更甚，隻是口頭說說。什麼時候，計劃在變化麵前，成為泡影。
是什麼能夠支撐著我活到現在，而且還夢想著活的更好。是夢想嗎？夢想早已經破滅。是靈魂嗎？靈魂早已沉睡不醒人事。還是自己，不甘就這麼結束自己的一生。
我需要對自己的人生負責嗎，把一切拋開，看破紅塵俗世，就是超凡脫俗了嗎?我存在的意義在哪裏。
神經質的會考慮到自己的人生，會憂患自己的現實，有我這種想法的人，一定是腦子出現了問題。我拿這樣的謊言欺騙自己。
滾動的列車，哇哢哢地敲打著鐵軌，一聲聲鞭炮似的震碎了荒郊野外寂靜的環境。
黎明來臨的時候，被一群稻草堆包裹，隻留有一道僅僅能通過瘦小身軀的縫隙，擠破了頭腦也想不到去把大門打開。
不會再給自己任何逃脫的借口，也不會許下一輩子都做不到的承諾，做一個沒心沒肺的神經病，總比心神錯落的好。
我在懷念那個清明時節的江南小巷：
臘梅，雪花
縈繞枝頭的芳香
微微歌唱
琴弦，竹舟
輕搖堤岸的窗花
微微蕩漾
滿眼的薔薇草
一朵紫藤花在開放
斑斕秀色的模樣
驚豔了淺眠的鴛鴦
魚兒淺淺凝望
等不到柳絲的光亮
解不開湖麵的冰霜
你說：徹悟
年久未修的長廊
留不住如花的姑娘
幽靜深遠的小巷
衍生相見恨晚的惆悵
屋簷飛舞的青絲
模糊黃鸝鳴柳的心殤
你說：徹悟
心扉長久的寂寥
守不住青蔥歲月的新娘
紙鳶飛上了天
鳥兒跟著盤旋
撩開雲朵的麵紗
陽光歡喜地流浪。
相思飲雪，我變得機警不堪，思念如潮水般，蜂擁而至。
再次來到曾經陌生，現在熟悉的城市，相見恨晚，的確一發不可收拾。
“瘋婆子，在這呢！”走出車站的時候，我對鄭婉怡特意的打扮吃了一驚
她穿的是什麼，叫衣服嗎？我無法用語言描述，當她揮著手，蹦跳著喊我的時候，我隻想遠遠地躲避著她，不曾跟她認識。
“你躲我幹嘛，真是又在這裏發瘋。”長久未見的結果，是她對我一見如故，大改以往的風格
“我說你能別在這裏大呼小叫的行嗎你不知道這裏是公共場合需要注意自己的素養嗎”我一口氣不帶標點符號的說完，沒想到她的更加猛烈