他倒在路邊的花台邊上，我沒有去拉他，我不想去，我不想去拉一個懦弱地連愛一個人都要虛偽的男人。
那天晚上我躺在床上，看著月光從窗戶外投影下來，想著愛情是怎樣開始的，又怎樣從身邊悄悄滑過的。
14．
五月的某天，我又提著大包小包的東西回到了這個讓我厭惡的地方，這以前本來就是一個土匪盤居的窩，現在誰又能說不是呢？我經常聽老師在課外跟我們吹毛主席是怎樣率領大家用小米加步槍把土匪消滅的，然後又說山裏埋著好多好多土匪的財寶，於是我就和豬開始幻想，幻想一種永遠的不可能。
幻想的唯一壞處，就是在現實麵前總是會變得很醜陋，這句話是袁娜告訴我的，我很記得，那天她喝得很多。
我的確是還沒有能從感情的過去裏走出來，一天天就在學校的網吧裏消磨著這些可惡的時間，吃吃睡睡的，我想這樣我可以長胖點了吧，但實際上的結果是，我不僅沒有胖起來，還曆史性地把體重控製在49公斤，讓我們班的女生著實流了回口水。
5月12日，我在食堂把吃飯當工作一樣完成著，並且一如既往地像隻蒼蠅一樣東張西望，一個熟悉的背影走了過去，我一度認為自己是不是眼花了，但後來我知道，我沒有，因為當時我確實看到的那個像柴的身體，正是袁娜。
晚上，七舍的一聲尖叫幾乎驚動了全校，我們宿舍的最是雞婆，第一時間奔赴現場，其實我們都不知道，是什麼現場。過了幾分鍾，豬回來站在樓底下發瘋似的喊我，我正在驚訝豬的分貝，他上氣不接下氣地說：“你師姐出事了。”
我能看見的就是一灘紅色的液體，從手腕的最底端浸出，頭發散落在廁所的便池裏，旁邊的兩個女生嚇的臉色蒼白。我和幾個男人把他抬出來，我說我背她下去，你們抬著她的手。當我把她放在急救車的擔架上，幾個穿著白色大衣的男人關了門，一陣刺耳的聲音呼嘯而過，我看見紅色的十字慢慢消失在路燈下。
回到宿舍，我脫下衣服，點點血跡已經吹幹，我站在鏡子麵前，看著花花的臉，不知所措。
我坐在去醫院的汽車上，忽然間點點往事浮上心頭，我終於有點開始明白師姐為什麼會在小車上，也開始明白那一瓶瓶的酒液其實就是無聲地抗拒。
看見袁娜靜靜地躺在白色床單上，那種白色爬上了她的臉，我站在門口往裏麵看，有一個中年男子靠在病床的小椅子上。我推門進去，把水果放在桌子上坐下，袁娜就直直地盯著我，我開始逃避她的眼神，甚至是害怕，因為裏麵是我從沒見到過的淒涼，冷過整個白色的房間。窗戶是半開半閉的，一縷陽光照在懸掛在半空的透明玻璃瓶裏，投影在牆上顯出微微的波浪圖紋來。
我現在才注意到那個男人的模樣，不由地吃了一驚，一張臉上褶皺的就像一張揉碎的紙。我想，之所以它還能連貫起來，可能隻是因為那上麵粘滿了一種濕濕的液體。我不忍心再看下去了，因為我怕自己會哭，哭著看著我的師姐，哭著看著她旁邊那個才坐了27個小時火車趕來的臉，以及他身上發出的濃濃田地氣息。
走在醫院的走廊上，心裏很亂，亂在愛情裏，亂在這些不爭的事實麵前，一片模糊。
“這小姑娘是完了，這麼小就染上了毒，看她這樣可能已經吸了幾個月了，以後可怎麼見人啊！”站在我對麵的一個護士悄悄地對著另一個人說。
頓時，我腦子裏麵能想到的最可怕的，是那白色的粉末，透明的針頭，和肮髒的交易。而她的爸爸，就一直守著他心愛的女兒，醒了又哭，哭過了又開始發呆。
學校能做的，就是給了她開除學籍的處分，我並不知道他們還能再幹些什麼。星期一晚上，我和他們班的同學一起去看望她，每人鬥了一百圓錢，她爸在旁邊看著就來氣，劈頭蓋臉地就開打她，我們死活拉不住，幾個女的當時就哭起來，這一哭，瞬間就使得房間裏安靜下來，然後，大家就一起在那裏站著抹眼淚。
第二次的自殺，被提前預知了，醫院六樓的天台上，她被拉了下來，沒力地倒在地上，一個勁地抽搐，口裏吐些白白的液體出來，她爸就這樣抱著她，殺人一般地呐喊著，天是一陣暗紅，流血般。
她在醫院裏一住就是十天，她必須要回四川了，她爸說給不起醫藥費想回去慢慢自己養。我求也似的跟她爸說，讓她再多住幾天，身體太虛弱了。可是他們還得走，醫院沒見到錢，就不給打針吃藥。
體育課我就逃了去送她，她第一次坐飛機，想不到既是這樣的結局。
快上飛機了，她拉著我的手，把背上的衣服揭開，一條一條的細長傷疤占滿整個視野……
15．
師姐的事永遠在我心底烙下了一個無法掩飾的傷疤，不知道為什麼，在這件事發生以後，我不再覺得自己是委屈的，至少在某些方麵上是這樣。我開始決定去成都就是第二天的下午，我們看了一部電影，名字叫做《小城往事》。
愛情裏，似乎真的沒有對和錯，我之所以說是似乎，是因為，我實在不能肯定現在的我是不是真的覺得自己沒有錯，或者是根本就是錯在當初。我坐在同樣一班的火車上，窗外是同樣的風景，但卻是不同的心情。重慶的空氣裏已經開始感覺的到濕潤氣味了，我沒來得及再看一眼這個城市，就匆匆上了開往成都的高快列車。
如絲的輕風還是來迎接我的到來了，可是我依然還是一個人，走在成都的大街小巷裏，像一隻迷失了方向的螞蟻，蹣跚向前。雖然我一直跟閔敏說，成都是一個天堂，至少我覺得是男人的天堂，男人可以不再期盼美女的出現，因為，這裏，四處是鮮花，但我仍然是無動於衷，以前是因為閔敏，現在是因為我不再相信外表的天衣無縫。
晚上，我如願的見到了閔敏，她把頭發剪短了，我以前一直不準她剪頭發，因為，剪了的部分，我相信不隻是一縷縷青絲，還有一段往事。
“最近還好嗎？過得怎麼樣？”我首先打破了尷尬的氣氛。
“還好啦，你呢？”
我沒有回答她，那不用回答。
我們依然像以前一樣踏馬路，隻不過其間她經常接到電話，我知道，電話的那頭，已經是另一個人的聲音。
走在川大的偌大校園裏，看著來來往往的人從身邊走過，看著每一對牽著手從教室裏出來的戀人，也同樣看著成都繁華的燈光。
當走在幽靜的小路上時，我轉過身，說：“最後再做我一晚上的女朋友，好嗎？”
她望著我，沒有說一句話。
“再讓我背你一次吧，就最後一次。”
“算了吧，這似乎沒有任何意義。”
真的嗎？沒有任何意義？就像我去年的今時一樣，我始終沒有背過她，那一次我要回昆明高考了，這一次是永遠的離開。也許在我看來，背負著你，就是背負著愛。
我和她還是走進了賓館的大門，坐在了同一張床上，她跟我說，“有什麼話，今晚就說完吧。”我點頭。我們倆就這樣凝視著對方，像每一次我們相互注視一樣，眼裏發出微微的光。
“其實，我真的還是喜歡你的，但是你知道，我並不想說我不喜歡另一個人，當他的位置代替你時，分開是最好的結果。或許如果換做是別人，一定會選擇你，但我卻不是她們，原諒我。”
我翻身把她壓在我身下，開始粗暴地解她的衣服，她拚命掙紮，她越是掙紮我就越是用力。一分鍾以後，她就赤裸的展現在我麵前。
她哀求我，說如果你有氣，就刷我兩耳瓜子。我說，你不想留點回憶嗎？
“你要的就是這個嗎？好，我給你。”
那一刻，我們都凝固在那裏，我抽身站起來，說，你現在可以走了。
我靠在床頭，看著她以多麼快的速度穿好了衣服，朝門口走去。
“閔敏！”我喊住了她。
她轉過頭，用一雙冰冷的眼睛看著我。
“我們……我們下輩子吧。”
一聲關門聲，把我和閔敏永遠隔開。眼淚瞬間泛濫。
原來，讓一個人恨自己，如此容易。
……
OPEN酒吧今夜將我完全淹沒，一種生與死的感覺，酒精可以麻醉人的知覺，似乎更可以麻醉人的感情，但是有一點我很肯定，我的確流了很多鹹鹹的眼淚，因為我在酒精裏，已經感覺不到卡布奇諾的味道了。
5月的一天，我想起了第一次接吻，第一次聽她說“我不愛你”，以及那一句“我永遠是你的魚”，和那條通往北碚的隧道。
有一條隧道是很長很長的
載著不完整的思念
而思念的那一端
我想
是黑暗裏清晰的臉
我
可以吻你
可以說想你
但我永遠都不能說
愛你
也許
得到或失去
其實
僅僅是我們在一起的一天
半天裏
我得到了
半天裏
我失去了
……
5月3日星期三晴
今天是我和閔敏最後走過的一天，她剛剛打過電話來，說她有了男朋友。我在這頭壓著聲音跟她說話，因為我不想讓她聽出來我在哭，其實真的懂了，很多事，很多東西，或很多愛情，得到了不一定就是好的。因為，畢竟有些東西我真的現在無法給她，每一個人都在憧憬著一種被愛包圍的感覺，她是，我也是，而她現在找到的，也許更能甚過我。記得，和閔敏第一次約會的時候，她就說過，她不相信身邊的人，可是到了最後，她還是相信了我，這也就夠了，開心的事總是不能永遠的陪在身邊，但我始終堅信，它會永遠在我們心裏。至於她的那聲“對不起”我不想承擔，也不願意讓她承擔，感情的世界裏，隻可能有兩個人存在，當一個人還在對另一段感情放不下時，隻有一種情況，那就是——離開。我清楚地知道，閔敏對我是會有很多歉意的，這樣的想法在她思想裏呆一天，那麼她就一天無法真正地投入到另一段感情裏去，唯一的辦法就是讓她恨我，恨到她不再願意想起我。”
小時候
我常常看著風箏
想著
它是不是很快樂
因為
它可以自由地飛翔
有一天
我拉著斷了線的風箏
站在藍天下
開始哭泣
原來
我隻是想得到它
而不是給它快樂
……
16．
《遇見》。
旋律響起，在幻想歌詞裏的情景，“陰天傍晚車窗外”站在車站的站台上等一個人，雨天，灰色的天，藍色的心情。
我站在八樓的天台上。
我知道自己在等誰，也知道她會來，可是期盼的心情還是會如雨點那樣滴滴答答轉個不停。曾經有一個車站，我以為，它是屬於我們兩個人的，小小的地兒，小小的你，還有小小的我。
你曾經說過，我現在還留著那條短信，你說你多想我還能去那個車站接你，可是再也不能了，車還會來來往往地開進再開走，你，我，卻分別駛向了相反的方向。其實，真的很喜歡坐在你身邊，看著過往的車輛穿梭著，因為，我總會在這個時候把肩膀借給你，依偎著。閉上眼睛，看見你長長的睫毛，和嬌小的鼻子，很開心，那樣的感覺，是純純的，甜甜的。
我們都知道，回憶的美麗隻不過是安慰自己不再流淚的理由。當我不再擁有的時候，唯一能做的，就是不要讓自己忘記，忘記我們都還活在彼此心裏。“我想我等我期待未來卻不能停止安排”。也許，這就是生活。
前幾天，我看見一個女孩子寫的關於一篇蓮霧的文章，她以這種植物比做大學裏的愛情，很傷感的文字，我跟豬一起感歎了半個小時，煙都抽了半包。過了幾天，我偶然看見了這種果子，包裝上寫著“無花果”。原來，它又叫這個名字。
5月的最後幾天，我就天天泡在網吧裏，消磨著這些無聊的時光，想想閔敏，又開始心痛起來，寫了一大堆文字出來，祭奠下過去，祭奠下走失在迷惑森林裏的人，愛情，友情，都慢慢融化在夏天裏的烈日之下，像KFC的草莓聖代一樣，融化成粉紅的漿液。
六月初，宿舍裏的人都在忙著準備考試了，大學都是這樣的，每學期的最後一個月，上晚自習的人特多，想去占個位子就跟和別人搶飯碗一樣難。我偶爾還是會去教室裝裝樣子，其實是跟著豬去看美女，看得口水流的像發洪水。不過現在的美女們還是很霸道的，上晚自習都不說了，還要帶著寵物來，大多數是帶著你個怪獸雄性動物，美其名曰：男朋友的，其實不就一書童和倒開水的。但是有的PLMM就很誇張了，那天我坐在那裏走神，一女的過來就衝我喊：“喂，麻煩你讓個坐好嗎？”。你說咋的，手裏抱著一隻荷蘭豬。老子火起，對她溫柔地說，“不好意思，美女，我這位已經有一隻母豬定了，你要不要叫你的寶寶跟它商量一下？”。她臉一黑，說我是神經病，我答應著，埋頭繼續發呆。
我經常就跟豬說，我以後結婚一定要找個不漂亮的，豬罵我腦子進水了，現在的人哪有想找醜的啊？放屁！帥到深處人孤獨的道理你都不懂啊。豬一楞一楞打擺子,呆呆最近在關他的禁閉，身上的一根毛都搜刮光了，讓我想起納粹集中營的戰俘，毫無人道可言,而讓人感歎的是，豬整天都是嘻皮笑臉地對她傻笑，洗襪子，打飯好象都已經成為了一種家事。我們班的男生，經常鄙視他。
星期二，是我們課最多的一天，整天就是什麼現代漢語、古代漢語什麼的，叫人直上的想跳樓。豬很晚才來，這一點我並驚奇，但我見他頭垂著，像一隻三天沒找到食物的無頭蒼蠅。我說，怎麼了？他跟我稀裏嘩啦說了一大堆，從裏麵我隻聽懂一件事：呆呆馬上要過生日了，而他沒錢買禮物給她。“你跟她都這關係了，送不送有什麼大不了的。”我罵他。他沒吭聲，坐在那裏一副死樣，下課了，他拉住我，“借我點錢，我過段時間還你。”
就這樣，我被豬剝奪的吃飯都開始去混了，這很容易又讓我想起以前的事情來，跟閔敏在一起的時候，我也經常去混飯吃，那時候是餓著肚子窮開心，在別人眼裏，說白了，就是一個談戀愛談到不要命的。而現在，我終於在別人身上找到了自己的影子，因為，豬和我都沒有飯吃。
至於呆呆的生日，我一直記在心裏，那並不是我在乎她，隻是豬的時刻嘮叨讓我想忘也忘不掉。
5月28日，我頭一次見豬穿得周吳鄭王的，一雙皮鞋賊亮，見誰都是一臉爛笑，讓我想起去年爛掉的柿子。一大早我就和他坐了一個小時的公交去集貿市場買了19隻玫瑰花，頂著大太陽地在6舍的樓下等呆呆。一等就是一小時，女人就是麻煩，化裝都當作一場革命，而她們始終會是勝利者，因為男人總是認為自己應該得到的不僅僅是一個原本的女人，更應該有她的胭脂。