而在這個異國陌生的房間裏，我卻自然而然地道出了這個夢。我盡可能地去描述它，還原它本來的麵貌。我希望Frank能夠在最大程度上感受到我的感受。
描述完我的夢境，頓覺輕鬆。多年的秘密終於有了可以一起分享的人。不管Frank能夠領會幾分，是否能夠感受到與我相同的感受，這些都不重要了。重要的是，我終於說出那個繞纏我很久的奇怪的夢。這些年來，我從不知道，要怎樣才能夠從這個陰鬱模糊的夢境中走出來，走向明亮，走向從容。
Frank說，這不是一個不好的夢，何必急於去擺脫它？既然是好夢，就要去保護夢，盡量不要去驚擾它。出現在夢裏的憂傷和冷寂時刻，有時候是神的選擇，有時候亦是你自己的選擇。
我自己的選擇？我可以選擇夢？Frank你說錯了，是夢選擇了我。
不管是你選擇了夢，還是夢選擇了你，反正你正擁有著你的夢。好好保護，並享受你的夢。
我如何享受它？我喜歡這個夢嗎？喜歡夢裏那個騎馬的男人，喜歡他經過的那片草原和溪流嗎？我一時恍惚起來，仿佛又回到我的夢裏。腦子裏一片空白，卻又覺得思緒萬千，亂成一團麻。
夢裏的人與風景遙邈而隱約，卻曆曆在目、栩栩如生。有一種虛無的感覺拽住我，一直不放手。我的心緊一陣，又緊一陣。不知是從什麼時候開始的，我早已在想念夢裏的那個人。隻是我一直不願意對自己承認。這是我最隱秘最見不得人的想念。一個三十的女人，早過了少女懷春的年齡，卻仍在想念一個出現在夢境中的並不存在的男人。不過，誰知道呢？也許他曾經出現過，隻是我不記得了。
我又低下頭來看自己，覺得我和自身正一分為二，分成主體和客體兩部分。而有時候，我同時既是主體，又是客體。偶爾變成全部，偶爾又回到部分。既是真實，又是幻影。我像一個擁有兩副麵孔的人。分離與合並，合並與分離，聚散無常。
而我相信，在某個不可捉摸的神秘的地方，一定存在著能夠把我的主體與客體緊密連接起來的繩結。我遲早會在某個奇妙的場所，同我的另一個自身不期而遇。在那裏，我的主體也即是我的客體，我的客體也即是我的主體，兩者之間毫無阻隔和障礙。
Frank問我是否餓了，做這樣的夢會很累的，是很傷筋動骨的事情。
我笑出聲來。Frank居然也會幽默。他說要帶我去吃早餐。天知道，太陽已經升到頭頂上空了，再不出去，連吃中餐的時間都要錯過了，還想著吃早餐。
Frank笑著說，每一天的第一頓，都要當作早餐來吃。
我提示他，我要換套衣服出門。他在房間裏，我會很不方便。
他笑了笑，徑直出了門，去樓下大堂等我。
3
夢裏的那條藍色長裙，隨著夢的消逝而消失了。我的箱子裏，根本沒有一條深藍色連衣裙。昨晚衝完澡睡覺，套在身上的是一條白色睡裙。是柔軟的棉布料子，長袖，圓領，極保守的一種款式。要不是它的過於寬鬆和鑲在領口的那圈蕾絲白色小花邊，讓它看上去像條睡裙，完全可以當成普通的連衣裙穿出去。
除了這條白色睡裙，我還帶著一條紅色絲綢睡裙，是法國一位內衣設計師最得意的作品。優雅、慵懶，性感和激情，是它的象征。那位設計師的理念是：滿足所有對美好事物有著瘋狂迷戀的女性。
永遠以來，我好像並未瘋狂迷戀過任何事物。這個世界在我眼裏總是淡的、冷的。現實生活中的我，本能地拒絕過於濃烈的事物和情感。而這條紅色的絲綢睡裙，我在巴黎香榭麗舍大街的內衣店裏突然邂逅到它，我承認，在那個瞬間，它像一團火一樣將我迅速點燃。我毫不猶豫地買下它，出於一種女人的天性。我模糊地相信著，在未來遙遠的某個時刻，穿它在身上，是必然會發生的一件事情。
幾乎每一次旅行，我總帶著它。把它壓在所有衣物的最下麵，塞在箱子最隱秘的地方。可是，我從沒有在旅途中穿過它。一次都沒有。從買下它至今，我隻試穿過一次，就是在巴黎那家內衣店的更衣室裏，我站在落地鏡子前，褪去所有現實中的服飾，換上這條睡裙。我簡直不相信自己的眼睛。輕薄華麗的絲綢緊貼著我的身體。我看見鏡子裏的那個自己，竟然如此輕盈性感，充滿迷人的欲遮還休的風情。
記得那天，我一個人，揣著那件紅睡裙走回去的路上，一直深陷於一種自陶醉般的滿足和莫名的憂傷中。我經過凱旋門，經過巴黎鐵塔。風吹亂我的長發，拂過我的臉龐，輕柔而溫暖，猶如一雙飽經滄桑卻又充滿愛情的手。