我想回家的，但是我總是在糾結要不要回家。就像在糾結要不要告訴父母我要死了一樣。
如果突然要回去的話，又能找些什麼理由？隻能告訴父母我得了重病，那樣的話，我能想象今後的一段時間，母親將會是以淚洗麵，家裏辛辛苦苦存起來要為我在城裏買房的錢又會被用光，況且我得的是絕症，無法治愈的，那就相當於是把這些錢扔進火坑。
錢是好東西，對於我們這種下層人物，真的可以用要錢不要命來形容了。
我的父母用命來賺錢，最後卻要用錢來為我續命，就像是他們在拿命為我續命一般，生活中總是充滿著這樣的諷刺。
如果回去的話，我餘下的日子必定過的不會舒心，等待我的肯定是無盡的藥物和檢查，每天對著的肯定是無味的白大褂，甚至每天他們都會微笑著對你說：情況還不錯。
雖然你必死無疑。
一念至此，我決定不告訴任何人我要死了，這意味著我可能要像往常一樣正常的生活。我不知道自己能不能活到放假然後回去一家團聚，但是我心裏認為是能的，我看過很多關於人通過意誌戰勝疾病的例子。
最有名的應該是霍金了。雖然他沒有痊愈，但他取得的勝利，將會永遠流傳。
我其實不怎麼相信醫生的診斷的，電視裏也出現過這種情況，有的是診斷錯誤，有的是症不對人，最後無不是認識到生命的可貴和對世界的眷戀然後反思自己，最後皆大歡喜。我心裏也是很期待這樣的情況發生在我的身上的。我想換家醫院重新做個檢查，想想還是放棄了，首先我害怕失望，其次無論有沒有病，我都是不會去治的，既然這樣，還不如省下那幾個錢，還可以為未來做點憧憬。
於是我開始努力回歸到日常生活中，過了幾天，我突然意識到，這樣下去，如果有一天我突然死了，連遺言都沒有一句，我的家人會多難過，但是我又想，如果有了遺言，也許會更難過吧？我糾結了好多天，決定開始寫日記，記錄下我這餘下的日子裏的點滴和感受，這樣也可以讓父母在我死後看到我餘下的日子裏的生活，萬一被發表了，或許還可以賺點稿費，也算是我這輩子唯一為我幸福溫馨的家庭做的一點點貢獻吧。
隻有真正意識到自己時日無多了，才會格外珍惜每一天。
我試著做一個表，列出餘下的日子裏要做的事，第一件事毫無疑問就是和家人吃一頓溫馨的年夜飯，第二件事就是可以躺在故鄉河邊的草地上吹著涼風聽著歌曲曬著春日。第三件事就是可以去爬一次故鄉的龜山，第四件事希望可以再談一場戀愛並且嚐嚐禁果。第五件事就是可以去看望一下初中的班主任，他可以說是我這些年裏最尊敬的人。第六件是可以去看一次大海，第七件就是學一門樂器，至於學什麼樂器，我沒有主意，但應該是民族樂器，例如古琴，例如二胡。第八件希望可以重看一些曾經看過並且印象深刻的電影，諸如《盡善盡美》《肖申克的救贖》《阿甘正傳》《當幸福來敲門》《七磅》《美麗人生》《一天》之類。
我坐在桌前想了一個多小時，寫滿了兩張紙也沒有寫完，想做的事情實在是太多了，看到這些我想做的卻還沒做的，我突然感覺到這二十年真是白活了，再回想自己這二十年，心裏真是很矛盾。一方麵感覺自己二十年的無所作為，另一方麵又感覺這二十年仿佛充滿樂趣。