直至有一次他站在一個女生麵前，我、我、我……時，那女生說，這裏是舞會，不是詩朗誦會，你幹嗎總——鵝鵝鵝，曲項向天歌，白毛浮綠水，紅掌撥青波。全場哄笑。
打那兒以後，朱亞當就很少說話了，也很少出現在公眾場合，他總是熄燈前才悄悄溜回寢室，起床哨之前就離開寢室，他閉關了。直到大二下學期，新東方在我們師大搞英語演講比賽時，他才像傳說中破關而出的不世高手，磚頭橫飛，一出手就把我們全體震斃了。
在規定動作中，他先用美國黑人英語朗誦了一篇馬丁·路德·金的《Ihaveadream》，那黑人腔讓美國移民官懷疑自己是否得了色盲，然後在自選動作中，邀請了一個外語學院的女生和他色情並茂地表演了《簡·愛》裏簡和羅徹斯特站在上帝麵前時的經典台詞，獲獎感言環節中，他並沒有用中文說些感謝父母老師之類的話，而是用英語、法語、西班牙語分別講述了他對溫莎堡、普羅旺斯和加泰羅尼亞的向往之情……
可以想象當時我們的目瞪口呆，UFO降臨了，我們敬畏，不是對外語的敬畏，是對不明生物的敬畏。
當時新東方校長和外語學院係主任以及美領館的參讚，紛紛打聽這男生家庭背景，是不是出自外交世家，願不願意從中文係轉到外語專業，可是朱亞當拒絕了，他拒絕的唯一理由是，他要把《唐詩三百首》翻譯成英、法、西、意、德、希臘及波希米亞語……
不寒而栗，龜兒子這麼處心積慮，現在是來向漢語報仇了，他外語極好漢語極濫，要是《唐詩三百首》被他翻譯成外語，那還不如我的——床前明月光，李白睡得香。
果然，自那次閃亮登場後，他恢複了正常的作息時間，驕傲地進出寢室，但不跟我們交往，偶爾非得交流也基本不說中國話，非得用中國話中間也要夾雜著很多外語單詞，比如我今天真的很Boring，那個Game真的很Exciting，而且他身邊出沒的基本是外國留學生，甚至連動作也很歐美化，哦，賣糕的，聳聳肩膀，攤開雙手，It’ssokidding…Whatapoorboy…Justsoso…基本屬於一隻明明中國製造，悄悄撕掉MADEINCHINA商標，然後潛回國內的假洋鬼子玩具熊。
由於之後他就絕少與我們交往，所以他最經典的就不再是跟我們之間的橋段，而是與小賣部大伯、麵館老板娘以及西瓜販子之間的對話：
由於他長期堅持說外語，加之長相白淨舉止斯文，常被小賣部大伯以為是日本留學生，每回都跟他要日元，他不吱聲，到畢業那天時大伯說朋友你都要走了，留下點日元吧。朱亞當嘰哩哇啦說了一通可大伯不懂，朱亞當又說了一大通，大伯還是不懂，說小日本真摳門，朱亞當就說我日，我日，你……大伯怒了，小日本你還敢罵中國人，上來就是一巴掌，朱亞當這時說，我日元沒有，你要不要人民幣。
風韻猶存的拉麵館老板娘熱情地上來招呼，這位同學想要什麼，朱亞當嘰哩咕嘟說了一大堆可老板娘不懂，再說再不懂，無奈，朱亞當說，你，你能不能，給我來睡覺，就一晚。啪，耳光，火星四濺，然後才聽朱亞當捂著臉說，你不能來水餃，一碗，也不，不興打人啊。
經曆上兩次說漢語的遭遇，朱亞當更是發誓堅決不說漢語了，那天天很熱，他實在口渴就去買西瓜，他問Howmuch?西瓜販子見來一外國留學生多少有點宰客，1斤5yuan。朱亞當想比正常價貴了一倍還要多啊，不行，得砍一半價，於是皺著眉頭說Half，OK？
那小販一刀下去切成兩半，說Half了，8斤共40元。朱亞當終於忍不住用中文說，我，我沒說要買，貴……小販也急了，明明你說要HALF，我切成兩半了，你卻嫌貴了，這西瓜和別的不一樣，Half後概不退貨。
蜜斯脫朱亞當，隻是在錯誤的時間生在一個錯誤的地點而已，不幸落草到了我們燈火，其實以他實力完全可以去外交部做個高級翻譯，三天兩頭坐在元首側後方參與點朝鮮四邊核武會談，中法貿易協定峰會，環太平洋十國論壇……可他不是外語不行而是漢語不行，不是外國元首不明白而是中國元首不明白，比如說朝鮮核談，他要是附耳對我國元首這麼一說，“金將軍說核武器，器，器……”這一氣，氣，就氣得我國元首腦血栓唄兒地通了，這還算輕的，要是布什正在越洋電話裏和中方熱議到底要不要向伊拉克開炮，他這兒兩頭傳話來一句“開，開，開”，千鈞一發之際結果炮彈榴彈導彈轟隆隆全整出去了，他才說完“開什麼玩笑，我們一向以和為貴”，可事情已無法改變。
朱亞當曾經想去國外繼續深造，但被簽證官認為有嚴重移民傾向遭到永久拒簽，他還去過上海譯局做過一段時間文字翻譯，但漢語文學修養不足且為人倨傲，被那些老學究們排擠掉。最後他淪落去當了一段時間的導遊，專門負責來自歐美的高檔客人，可一次指揮司機倒車時出了問題，倒，倒，差點倒在懸崖下去，外國老頭老太太的投訴告他蓄意謀殺，費很大周折才解決了這場外事爭端。
大學畢業後，我是一次出差去廣州在街頭與朱亞當重逢的，當時一個大塊頭正扭著他要打，我急忙上前勸阻才知道原委，朱亞當好心提醒那大塊頭手機掉地下了，他追上那人不斷說，丟，丟，丟……廣州仔大怒，來敢丟我，我搞呣係你。
廣州回來，朱亞當就跟著我一起籌劃燈火公司，雖然深覺埋沒才華，內心頗為看不起我們這些濫人，可由於同事就是同學，大家曆經四年後也沒有外邊人那樣去在意他的結巴，而且燈火正是用人之際，偶爾需要裝台麵做點外事翻譯時他正好大顯身手，我們左一個朱總監，右一個亞當董事，漸漸讓他重新找回到一個高等人的感覺。
這次我讓朱亞當去雲南尋找東牆，其實大有深意。
經過幾番折騰，我總結出，過去我們戰無不勝攻無不克的濫招，在這次尋人中似乎不太靈光，也就是說，我們不能再以小混混麵目出現，而要上檔次，要高級，一出場就能震暈對方，讓人覺得我們其實不是尋人公司，而擁有FBI、CIA、英國軍情六處這般深不可測的來曆。
我們個個麵無表情目光冷漠，耳朵眼不經意露出根耳脈，一水兒的黑西服，一般人還不準打聽，打聽也沒用，我們隻用外語交流，你要是問急了就去摸胳肢窩，不是有狐臭，而是摸勃朗寧間諜專用手槍。當然，槍一般情況是不會掏出來的，因為那就不是間諜而是保鏢，我們一般手裏玩的是一個大屏幕的電子玩意，手機？手機多土，全球衛星定位可視電話，不是中國移動中國電信那些常掉線的民用玩意，頭頂上漂來漂去40多顆衛星直接跟蹤，別說是一個人，就算是一隻耗子，我們也能很快調查出它的公母。
偶爾拿著它在桑拿洗浴假裝玩遊戲，其實是在和總部進行視頻通話，不知為何，總部的頭兒總會在我上廁所洗桑拿或者攀岩時與我視頻通話，可能是考慮到這些地方僻靜……總之總部的頭兒會滿臉焦慮地告訴我，蘇丹國王不見了，俄羅斯一枚當量驚人的彈頭也不見了，南極冰層詭異地加速融化了……通常情況下我會不耐煩地說頭兒我正在休假，可這時他早已掐掉了電話，我很不高興，可想到他臨掐電話前最後一句是：這次行動中，會有一個金發碧眼的女線人陪同你破案。所以我還是高興地穿上衣服出發了。當然沒有忘記把那電子玩意扔向空中，因為一般6秒鍾後它就會爆炸……在這樣的經曆中，全世界的飛機好像分分鍾都在停機坪等著我，全世界的好車都隨便我去追?擦掛，全世界的美女都在一番糾纏後跟我上床，最煽情的一幕是，正當我想跟她說你就Marry了我吧，一顆來曆不明的子彈就穿越了她美麗的頭顱。當然，這個結尾，就是下一個故事的開頭。
我收回了思緒，因為就目前本公司的情況而言，我們還用不到這麼誇張，可是我仍然在電話裏對朱亞當說，公司裏別人條件都不如你，不如你會裝。朱亞當問怎麼裝，我說怎麼累就怎麼裝，最好把自己搞成裝甲部隊司令，穿正裝，打領帶，拎著拷克箱，不苟言笑，盡量說外語，公司專門花了2500元請了一個翻譯陪你這個月出差。
朱亞當不滿地說，翻譯？外語還沒有我好。
我說，龜兒子你不曉得嗎，叫翻譯來不是給你翻譯外國話的，而是幫你翻譯中國話的。
最後我強調，這一個月，你的任務就是，盡量吃好點住好點動作大點，最好驚動當地市以上級別的政府部門，讓他們覺得這不是找兒子找孫子找手鐲，而是尋找海峽兩岸一係血脈的，隻要政府參與進來，局麵就會變複雜，局麵變複雜了，事情就一時半會兒辦不好，你就幫我爭取到時間了。
朱亞當問我的差旅費什麼標準，我說一天250元包括吃住行，朱亞當大呼現在物價飛漲250元怎麼夠用。我說你真是250，隻要你擺出一副大派頭，五星級酒店的單，政府搶著幫你買，你不讓他們買他們還不高興，因為他們認為你身後的船王會帶來好多的GDP，信不信？
朱亞當外語極好，對中國特色的GDP卻似懂非懂，雞的屁，當地政府好啃雞的屁？我不耐煩了，什麼雞的屁，還鴨的屁，還不趕緊得令給我滾，思想有多遠，你就給我滾多遠。