媽媽隻好又拿出一些餅幹來招待小表姐，盡管這些餅幹已經在家裏放了好長時間，平時鵬鵬根本不吃，但他還是不願意，硬是從表姐的手裏把餅幹搶了過來。媽媽特別氣憤，直說鵬鵬是個小氣鬼。給小表姐什麼東西才不至於冷落了她呢？媽媽一轉身，看到了鵬鵬的一個小鬆鼠玩具，就拿給了小表姐。鵬鵬又立馬一把奪了過來，無論媽媽怎麼說，他就是不讓小表姐玩他的玩具。
在幼兒園裏也一樣，一天下午媽媽接鵬鵬放學回家時，老師向媽媽告狀，鵬鵬特別霸道，哪個小朋友從家裏給他帶好吃的糖果，他才和人家玩，才讓人家玩幼兒園裏的滑梯。不然的話，他不僅不和那個小朋友一起玩，也不讓其他的小朋友和那個小朋友一起玩，幼兒園裏很多公共設施他都霸占著，誰和他玩得好才有資格玩那些設施。今天就有一個小女孩，因為鵬鵬不讓她玩氣球而哭了一個下午。
媽媽苦惱於鵬鵬的霸道，但她也沒有辦法，因為已經不下百次地告訴鵬鵬要大方，好東西要大家一起分享才開心。可是根本沒有任何效果，媽媽都不知道應該怎樣教育他才好。
媽媽要懂的心理學：孩子霸道是自我意識太強烈、不受約束的結果
孩子在兩歲以後，自我意識開始萌芽，已經能夠區分出哪些是自己的，哪些是別人的。但是從這一時期開始，孩子在行為上卻不願意和別人分享屬於自己的東西，甚至表現為“你的就是我的，我的還是我的”這樣的專橫行為。比如，執著於他想要的東西或想做的事情；對某件事情想當然，不加理會別人的意見；想要別人做的事情別人必須得幹；用搶奪的手段來得到自己想要的東西……
促使孩子形成霸道個性的因素主要有兩點，其一，有些孩子在氣質類型上屬於膽汁質，具有這種氣質類型的孩子在困難和挫折麵前容易表現出魯莽、衝動等不良行為。其二，許多父母仍然采取了比較傳統和簡單的教育方式，常常滿足孩子的一切要求，他要什麼就給什麼，想怎麼樣就怎麼樣，從來不對孩子提出任何要求，這樣容易使孩子產生“我的就是我的，你的也是我的”類似的錯誤觀念、認識，反映到他的所作所為上就是標準的霸道行為了。
心理學上有一個態度效應，表現在家庭教育方麵就是，麵對正在成長中的孩子，父母要真誠地愛孩子和關心孩子，要讓他懂得分享和尊重。如此一來，便能激發出孩子成倍的友善、分享與尊重。教育霸道的孩子，父母完全可以用這些態度來影響、感化他。
叛逆期方法指導：
方法一：及時引導，教孩子用正確的方式與他人相處
很多霸道的孩子都喜歡用命令式的語氣去支配、支使別人，這樣不但可以讓自己顯得很重要，而且還可以得到自己想要的東西。但是，孩子用這樣霸道的方式來與小朋友相處，久而久之就會變得不受歡迎，甚至變得孤立。因此，當父母發現幼小的孩子有霸道的行為時，要及時引導，教他用正確的方式與小朋友相處。
小區裏幾個年齡相仿的孩子經常在一起玩，清清簡直就像一個小霸王，這幾個孩子什麼都得聽她的，什麼事情都是她優先。清清還經常把其他孩子的玩具搶過來玩，一副蠻不講理、盛氣淩人的模樣。
一天下午，清清和往常一樣和小夥伴們在小區的空地上玩。要吃晚飯了，媽媽去喊清清回家。媽媽來到他們玩耍的地方，看到清清帶頭捉弄一個矮小的小女孩，她哈哈大笑著把那個小女孩的帽子扔給另一個孩子，另一個孩子又扔給了他旁邊的孩子。那個小女孩氣得都快哭了，但也隻是在一旁看著他們將自己的帽子扔來扔去，不敢有任何反抗。
媽媽下樓喊清清回家吃飯，清清這才讓一個孩子把帽子還給小女孩。在回家的路上，媽媽對清清說：“剛才我看到你欺負那個小女孩了，你那樣做是不對的，不光彩的。”“我沒欺負她。”清清為自己辯解道。“那個小女孩喜歡你拿她的帽子玩嗎？你拿她的帽子經過了她的同意嗎？”麵對媽媽的質問，清清沒有話可說了。
媽媽接著告訴清清：“有本事的人，是打壞人，保護、關心和幫助小孩子的。你和小朋友一起玩，應該愛護他們才對，這樣大家才願意和你一起玩。”清清聽後點了點頭，以後，她很少再欺負小朋友了。
麵對霸道的孩子，父母可以學習清清媽媽的做法，既不過分處罰，也不任其發展，而是教育孩子以一顆愛心、善心來對待周圍的小朋友。孩子有了這種意識和做法，他未來的健康成長曆程勢必會更加順暢。
方法二：讓孩子接受一些挫折，使他知道遵守規矩
當孩子在公共場所表現出無理、霸道時，媽媽可以讓他接受一些挫折，在別人批評他時，隻做一個旁觀者，而不要代替他認錯。事後再向孩子說明他錯在了哪裏，在這個過程中，不必擔心孩子受委屈，隻有在知道遵守規矩時，他才會明白怎樣做個受歡迎的孩子。
一個星期天，媽媽帶亞亞去遊樂園玩。亞亞一走進遊樂園就非常興奮，他摸摸這，看看那，來回地跑動。
玩樂區裏明明有許多空著沒人玩的設施，可亞亞偏偏要去和玩得正高興的小朋友爭位子。有一個小朋友在玩搖搖車，亞亞看他玩得很起勁，就一把將他推下了車，自己坐了上去，很神氣地玩了起來。媽媽看到了也不管亞亞，因為那位小朋友的媽媽已經幫她批評了亞亞：“你這個小朋友，真沒禮貌，沒看到我們家騰騰正在玩這個車嗎？你怎麼能把別人推下來自己上去玩呢？”說完，那位母親就帶著自己的孩子到別處去玩了。亞亞不以為然，繼續在搖搖車上玩。可是沒過多大會兒，亞亞就覺得無趣了，他看到蹦蹦床上有很多小朋友在玩，便從搖搖車上爬下來，擠到別人正蹦得開心的蹦蹦床上了。
本來蹦蹦床上就已經有了許多小朋友，為了讓自己有立足之地，亞亞隻好用手推其他的小朋友。這樣做不要緊，被推的小朋友就不幹了，有的大聲哭喊了起來，有的也推亞亞一把。最後，由於亞亞不受大家的歡迎，他被迫爬下了蹦蹦床。
媽媽看到後，語重心長地告訴亞亞：“別人玩得高興的東西不要去搶，要等他們玩完之後再去玩，或者去玩沒有人玩的設施才行。”
在媽媽的指引下，亞亞去跳木馬了，這次，沒有人討厭他了，他玩得很開心。
別人正在玩的東西都特別好玩，這是孩子的一種好奇心理。有自製力的孩子都能自覺地排隊等候，但霸道的孩子缺少等待的耐心。因此，改造霸道的孩子，媽媽在平時要注意培養孩子的耐心，試著讓他學會等待。
方法三：以其人之道還治其人之身，讓孩子嚐嚐“被霸道”的滋味
孩子不懂得平等，他認為自己可以掌控一切，總想行使自己的權利。這時，媽媽可以使出“以其人之道還治其人之身”這個方法，讓孩子嚐嚐“被霸道”的滋味，當他無法忍受別人的強占時，他就會明白，要維係友誼，必須改變態度。
小區的健身器材區域有兩個專門供小朋友玩的秋千，每次莉莉去玩秋千時，她總喜歡把另一個秋千的吊繩也攥在自己的手裏。當其他的小朋友要玩時，莉莉就會更加死死地抓住吊繩，尖叫著不肯讓其他的孩子碰。
秋千本來就是公共設施，是屬於大家的，可莉莉卻把秋千當成自己的了，真是太霸道了。媽媽看不過去，決定“治治”她。這次，莉莉又坐在秋千上玩了起來，同樣地，她也霸占著另一個秋千。媽媽看到鄰居家的健健正在不遠處跳繩，於是，媽媽悄悄地走過去，交給健健一個任務。
健健按照媽媽教的，走到莉莉麵前，告訴她自己要玩秋千，讓她把手鬆開。健健已經八九歲了，比莉莉高出許多，平時莉莉很怕他的，不敢不讓他玩。於是，健健順利地坐上秋千，玩了起來。過了一會兒，健健就把莉莉趕了下去，不讓她玩秋千了。莉莉四處尋找著媽媽，希望得到幫助，可是媽媽早已躲到比較遠的地方和一位阿姨去聊天了。
認為受了委屈的莉莉哭著跑到媽媽麵前，告健健的狀。媽媽不慌不忙地對莉莉說：“知道被人欺負不好受了吧，以後你不要再這樣對待其他小朋友了。”莉莉聽後點了點頭，從那以後，她再也不玩一個秋千還占著一個了。
案例中的媽媽非常聰明地請大一點的孩子配合演了一場戲，輕鬆地搞定了過於霸道的莉莉。由此可見，當孩子無法通過霸道來贏取自己想要的東西時，他就會自然地遵守規則了。
孩子依賴、纏人、粘人很正常
叛逆期案例
正正今年兩歲半了，特別纏人，尤其是媽媽，媽媽每天去上班的時候他都會鬧上好一陣子，仿佛比同齡的孩子小了很多。
其實，正正本來什麼都會做，不過現在，他卻懶得出奇，什麼事都喜歡依賴媽媽。早晨起床後，無論是穿衣服穿鞋，還是洗臉刷牙，全是媽媽的事情，正正連配合一下的動作都沒有。要喝奶了，媽媽把杯子放在桌子上，正正伸手夠不著，他情願不喝，也不會去夠，非要媽媽喂到嘴邊才肯喝。要吃飯了，非得媽媽用勺子一口一口地喂他才吃得下去，並且吃得特別慢，一頓飯得花費將近一個小時的時間。玩積木時，正正說自己不會玩，非要讓媽媽手把手地教，才能將積木搭好。正正特別害怕媽媽離開，他簡直就是一個小“跟屁蟲”，媽媽走到哪兒，他就會跟到哪兒，一會兒看不到媽媽，都會急得哇哇大叫，然後四處張望著找媽媽。晚上睡覺時，正正不願意跟媽媽分床，每天晚上都是又哭又鬧地要媽媽摟著才肯入睡。到了幼兒園，正正死活不肯進去，非要媽媽陪著才行。幾乎每天，正正都是被老師硬拉進教室，然後哭聲震天地鬧上半個多小時才能平息下來。
媽媽就弄不明白了，正正到底為什麼會這樣？用什麼方法才能把正正纏人的壞習慣改掉呢？
媽媽要懂的心理學：孩子依賴行為的產生多半與其所處的環境有關
孩子依賴性強，特別纏人，典型表現為：生活上喜歡依賴他人；情緒上也喜歡依賴他人，尤其是媽媽。孩子依賴行為的產生多半與其所處的環境有關，假如能給孩子一個獨立性的空間，父母盡可能地讓他自己做事情，自然能消除孩子的依賴心理。久而久之，孩子就能慢慢脫離對父母過分的依賴，養成自己去做力所能及的事情的好習慣。
心理學上有一個過度理由效應，一般來講，大多數人在生活中常會有這樣的體驗：當得到了親朋好友的幫助時，會認為這是理所應當的。這種效應體現在孩子身上，當他在家裏時，他就認為媽媽對他的照顧是理所當然的，所以他在家裏表現得特別纏人，但到了幼兒園就變得很乖了。這是因為孩子有足夠的理由依賴父母，但卻無法像依賴父母那樣依賴老師。
那麼，對於孩子的依賴行為，父母應該怎樣處理呢？首先，要正確地認識這種行為，不能簡單地理解為孩子不懂事、不聽話，這是孩子心理、情緒發展過程中的正常表現。其次，應當理解孩子的感情需要，盡可能地從生理、心理上全麵照顧孩子，減少他的分離焦慮。方法三：假如必須離開孩子，就要與孩子講明白道理，提前用孩子能聽得懂的話語告訴他，讓他有足夠的心理準備。當孩子糾纏著不允許父母離開時，父母一定不要忽視他的感情，甚至不理睬他。當然，偷偷地走開或者強行分也是不明智的行為，它會讓孩子產生強烈的不安以及不信任感，會讓孩子很受傷。最後，在回到孩子的身邊後，要主動地擁抱、親吻孩子，讓他意識到，雖然父母離開了一段時間，但仍然是愛自己的，離開並不等於拋棄他。從長遠來看，父母和孩子更加親密地相處，是解決孩子依賴纏人的最好辦法。
叛逆期方法指導：
方法一：不包辦，堅持讓孩子做自己的事情
孩子喜歡依賴於他人，很有可能是父母自己造成的。父母總是給孩子提供過於優越的生活環境，把他照顧得無微不至，事事都為孩子代勞。有些父母認為，生活上的小事，孩子將來會不會都沒有關係，隻要讓他具備成就大事的能力就夠了。如此一來，孩子就養成了飯來張口、衣來伸手的依賴習慣。所以，教育孩子，一定不能包辦代替，應該堅持讓他做自己的事情。
曉蕊現在3歲了，整天纏著媽媽要這要那，就連玩玩具也要媽媽陪著她玩，一刻也離不開媽媽。其實，曉蕊很多事情都能自己做了，無論是穿衣，還是吃飯，她都能做得很好。可是呢，曉蕊就是不幹，非要媽媽幫她才行。
這不，早晨起床後，曉蕊不穿襪子也不穿鞋，光著小腳丫跑到廚房讓正在做早飯的媽媽給她穿。媽媽皺起眉頭，告訴曉蕊：“寶貝，你的襪子就在床上放著呢，鞋子在門口的鞋架上，自己去把它們穿上吧。”“不嘛，不嘛，媽媽穿。”曉蕊開始了撒嬌。媽媽鼓勵曉蕊：“寶貝可能幹了，準能自己穿襪子和鞋的。等媽媽做好飯，我的小寶貝肯定已經把襪子和鞋都穿好了。”媽媽的這些話仍然沒有效果，曉蕊仍然光著腳丫跑來跑去。
媽媽做好飯，走到曉蕊麵前，說：“哦，我知道了，寶貝肯定是想讓媽媽看著才去穿襪子和鞋，對不對？好了，現在媽媽有時間了，寶貝顯示自己的本領，過來穿襪子吧。”說著，媽媽拉著曉蕊的手，走到臥室，把襪子遞給她，讓她自己穿。
這下，曉蕊終於很聽話地把襪子穿在了腳上，雖然穿得不是很好，但隻要媽媽稍微整理一下就可以了。穿鞋也是一樣，曉蕊隻負責把鞋套在腳上，鞋帶是媽媽給係好的。盡管這樣，但曉蕊已經進步了許多。
當有些孩子想嚐試用自己的力量來解決問題時，當他用行動表示“我要自己做某事”時，可父母卻認為孩子太小而阻止他自己來。其實這是不利於孩子身心健康發展的，也是導致孩子產生依賴心理的主因。比較好的做法就是在孩子獨立意識萌芽的初期，就鼓勵他自己做，不然錯過了這個時期的培養，孩子就容易產生嚴重的依賴性。
方法二：不專製，別享受孩子的依賴
實際上，對於孩子的依賴，不少媽媽很享受。為什麼這樣說呢？因為有的媽媽感覺孩子的依賴是愛自己、離不開自己的表現，這點讓她感覺很幸福。所以，有些媽媽沉溺於孩子對她的需要。因此，改變孩子的依賴習慣，媽媽首先要改變自己的想法和心態，對孩子不要過於溺愛，鼓勵孩子獨立處理事情和問題。
兩歲零10個月的盛盛特別纏媽媽，有一丁點兒的小事，也會小嘴一張喊：“媽媽……”這時，無論媽媽在忙什麼，都會立刻放下手頭的事情，去做盛盛要求的事。現在，媽媽覺得盛盛過於難纏，以至於耽誤了自己做家務。媽媽將這些煩惱說給了盛盛的爸爸聽，盛盛的爸爸隻講了一句話：“都怪你，全是被你慣的。”
從此，媽媽再也不提前幫盛盛準備好一切了。以往，盛盛想喝水時，還沒等他把要求說出來，媽媽就已經把水遞到手上了。現在，媽媽會告訴盛盛杯子在哪兒，飲水機怎麼用，讓他自己倒水喝。當然，安全起見，媽媽會在一旁看著盛盛做這些事情，但決不幫他去做。以前，盛盛吃飯時，媽媽覺得他還小，嫌他吃得慢，就一口一口地喂。現在，媽媽會要求盛盛自己拿著勺子吃，雖然有時他會吃得到處都是，但媽媽會花費時間打掃地板，再也不喂他了。每次買回來水果，媽媽都會將所有的水果洗好，放在冰箱裏，等盛盛要吃時，就能很方便地給他了。如今，媽媽教會了盛盛怎樣開關水龍頭，怎樣把水果清洗幹淨，等等。
就這樣，媽媽給了盛盛自己做事情，自己思考問題的機會，讓他增長了知識，也增加了生活經驗，他很少再纏著媽媽了。
有些媽媽就是這樣，習慣於伺候孩子，假如不給她伺候的機會，她內心反而會十分難受。孩子被寵慣了，自然就會變得特別依賴。因此，父母不要對孩子所有的事都大包大攬，不要替孩子做決定，要讓孩子學會思考、選擇，這樣他才不會養成過度依賴的性格。
方法三：不打擊孩子，鼓勵他有獨自做事的勇氣
一些媽媽會有這樣的習慣，當孩子自己去做一件小事情卻沒有做好時，就會數落孩子半天，致使孩子失去了做事情的信心和勇氣。如此一來，孩子下次可能就不再做了，而是等著媽媽去做。
因此，父母要反思一下自己的行為，應該改掉自己的壞習慣，就算孩子做得不好，也不妨鼓勵一下他獨自做事的動機和勇氣。當孩子提出自己的主張或看法時，父母一定要多肯定、少打擊，並對他合理的想法給予肯定與支持。這樣的話，孩子的自主性就會一天天強起來，依賴他人的習慣就會逐漸消失。
除此之外，有的父母過於忙碌，沒有時間照顧孩子，導致孩子總是擔心父母要離開自己，情緒較不穩定，缺少足夠的安全感。這樣的話，孩子會更加強烈地在情感上依賴父母，試圖通過這種纏人的方式來獲得父母更多的關注與愛護。針對這種情況，父母不要吝嗇對孩子的表揚與讚賞，在孩子有不依賴的表現時，要及時地給予誇獎，以便強化他良好的行為。
孩子好動、故意搗亂，並非多動症
叛逆期案例
圓圓現在兩歲零8個月了，她特別好動，不管是在家裏還是在外麵，總是到處爬，到處跑，到處跳。隻要不睡覺，圓圓就會動個不停，一刻也閑不下來，無論是看電視還是玩遊戲，從來都不會老老實實地坐著。
圓圓看到什麼都特別好奇，非要碰一下，為此總是捅婁子。一個星期天，媽媽正在打掃衛生，圓圓突然對放在床頭櫃上的兩本雜誌產生了濃厚的興趣。隻見圓圓隨手翻看著雜誌，不一會兒，她就拿起筆在上麵畫了起來。凡是圓圓看不懂的文字，她都撕成了沒有規則的條狀。媽媽再次來到臥室時，看到許多條狀的紙已經橫七豎八地擺在了地板上，“幸免於難”的彩頁也被圓圓用筆左一道右一道地畫滿了歪歪斜斜的線。好好的一本雜誌，被圓圓弄得一塌糊塗。
一天下午，媽媽將圓圓從幼兒園接回家之後，就走進廚房準備晚飯了，把圓圓一個人留在客廳裏玩。這個小家夥，居然打開了抽屜，當她發現裏麵有一盒感冒膠囊時，便別出心裁地將膠囊一粒粒地從塑料包裝裏挖了出來，然後把藍白相間的膠囊外殼分開，倒出裏麵的顆粒。10粒藥很快就倒完了，大半個抽屜也弄髒了。當媽媽做好飯菜從廚房走出來後，才發現圓圓又犯了一個不大不小的錯誤。
唉，圓圓這孩子整天動動這裏，玩玩那裏，一刻也不閑，媽媽被她折騰得夠戧。媽媽想知道，圓圓愛搗亂的性格怎麼和男孩子不相上下呢？媽媽也很擔心，圓圓這麼好動，是不是有多動症呢？有什麼好的辦法來管教圓圓，讓她安靜下來呢？
媽媽要懂的心理學：孩子多動一般不是多動症，媽媽不必多慮
絕大多數2~3歲的孩子都是很頑皮好動的，許多時候，他甚至連5分鍾的時間都坐不住，精力總是過於旺盛，似乎永遠都不知道疲倦。孩子的種種表現不免令父母擔憂：這孩子是不是患有多動症？
需要注意的是，對於孩子的多動行為，父母最好不要妄加評論，更不要胡亂給孩子吃一些鎮靜的藥物。不然的話，會給原本無憂無慮的孩子增加不必要的心理負擔，或者帶來健康隱患。為了幫助父母消除心中的疑慮，我們先來了解一下什麼是多動和多動症。多動指的是一種過量的、無法自控的活動，通常表現為不能安靜地坐下來或者放慢動作的節奏。而多動症呢，又被稱為注意力缺陷多動症或腦功能輕微失調綜合征，主要表現為集中注意力的時間較短，情緒易衝動、多起伏。由此可見，多動和多動症是有明顯的區別的，多動症必須經過醫生的診斷才能確認。
孩子好動的原因有多種，純粹由生理因素導致的多動症隻是極少數，大多是行為習慣的積累。麵對孩子好動的問題，父母一定先要接受它，然後再慢慢地改變。對待多動的孩子態度千萬不要粗暴、簡單，不然的話，問題不但解決不好，還會影響親子關係。父母最好忽視孩子的好動行為，隻要沒到忍無可忍的程度，就裝作沒看見。時間一長，孩子感覺到父母不再關注他的行為，他逐漸就會覺得無趣，慢慢地也就正常了。
叛逆期方法指導：
方法一：以動製動，讓好動的孩子充分運動
對於那些好動、閑不住的孩子，每天要安排充分的時間讓他盡興活動，比如，到室外運動、玩耍，最好活動到筋疲力盡，讓孩子過剩的精力充分宣泄，達到“以動製動”的目的。
3歲的濤濤特別好動，從早晨睜開眼睛開始，就別想讓他規規矩矩地坐一會兒。這天同樣也不例外，濤濤先是把他自己的衣服、鞋子、玩具扔得到處都是，然後他居然又將客廳的垃圾筒給掀翻了，垃圾灑了一地，氣得媽媽訓斥了他一頓。
盡管這樣，但濤濤仍然不改，他又拿起自己的玩具水槍，噴得滿屋子都是水。受不了濤濤這樣搗亂，媽媽隻好帶他出去玩。這正合濤濤的心意，他十分利索地穿上外套，高興地牽著媽媽的手走到了附近的公園。由於是星期天的緣故，公園裏有許多父母帶著孩子一起玩耍。濤濤見到這麼多的人，更加興奮了，他開心地又跑又跳，邊走邊看周圍的人都在玩什麼。
媽媽和濤濤走到了一組低矮的平衡木旁邊，濤濤好奇地問：“媽媽，這是什麼？怎麼玩？”媽媽告訴他那叫平衡木，然後媽媽就走上去，示範給濤濤看。濤濤覺得很有意思，自己也要踩上去。媽媽擔心濤濤會從狹窄的平衡木上麵摔下來，便在旁邊小心翼翼地保護著他。沒多久，濤濤玩膩了，他看到前麵有許多小朋友在蹦床上玩，很開心，於是，他快步地跑過去，也加入了蹦蹦床的大軍之中。
從蹦床上下來之後，他們遇見了鄰居陳阿姨以及她的兒子明明。明明和濤濤從小就玩得非常好，兩個孩子見了麵親熱得不得了，他們一起滑滑梯，一起上台階……要回家了，濤濤有些依依不舍，他蹦蹦跳跳著告訴媽媽：“媽媽，明天還來。”
吃過晚飯，由於太累了，濤濤沒有讓媽媽再三催促就早早地上床睡覺了，結束了他一天豐富多彩的生活。
改變孩子多動的行為習慣，媽媽既要滿足孩子好動的需要，又要有所限製，既要尊重孩子自由的權利，又要積極引導。讓孩子在盡興活動之後，盡量安排一些安靜的活動，必要時可以軟硬兼施來穩定孩子。總之，每天必須要有一定的時間讓孩子安靜下來才行。
方法二：鬧中有靜，通過遊戲促進孩子克服好動的習慣
遊戲是所有孩子的最愛，尤其對於好動的孩子，他會特別喜歡玩遊戲。有些遊戲都可以使孩子在活動量充足的前提下，不至於因“發瘋”而失控。令孩子鬧中有靜，促進他克服好動的習慣。
昌昌今年3歲了，和大多數小男孩一樣，他既好玩又好動，常常邀三五個鄰居家的孩子來家裏玩，每次孩子們都會把家裏弄得一團糟，媽媽需要整理好長時間才能恢複原狀。
這不，又是一個星期天到了，昌昌像往常一樣把他的好朋友都叫到家裏來玩。這些孩子都活潑開朗，一刻也坐不住，並且就像在自己家一樣，一點都不客氣。他們在一起大喊大叫，蹦蹦跳跳，吵得媽媽不得安寧不說，還製造了許多垃圾讓媽媽收拾。
這時，媽媽想到了一個好方法，她對孩子們說：“大家安靜一下，我們來做個小遊戲好不好？”一聽說要做遊戲了，幾個孩子都停止了打鬧，不約而同地齊聲回答：“好！”然後專心地聽媽媽講遊戲的規則。“接下來咱們要玩的遊戲叫木頭人，所有的人都說一句‘我們都是木頭人，不會說話，不會動！’話一說完，就不能再動了，也不能說話。誰要是先動了，就是犯了規，其他的人就刮一下他的鼻子。”
遊戲開始了，幾個孩子在一起，一邊跑啊跳啊，一邊參差不齊、斷斷續續地說：“我們都是木頭人，不會說話，不會動！”說完，孩子就馬上站在原地不動。仔細觀察這些孩子，有的張開胳膊，有的笑容僵在了臉上，有的歪著腦袋，有的很聰明，坐在了沙發上。所有的人都怕被刮鼻子，就盡量保持著姿勢。為了不讓孩子們感覺枯燥，媽媽假裝忍不住動彈了一下，孩子們開心地跑過來刮了她的鼻子。懲罰了媽媽之後，遊戲繼續。
還沒玩盡興，就到了吃飯的時間。孩子們都有些不樂意，媽媽告訴大家：“以後可以經常來家裏玩‘木頭人’的遊戲。”
許多類似的遊戲都可以促進孩子克服自己好動、不能控製自己的習慣。具備同樣效果的遊戲有很多，比如捉迷藏等。這些遊戲都很好玩，玩起來時能調動孩子的積極性，又可以鍛煉孩子控製自己身體的能力。
方法三：以靜製動，通過一些訓練讓孩子控製自己的行為
父母可以通過一些訓練讓孩子學會控製自己的行為，由於在訓練中，孩子必須聽從命令，所以一旦養成習慣，孩子的自製力就能大大提高。在這個過程中，父母可以適當提高訓練的難度，延長訓練的時間。
冰冰現在兩歲零4個月了，她一天到晚總是動個不停，媽媽發明了許多小方法，足以讓她安靜一段時間。
媽媽有空的時候就會和冰冰一起玩，無論冰冰在做什麼，都會要求她先停止，然後讓冰冰好好地坐在椅子上，仔細地聽媽媽數數。開始時，媽媽從1數到10，如果冰冰不能做到一動不動地坐著，媽媽就會重新數。如果冰冰很安靜、認真地做到了，媽媽要麼鼓掌誇獎她，要麼擁抱著表揚她。然後，媽媽就會把冰冰抱下來，讓她自由地玩一會兒，再做下一次訓練。漸漸地，媽媽會從1數到15，再接著從1數到20……在不知不覺中，延長了冰冰坐得住的時間。
這個訓練做完了，媽媽還會和冰冰一起比賽，並且設定了獎品，獎勵有巧克力、蛋糕、冰激淩等。媽媽定上鬧鍾，母女兩人麵對麵地坐著，看誰能安靜地坐到鍾響，做不到就輸了，做得到的就會有一定的獎品。同樣，媽媽設定鬧鍾的時間從短到長，最初5分鍾，後來10分鍾，現在，冰冰居然都能坐20分鍾了。
在給孩子做訓練的過程中，媽媽一定要多表揚、鼓勵孩子，如果可以的話，媽媽也要用一些幽默的話語對孩子進行訓練，這樣孩子會覺得十分有趣，不會煩躁。
多變、情緒不穩定的孩子需要宣泄
叛逆期案例
秀秀已經兩歲零7個月了，她的情緒總是反複無常，有時候乖有時候不聽話，幾分鍾前還在微笑，過幾分鍾就又哭又鬧。
每天睡午覺之前，秀秀是高高興興的，可是一覺醒來之後，她總要哭鬧一陣，非得媽媽抱她一段時間才沒事。隻要有一丁點兒的小事不如意，秀秀的情緒就會特別激動，顯得很煩躁，而且總是喜歡黏人，一直要人抱著，放下就哭鬧。媽媽為此很揪心。