我一直覺得，活著是很累的一件事情，因為我們都不是自己生命的主宰者，我們都被生活蒙在鼓中，永遠不知道真相到底是什麼。
可是，我現在發現，原來知道真相，卻還要裝著茫然無知，置身事外，才是最累的事情。
太怕失去誌謙。
我甚至怕誌謙知道我知道他和趙雅的事情後，乘機離開我。
所以，我幹脆裝著什麼都不知道。
以前看小說，讀到女主人公發現丈夫有外遇，卻始終裝作不知情，甚至連身邊友人通風報信，她也當朋友看花了眼，穩坐麻將桌前。
我甚覺匪夷所思。
怎麼忍？
怎麼瞞？
這般奇恥大辱！
根本非正常人心理所能承受！
可是，如今，我也選擇了這條無出息、無骨氣，匪夷所思的道路。
我像以前一樣，照顧誌謙的飲食起居，絲毫沒有半點埋怨。
我甚至每天下班，必定重新化妝、搭配衣服，買鮮花、時蔬回家。
最無出息的是，我竟然下意識模仿趙雅，我把一頭直發燙卷，穿有濃鬱女人味道的衣服，說話也降低聲調，走路盡量緩慢悠然，連舉手投足都十分刻意得表現一種漫不經心的從容。
以致於醫院住院部的主任認為我生病，突然動作遲緩。
而璽彤、忻怡則嘲笑我突然變得矯揉造作、忸怩作態。
可是，唯獨誌謙，絲毫沒有發現我的改變。
按照約定，趙雅應該已經沒有約會誌謙了，可是他的心思還是沒有在我身上。
我覺得很累。
累得我想一覺躺下去，便不再醒來。
也許，現實就是最殘酷的鬧鈴，它總在關鍵時刻將你從夢中喚醒。
我覺得自己已經不再是梁錦詩。
我已經人不像人，鬼不像鬼，正逐漸將自我丟失。
也許有一天，照鏡子，我會發現，自己不再認識鏡中那張麵孔。
每晚，當誌謙的呼吸漸漸平穩，我的心緒卻跌宕起伏，活躍而不安。
趙雅有沒有遵守約定，誌謙有沒有主動與她聯係。
如果誌謙聯係她，她會怎樣對誌謙說？
很多很多的疑問，乘著夜深人靜，鑽進我的腦海。
但是，由始至終，最最困惑我的還是誌謙到底還愛不愛我？他的心裏還有沒有我的一席之地？
這些紛繁而雜亂的問題困擾著我，讓我夜不能寐，晚晚不得安寧。
我開始觀察誌謙，從相識至今，我從來沒有這樣密切而細致地觀察過他得一舉一動，一言一行，一顰一笑。
盡管，大多數時候，誌謙和往常一樣沉默少言，也一樣很少將目光投放在我的身上。
可是，我發現，他加班的時間突然少了，並且也不再約朋友外出。
這一切，是否證明趙雅已經沒有再和誌謙來往？
我揣摩著，猜度著，將心思全部放在了他的身上。
也許天地都成為混沌
第一次，我覺得我的全身心都在這個男人身上，我自己的喜、怒、哀、樂，已經不再重要，隻要這個男人還要我，還肯回頭，我就已經求神拜佛，如登極樂世界。
我不敢想像，如果沒有誌謙，這個世界將變成什麼模樣？
是否地獄與人間、天堂可以混淆成一片。
也許天地都成為混沌！
沒有新聞，就是最好的新聞。
我惴惴不安，小心翼翼過了兩個星期，一切都平安無事，無驚無險，風平浪靜。
又是一個周五。
我鬆一口氣。
也許，歲月從此靜好。
誌謙還是我的誌謙，生活還是繼續。
連愛情是什麼已經不再重要，我隻要我的誌謙。
“激情？”我幾乎已經將這個詞語從腦海裏遺忘。
我渴望以前那種平靜無波的生活。
乏味一點有什麼關係？
至少我的生活按部就班！
最低限度，屬於我的感情、屬於我的男人、屬於我的生活，都始終在我認定的軌道上運行。
下班回家，我已經妝容都十分齊整，連笑容都是對著鏡子反複練習過的溫婉良順。
隻有我自己知道，我的容顏已經憔悴，我的心力已接近衰竭，一切不過依靠化妝。
我的容顏、神情、言詞、感情，統統需要粉飾和喬裝，表麵上它們依然容光煥發，其實隻有它們的主人知道，它們早已經蒼白而虛弱，根本沒有能力維持一個人最低限度的尊嚴了。
但尊嚴予我有何用？有了尊嚴，我就能讓時光倒流，讓誌謙的心從來沒有過歧義嗎？
哼哼，我已將尊嚴自臉上抹下來，放在大衣口袋裏，鎖進衣櫃，不準備再拿出來使用了。
我在廚房做晚飯。
誌謙照例穩坐在沙發上看報紙。
看他怡然自得的樣子，我突然想走過去，搶過他手中的報紙，撕成碎片，狠狠扔在地上。
但是我沒有。我出奇地冷靜，我甚至走到他身邊，問他晚上想喝什麼湯。
而他居然也配合地，煞有介事地歪著頭想。
多麼和睦的一幕。
可惜，兩個人的心裏都各有心事。