我似乎從一開始就迷失了，我迷失在尋找自我的路上， 一點點的消耗掉了所有的靈，讓自己慢慢的步入了渾渾噩噩的道路。
於現在，我似乎也沒有找到，我應該找到的命運。
我好像沒有試圖去反抗他，但又不甘心如此順從他。
可惜我就像一個迷茫無知的鬼魂，在這世上遊蕩，沒有任何事物證明我曾來過。
我想了想，與其活得像個神經，不如留點記憶，讓別人也知道我是誰。
也記一下我，方便到最後我也不知道我是誰了。
哪怕是一個很隨便的人，但隻要他看了這些，那也至少證明我曾來過。
這無聊的世界，也未曾拒絕過我。
不然，我似乎想要將自己撕裂。
整天與自己爭辯，我感覺我又像病了，又好像沒有病。
畢竟，我知道什麼是屬於我的解藥，我應該把自己吃掉的，這樣，活法才屬於我自己。
不斷的爭吵與分裂，隻會讓我的精神一點點失去恒定，跌入瘋狂。
所以我決定寫一本書，發一發瘋，延緩這種症狀，讓自己看上去至少像個正常人。
……
所以想了想，沒什麼好寫的，也就寫本野史出來，我要寫一寫自己，我要寫一寫我眼中的這世界，我也要寫一寫我眼中的自己。
我要讓這世界有我的痕跡，讓他知道我存在著，而不是我知道它存在著。
對於我而言，我從來不認可這個世界存在著我，同時也不認可這個世界存在著。
所有的一切都是虛假的，包括我自己，故此，我隻能陷入自我的迷茫。
我找不到所謂的真實，也沒有辦法定軌到屬於自己的命運。
我隻能在瘋與半瘋之間保持著，讓自己看的像是正常的一個人一樣，不過似乎，我自己是知道的，我並不是正常的人。
畢竟我自己都稱自己是瘋子。
確實不是什麼正常人應該做的事情。
不過扯這些也沒什麼意義，還是專心寫一寫野史。
畢竟它還是有作用的，至少隨手一翻，便是我的一生。
……
正所謂三十年河東，三十年河西，莫欺少年窮。
人終究不可無誌，但對於我這種沒有抱負的偉大青年而言，我還是用廢物這句話來總結我的一生，很形象貼切。
但細細想來心中還是有些不甘，感覺到有些憤怒，自己羞辱自己，這算什麼？
於是一怒之下……翻了個身，換這個姿勢接著躺。
一怒之下怒了一下，那不廢話，我自己羞辱自己，次數又不是一兩次了，都習慣了。
因此不會在意，畢竟自己羞辱自己，道理還是講的，別人羞辱自己，那純粹屬於不講道理。
相比而言還是自己文明一些，至少自己罵自己心裏不難受，再難受也難受不了多久，至少你回憶之時你會發現一片空白。
所以也算是罵自己的一個好處，至少心裏不難受。
所以想了想，人還是要做點兒事兒的，於是準備寫一份野史。
不過在寫野史之前，我還是準備掙紮一下，賣弄了一下自己的文墨。
結果就是最後發現不值一提，扔到廁所都嫌髒。
畢竟作為一個作者，撲街了兩次，實在的已經可以一眼望到頭了，掙紮也不過是鹹魚翻身，把另外一麵炸的金黃剔透罷了。
所以最終的結論還是進廠打螺絲還是趁早，不然時間晚了恐怕趕不上。
但細細想來，多年心血付諸東流還是有些微微歎氣的，可也無法改變太多的事情，終究最後活的比狗累。
但想了想還是要寫的，不為別的，至少寫出來之後，總是要有些人看的，出門在外也好意思裝一裝。
至少問你是什麼身份的時候，你可以回一句正在出書，比進廠擰螺絲要強一些。
人家笑你的時候不會當你麵笑，在屋裏笑，這樣你就聽不見了，也看不見。
因此也就等於沒有下，一個糖妮不等式，當場秒了。
就像那又長又舊的長衫，終日穿在身上不肯脫下，畢竟脫了下來，那我也隻能和那些灰塵一樣了，隨意的被人擦拭，連一點記載的痕跡都沒有。
至少曆史書上翻不出來我。
而孔乙己每年都能翻到，每年也都能考到，隻能說人比人還是有一定差距的，而這個差距就像人家背後有個大文學家，我背後有一個大空想家。
隻能說現在還是很能裝，在後麵加一個“家”，有一說一，再給自己裝的時候，還是挺會裝的。
至少還沒見過要一幅畫，要這麼大的。
所以最後仔細想了想，玩了半天就是莫欺少年窮，莫欺中年窮，我欺老年窮，後再來個死者為大。
如此就過完了我的一生，說到底還是覺得有些問題。
畢竟盜墓賊肯定不會觀光我的墓穴，別問，問就是我自己還知道點兒數的，就我這窮酸樣，還想入土為安，拿堆火燒我，這屬於政策補助，能給我選塊墓地那屬於年輕有為亦或者是子孫有心。