但是，如果你認為你們的關係還有挽回的餘地，可以選擇離開他或她幾天，給雙方都留出認真體會與權衡的空間。如果他或她真的需要你，請相信，沒有人會輕易放棄自己的真愛，他或她一定會重新回到你身邊。
2. 忘記過去，放眼未來
失戀了，就要有忘記過去的決心，忘記過去所有的快樂與悲傷，忘記他或她的一切；更要有放眼未來的智慧，放眼新的戀人、新的生活目標和新的幸福。
3. 心胸要豁達，懂得寬容與原諒
不要為戀人的一時冷漠而憂愁，如果存在第三者，而他或她又舍不得你時，重要的是不要放棄自尊，告訴對方你的真實感受；不要做生活的配角，公平地與對方爭辯。如果他或她認識了錯誤，真誠地想重新回到你身邊，就寬容地再給對方一次機會，幫助其重新進入你的愛情生活，發掘自己的美德和愛情的魅力，放棄牢騷嘮叨，用健康的方法挽救你們的婚姻和愛情。
4. 保持尊嚴，凝視前方
失去愛情但不要失去自尊。要堅持著不要去找他或她、不要再聯絡、不要再眷戀以往。或許分手是因為你的錯，但人都會犯錯；或許分手是因為你的缺點，但誰沒有缺點？失去你或許是他或她一生的遺憾，你要維護自己的尊嚴，凝視前方、放眼未來。
5. 適當地發泄情緒
別總是強忍悲痛或怨恨，這對身心健康相當不利。想哭的時候就找個地方盡情地哭；想大聲喊的時候就找個無人之處用力嘶喊；想砸想撕的時候就關起門來個痛快；想傾訴的時候就找個知心好友說個痛快。但要注意發泄的對象，不要抓住無辜的人或人家的東西不放，那樣會節外生枝，反而更不利於心理調適。
6. 清除他或她的痕跡
分手了就把與他或她相關的東西處理掉，要麼撕掉扔掉，要麼找個地方鎖起來再狠狠地丟掉鑰匙，清除他或她的痕跡。也不要去你們以前常去的地方，以免觸景傷情，讓你情緒低落。不過不要過分，比如他或她拉過你的手，你可不要把手也扔掉或包裹起來。
7. 做出不在乎的樣子
失戀了，一點感覺也沒有是不可能的，但表麵上裝作不在乎有利於控製自己的情緒，積極的自我暗示在這時候是非常重要的。你可以這樣暗示自己：“對付負心人最好的辦法就是讓自己好好地活下去！”或者“是不是都要看我難過痛苦？沒門！”又或者“他都不在乎了，我為什麼要在乎？一定要鎮靜，什麼也沒有發生過，隻是夢醒了而已。”
8. 多想想他或她的壞處
失戀了，就要多去想想他或她的壞處。仔細甚至誇張地去尋找他或她的缺點，以至於你再也不願去想對方。如果想來想去，他或她的壞處寥寥無幾或者隻有好處沒有壞處，那你自己就要這樣想：“他（她）真的是完美的嗎？不可能。可能隻是我了解得不夠深入全麵而已，或者我產生了審美錯覺。這樣的戀愛不真實、不紮實，失去了也不是壞事。”
9. 多參加集體活動，多和別人在一起
失戀之後不要一個人悶在家裏，要積極參加聚會、出遊、看表演、打球等有意思又有很多人參與的集體活動，並盡量和別人談一些有趣的話題，跟著大家一起笑，有利於驅散心理陰霾。
10. 出門去旅行
失戀後留在故地，隻會讓你陷於痛苦而無法自拔。不妨離開你們曾經的幸福天堂，跟隨旅行團或與一群朋友到異地去遊玩。異地的人文風情會讓你耳目一新、視野開闊，新的感受會衝淡你內心的煩惱。
11. 與老友聯絡
戀愛期間“重色輕友”、全然不問朋友死活，朋友也不會怪你。不過現在又一個人了，再不找老朋友敘敘舊可就有點太淡薄友誼了。朋友才是最靠得住的，又了解你、又包容你、又疼惜你。和他們在一起遊玩、聊天、運動、喝酒、唱歌或者幹脆在他們麵前大倒苦水，你不用掩飾、自在自得，全然沒有失戀之後的自我否定和懷疑，有助恢複心理平衡。
12. 用學習和工作來衝淡煩惱
熱戀時落下的功課和工作現在終於該補一下了吧？不妨化失戀的悲痛為力量，努力學習、埋頭工作，會有意想不到的成就與榮譽降臨到你頭上，正所謂“塞翁失馬，焉知非福”。這時候，恐怕你感謝當初的失戀還來不及呢。
13. 要懂得愛惜自己
要忘掉一段曾經真心付出的感情，絕非一蹴而就的事情。不要太苛求自己，要給自己留出空間與時間。要知道，你的生命不光屬於你一個人，還屬於你的親人、你的朋友和你的工作崗位，你必須珍惜自己，你沒有權力自暴自棄。失戀了，不必再掛念那個人了，正好可以多疼惜下自己。
上麵講述的是幾副失戀初期的“特效藥”，可以暫時緩解強烈的心理刺激、疏導負麵情緒，不至於被失戀的痛苦泥潭所淹沒。但要恢複到戀愛之前的心理狀態、重新定位自己，還需要加強長期的心理調適。
14. 不要將新舊戀人作比較
有位小姐，對初戀的感情不能割舍，等她有了第二個男朋友後仍與初戀情人藕斷絲連，影響到她對新戀情的投入。到她有了第三個男友的時候，她又對第二個男朋友念念不忘，常想起他的好處而不能專注地去發現現任男友的優點，結果她總是不能對在她身邊的人感到滿意。對方真的那麼差嗎？還是她開車隻看後視鏡，而沒看到車子正前方的金礦？
有位女士，她的先生對他以往的情人十分眷戀，不僅把以前的信和照片小心收藏，還常拿以往情人的好處來和這位女士比較。那這位女士內心會有什麼樣的感受呢？又有誰願意自己就是這位女士？
過去的事就讓它過去吧。要接受並認定這個事實，收起回顧的眼神，轉過身來向前看。把過去拋得越幹淨，將來就可能越幸福。拿過去來折磨自己也折磨後來人，是非常不負責任的行為。
15. 不要模仿他或她
如果你深愛的人擁有你所欣賞的優點和特質，熱戀中你也要做自己，不要把其性情習慣“內化”到你自己的人格與生活裏，失去後更不要模仿他或她。世界上沒有第二個人會和你一模一樣，某種意義上說你就是最美的，何不保持我們自己的本色？本色才是魅力的來源。
16. 不要馬上再找一個類似前戀人的人
雖然失戀了，但和他或她有些相似的人仍會對你有吸引力，要注意不要立刻去找個那樣的人替代前戀人。首先要冷靜下來分析這類人身上究竟是哪一點令我們無法抗拒？那種特質是否也有缺點？跟我們的性情是否可以配合得來？如果合得來，為什麼會分手？再者，將以後的戀人看做是前戀人的替代品是不道德的，既是對自己的折磨，也是對別人的傷害。
17. 多交普通朋友
多交些普通朋友對你是有好處的。特別是與異性的普通朋友交往，不僅可以學習如何與異性相處，還可以培養自己對異性的判斷力。等到真正適合的人出現後，你就不會錯過機會了。交往時不妨先當做普通朋友，敞開心與人自然地交往。有道是“有心栽花花不開，無心插柳柳成蔭”，越不苛求，緣分可能越容易到來。
18. 完善自己
失戀後要仔細檢討自己的不足之處，想想自己有哪些缺點？是不是人際交往能力不強？比如和人說話時語氣粗魯，或唯唯諾諾，或者動不動就發脾氣？是不是自己不夠成熟獨立？比如依賴性太強、沒有安全感、占有欲太強等？如果答案是肯定的話，那就要適度地改變自己，使自己成長。成長之後的你，以後在擁有愛情時就不會再犯同樣的不利於培養感情的錯誤了。不過，找自己的不足之處時要把握分寸，不要陷入自卑的泥潭。
尋找愛情就像尋找工作，失敗一百次何妨，成功一次足矣。如果你就是那失戀的人，如果你還困在它的陰影裏，那麼現在該破繭而出了。接受現實，放眼未來，勇敢前行，你終會獲得屬於你的愛情。
婚姻與愛情
有一天，柏拉圖問老師蘇格拉底什麼是愛情，老師就讓他先到麥田裏去，摘一棵全麥田最大、最好看的麥穗來，其間隻能摘一次，並且隻能向前走，不能回頭。
於是，柏拉圖按照老師說的去做了。結果他兩手空空地走出了田地。老師問他為什麼摘不到？
他說：“因為隻能摘一次，又不能走回頭路，其間即使見到最大、最好看的，因為不知前麵是否還有更好的，所以沒有摘；走到前麵時，又發覺總不及之前見到的好，原來最大、最好看的麥穗早已錯過了。於是我什麼也沒摘到。”
老師說：“這就是愛情。”
又有一天，柏拉圖問他的老師什麼是婚姻，他的老師就叫他先到樹林裏，砍下一棵全樹林最大、最茂盛、最適合放在家做聖誕樹的樹。其間同樣隻能砍一次，以及同樣隻可以向前走，不能回頭。
柏拉圖於是照著老師的話去做。這一次，他帶了一棵普普通通，不是很茂盛，亦不算太差的樹回來。老師問他，怎麼帶這棵普普通通的樹回來，他說：“有了上一次的經驗，當我走完大半路程還兩手空空時，看到這棵樹也不太差，便砍下來，免得錯過了，最後又什麼也帶不出來。”老師說：“這就是婚姻！”
人生其實就像穿越麥田和樹林，隻能向前走一次，不能走回頭路。要找到屬於自己的最好的麥穗和大樹，找到自己最理想的愛情與婚姻，何其難也？而且，愛情與婚姻往往是不能等同的：自己愛的人並不一定能和你結婚，跟你結婚的未必是自己愛的人。
在現代的中國，愛情和婚姻的一致較以前有了很大的改善。1994年，在北京有一個抽樣調查，結果正好有一半的人認為：自己最愛自己的妻子，妻子也最愛自己。在這一半的夫妻裏，是有愛的，其次是“一般愛”、“不太愛”之類。可無論什麼年代，愛情和婚姻的衝突是永遠也不會消失的。
雖然愛情和婚姻都包含某種情感承諾，但愛情更多的是戀人們的彼此愉悅，是以自發的相互喜愛為主的，隨意性較大，不受法律的約束。戀愛時，雙方都很自由：想什麼時候見麵就什麼時候見麵，想什麼時候分開就什麼時候分開，感情不好了就分手，不會有太多的牽牽扯扯。婚姻就不一樣了，它是雙方承擔責任與義務的法律契約。愛情在婚姻中也是一種責任。婚姻是愛的意願，結婚實際上相當於對愛情發布永遠相愛的誓言，正如弗洛伊德所言：“不管婚姻是由他人撮合，還是個人的選擇，一旦決定結婚，這種意願行為就應該保證愛的持久。”與愛情相比，步入婚姻的圍城需要具備以下心理素質。
1. 必須具備利他的品質
步入了婚姻生活，雙方就都不能以自我為中心，否則便會對婚姻徹底絕望。婚姻中最忌諱自我中心主義，許多無謂的夫妻爭吵都是由此引起的。可現代人往往是這樣的，一旦婚姻不如己意，就想離了再來。婚姻生活中夫妻雙方應該具備一定的心理韌性，學會忍耐種種缺憾和承受種種挫折。但容忍並不是無原則地放縱對方，而是雙方都合理地謙讓，以減少婚姻矛盾。
2. 必須具備責任感
結婚意味著責任、義務和忠實，不能太情緒化。熱戀中的戀人吵架後可能好幾天都互不搭理，但夫妻兩個吵得再凶，即使動手打起來，對方傷病了不能不管，家務該幹的還是要幹，飯該做的還是要做，老人孩子不能棄之不顧，客人來了還是要客客氣氣地一起接待。這就是責任和義務，正如日本學者國分康孝所說的：“戀愛連孩子都會，結婚則非成年人不可。對於太幼稚的人來說，結婚是負擔。結婚要講倫理，負責任，要有很強的實際生活能力。”
3. 必須具有務實的精神
戀愛的人可以擺脫一切虛榮與世故，不顧一切現實條件的束縛，達到某種程度上的超脫境界，灑脫奔放。而婚姻必須麵對和接受社會現實：每天都要與“柴米油鹽醬醋茶”打交道，要經常探望雙方的父母，要關心孩子的成長與前途……婚姻生活實實在在、點點滴滴，日複一日、年複一年，離開務實精神如何應付呢？
僅僅具備了以上幾種心理素質是不夠的，還必須充分認識和理解婚姻與愛情的衝突，隻有這樣才能更好地把握婚姻生活，更好地為愛情保鮮。