“那我也可以告訴你，”她挺直了脊背，從沙發裏坐起來，“別的事情都好商量，在這件事兒上，我絕不會讓，如果你不去跟你爸爸講，如果我們就是沒有房子，我下周就去做手術，把塌處理掉。”
“你威脅我，對吧。”我看著她的眼睛。
“就算是吧。”她苦澀的笑笑，“兩個人之間真的很奇怪，有了分歧的時候，永遠百分之五十對百分之五十，投票是沒有任何意義的，那就隻能看誰願意屈服了。”
我的身子往前傾了傾，狠狠的抓住了她的手腕，她眼裏閃過一絲惶恐，但是依然驕傲的板著臉，甚至不肯正視我的眼睛，我說，“徐溪然，你給我挺清楚，你有多麼想要我爸爸給我們一個房子，我就有多麼想要把這個孩子留下來，你可以要挾我，我卻沒有什麼東西可以拿來要挾你，你厲害。”我咬了一下嘴唇，為的是抑製那些從我身體深處野蠻的翻湧上來，就像嘔吐物一樣散發著腥氣的傷心，“你可以罵我自私，罵我死要麵子活受罪，可是你從來沒有想過，我為什麼那麼想要這個孩子。因為在這個世界上，我不可能心安理得的向任何人提要求，也不可能心安理得的接受任何人給我的東西，以前我以為我找到了你，這個情況可以改變的，但是我發現我錯了，所以想要一個孩子，隻有一個孩子才是我真正的，百分之百的親人，我的孩子可以對我理直氣壯的需索無度，我的孩子可以理直氣壯的享受所有我對他的好，我要的孩子有一群他可以完全信任的親人，所以他就不會像你像我一樣，帶著那麼多的怨氣和戒心活著。但是這些，你從來不會為我考慮，你從來都沒有想過我究竟需要什麼，你不關心，不在乎，你隻是把我當成一個用來發泄你對生活不滿的垃圾桶，靠著要挾和擺布我，來滿足一下你的虛榮。”在一陣熱潮終於湧到眼睛周圍時，我放開了她的手腕，側過臉，“剛才我真想狠狠的給你一個耳光，可是我想到你懷著孩子，我道歉，不管怎麼說，對孕婦的態度，都不該這麼壞。”
然後我站了起來，撿起我的外套，離開了，關上門的一刹那，我聽見她在哭，我像是逃難一樣，倉皇的跑到了樓群外麵，冬日的下午，天空是暗沉沉的，這個冬天為什麼那麼長，過夜過不完，歲月悠長，人總是在冬季裏無端蒼老了很多年。
我知道我在發抖，這真讓我羞恥，可是我控製不了，我已經捏緊了拳頭，用盡了全身的力氣，以及意誌裏麵全部的熱量了，但是沒有用，我已經捏緊了拳頭，刮龍卷風，驚濤駭浪，不停的顛簸著我的腦子，我的內髒，有什麼東西似乎掙紮著要從我內髒的縫隙間飛濺而出，我得緊緊的閉上眼睛，咬緊牙關，才能遏製它從我的呼吸裏跑出來，可能它是一口鮮紅滾燙的血吧，誰知道呢。我聽見我喉嚨深處不由自主的，隱約發出類似獸類的“咕嚕嚕……”的悶響。我分不清楚那聲音究竟是屬於我，還是屬於居住在我身體裏的那個發了癲的靈魂。
我命令自己深呼吸，再深呼吸，冬日寒冷幹燥，並且夾帶著無數塵埃的空氣長驅直入的灌了進去，呼吸聲一開始是發顫的，是帶著喉嚨裏那種沉悶的顛婆的，到後來，逐漸平緩，我看著一團團白霜在我麵前筆直的飛翔。第二天早上九點鍾，我收到了徐溪然的短信：我們的孩子沒有了，她說：我把它做掉了。她用的是那個寶蓋頭的“它……”
我在這天失去了我的孩子，沒多久以後，春天就來了。
在那處冬天的末尾，徐溪然消瘦了很多，她做完手術的那段時間，我盡我所能的照顧她，幫她請假，幫她做飯，幫她做一切的事情，我一如既往的盡心盡力，她一如既往的溫柔。
隻是我再也不願意碰她。
一個陽光普照的中午，飯桌上，她平靜的說，“我們分手吧。”我說，“好。”
她突然神經質的摔掉筷子大哭了起來，她說，“你愛過我嗎？你真的愛過我嗎？自私的家夥，沒用的家夥！”
我什麼也沒說，任由她罵。離開之前沒有忘記，幫她洗了最後一次碗。
我在說服自己，它隻不過是一堆細胞，不，不行，每當我想到這句話的時候，我就想起徐溪然的那條短信，我怎麼也不能忍受她使用那個寶蓋頭的“它……”來講我的孩子，那到底是“他……”還是“她……”呢，然後我發現，當我不知不覺的，在這個發音都一樣的三個人稱代詞裏作選擇的時候，煎熬就已經開始了，我會不自覺的想起那個孩子，到底是個男孩，還是小姑娘，所以我從來沒能成功的說服自己。
林憶寒還沒有醒過來，所以我必須照顧她，等待著。
我坐在林憶寒的床沿，握著她的手，看著外麵的陽光照了進來。
然後我感覺到林憶寒的眼睛有眼淚流出來。