胡臣寧勃然變色，生氣地回答：“我沒耍你的意思，我希望你能注意自己的言辭！”他第一次對我口氣這麼衝。
我更是火上澆油，聲音高過他，“難道我怪罪你了嗎？想想你剛才對我做的，我已跟你說過很多次了，我不會嫁給你，你也別指望乘虛而入。 ”
“我沒想趁火打劫！”他並不示弱，反而火暴起來，轉到沙發上拿外套，再回來對我說，“你心情不好，我可以理解，但是，請你不要拿我來發泄，我喜歡你不假，麻煩你不要蹂躪我對你的感情。 ”
我更火了，攔住大門不許他走，“你不能就這樣走，你要去跟父母解釋清楚，你不能讓我為此背黑鍋。 ”
他難受地搖了一下高貴的頭顱，痛苦地咽下喉嚨裏的話，把我掰開，拉門離去。
我氣瘋了，對他消失的方向尖叫，“我再也不要見到你了！”竟不知那些怒火從何而來，也不知道自己為何憎恨他。在任何人眼中，我們都是可以相愛的，他給過我快樂，照顧過我的生活，縱容我的天真無理，努力喜歡我的無病呻吟，想把日光收集起來給我，讓我趕快幹燥明亮起來。他是我生病時，身邊唯一陪伴左右的人。
可是那一刻，我真的非常討厭他，無法冷靜，也不知自己究竟怎麼了。
孤身一人的除夕夜，懷抱著因為吵架而引起的傷痛，我躺在沙發上僵直如木地看著天花板，將這兩年來的往事仔細回想了一遍，從林澤蘭在教室門外把我叫住的那一刻開始回憶，畫麵無比清晰，仿佛一部溫習無數遍的老電影，讓我感觸紛繁地哭了。那些關於他的、看來微不足道的事，在此刻全是遮天蔽日的痛苦。傷心盛極時，我孩子氣般地號哭道：“你們都在欺負我，都在欺負我……”
是的，那時的我有著病態的憎惡，認為世界在欺騙我，天下人都欠我的，他們總是這麼沒道理地把我拋棄，又或多或少地讓我體會到愛。我就像個抑鬱症患者哭喊了一夜，清晨才在極致的疲憊中睡去。
然而，胡臣寧不曾來探望我。他真的生氣了，相識至今，他第一次對我如此冷淡，有種心灰意冷的決絕。
情緒穩定後，我不無後悔。他一貫待我不薄，何必惡語相殘，他的憤怒是有憑有據的。他在父母麵前的壓力，正如我麵對母親那樣，都很煩，也好難。可我，卻不曾給過他半點“同是天涯淪落人”的同情。
是我錯了。如果他也有錯，那就是不該對一個不愛自己的人太好。有時候他好得有點窩囊，卻恰恰是最難得的品質，有可能母親早發覺他這種性格了。
大年初二，我在屋子裏看了一整天的故事片，沒收到胡臣寧的任何消息。初三，我獨自去逛廟會，帶回了一隻竹製筆筒，倘若遇到胡臣寧，我打算靠這個籠絡人心。初四，他默默無聲，不知這幾天都幹什麼去了。於是我打賭，假如他在明天午夜十二點之前來找我，那麼我就看在愛的分上，嚐試性與他拍拖一天，如果沒音訊，那就老死不相往來。
次日早上八點，我被手機鈴聲鬧醒，看到胡臣寧的名字，得意忘形地哈哈大笑，在床上手舞足蹈地慶祝自己的勝利才接電話，假裝還沒睡醒，迷糊不清地喂了一聲，卻聽到他說：“你這幾天到底去哪裏了，找人拜年都不見。 ”
這可讓我惱了，立刻騰起，很不客氣，“到底是誰不見誰了？”見他不哼聲了，我忍住氣焰，盡量緩和地說：“胡臣寧，在責備之前，請你先把道理擺清。 ”
“我可是跑你家幾趟都不見人的。”他辯解道。
“你不會打電話嗎？ ”
“我怕你不接。”他訕笑道。
他這理由倒也讓我舒心了，還泛起淡淡的感動，一副小女人的溫軟語調說：“今天你有什麼安排，把我帶上。 ”他說：“正要有事找你呢，你陪我去看幾處房子，給點建議。 ”“你真要買房啊？”我很驚訝，感覺他像個土豪，上海的房子也敢打主意。他說：“我們先去看了再說。我在樓下等你，一起吃早餐去。 ”一男一女去看房，應該是很曖昧的事吧？也不知為何，我總是不斷地和胡臣寧扮演情侶，即使有意躲避，仍逃不過幾次。在父母的眼中，我們是正在接觸中的結婚對象，我母親最誇張，早早地就與胡家建立了親家關係，除夕夜都去他們家吃年夜飯了。而我，同樣在胡臣寧的狡猾安排之下，成了他們幻想幸福的擺件。
可今天不同，曾經一些令人很氣憤的事，都莫名地生出蜜味兒，好像糯米被歲月陳釀成甜酒一般。我換了瀟灑而不失女性美感的戶外裝，鄭重其事地化了淡妝，春風滿麵地去見他，兩人並肩走，緊相隨，一起去吃早餐，在餐廳裏聊得火熱，那時候我覺得，胡臣寧這個男人可愛得任意是誰，都會愛上他的。