首先感謝解放軍解放西藏，才有我們今天的無憂生活和西藏旅遊。這一點不能忘，時刻謹記。我很愛國，也很擁軍。我在西藏這片土地上，找到了生命的意義。
班公湖的風吹在臉上生疼。
我很遺憾，自己選擇錯過，錯過了優秀的人。
終於陳述完了，很累，休整一段時。書裏有很多錯別字，就不改了。
隻是很遺憾，或許真的在一起並沒有那麼幸福吧。
真正的遺憾，之前沒有寫進來。現在結尾了，寫進來，我自己也就踏實了。
曾認識一位消防員，我們一起規劃未來，我們爭吵不斷，我們互相諒解，他調到下縣城了，我去看他的那一百多公裏的荒涼路上，風都是甜的。之前他來見我手捧鮮花，後來，我去見他，手捧鮮花。一開始他追我送的向日葵，後來結束，我也是送的向日葵給他。
擺渡人，對不起，很抱歉我沒能夠遵守諾言。我看得到你前途一片大好，就不耽誤你了。我可不是什麼白蓮花聖母，隻是單純的覺得，我們不合適。
遺憾不知道怎麼寫，你出警回來那一身的黑煙粉，我記得清，每一次見麵的擁抱，我依稀還聞得到那有毒的煙味。
記得在日土縣，我們大晚上出門，天寒地凍，我指著天上的一片星空讓你找北鬥七星，我告訴你，北鬥七星是家的方向。可是我們都沒找到，頭頂明明是一片清晰的星空啊。
擺渡人，最真實的遺憾，就是你向我走來，我卻自卑的不知如何心安理得。甚至不敢看你的眼睛。
人生的後半場，都是在贖罪。
怎麼舍得一個大好前途的人，跟我這樣的抑鬱焦慮病人在一起生活呢，這不是毀了人家麼。
我連做夢都沒想到，蒼天會在我厭世這一個節骨眼上，給我一個溫柔擁抱。無所適從。
我是得了抑鬱症，住院後被夫家拋棄，才到的阿裏。離婚好像沒那麼難過，隻是對婚姻沒那麼信任了。
抑鬱症大家都覺得矯情病，不是的，我已經從自殘自殺那一關過來了，現在是長期失眠，兩三天不睡，經常的，慢慢的失去了自主睡眠的意識，一年多不怎麼睡覺，身體很困，思想不受自己控製，人很萎靡，走路很飄，很清晰的感覺到，身體被熬的油盡燈枯的感覺。後來，很多人都忍不住自殺了，這個病是沒有徹底根治的。
這不是恐嚇，我現在就在經曆這最後一個過程。我認為抑鬱症的結局是自殺。身體長時間的自我摧殘，各種病症都會要了半條命的。
要怎麼寫遺憾呢……？
我還存有照片，還記得向日葵要換水，還記得百合要掐花蕊，還記得小雛菊可以做幹花，還記得多頭玫瑰可以泡澡，還記得吃飯按時吃，不能熬夜……
這不就是滿滿的遺憾嘛，自己親手截斷這些平淡且浪漫的生活。不後悔，就是遺憾太難寫。
我曾經一度想把我的所有經曆寫出來，這才寫到前半生和西藏的大致輪廓，精細的還沒寫，下一部小說吧，寫精細點，代入感也會強很多，沒虧待過別人，這麼多年，淨虧待自己了。
不愛吃零食，不愛吃糖。
我放下心中所有的事情，也平複了情緒，坦然接受生活給我的苦難。我已經無能為力改變現實生活了。我的父母沒有教會我社會立足的根本，致而使我，大事上搞不清楚，小事上糾纏不清。
我在童年，父親沒管過我，母親剛開始還是很陽光的人，後來被父親家暴病了，就天天哭，天天汙言穢語，天天要跳井要上吊。母親整個人很負麵。我每天生活在巨大的恐懼和壓抑裏。
看過我的第一本書《半生筆記在西藏班公湖畔》我的人生困難模式開局。我能活著，實屬不易。
現在還能看到祖國的大好山河，還有那最開始的信念，在革命先輩前，不值得提我那微不足道的苦，生在新中國，長在紅旗下，實屬幸福。整頓自己的思想，注入信仰的力量。
艱苦奮鬥，自力更生！加油！