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琳琅GZ（天書達人）：睡了
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琳琅GZ（天書達人）：//@╱夢？魘╲：//@╱夢？魘╲：//@細竹赫映姬：//@一樣的：//@╱夢？魘╲：轉發廣播。
蕭忘川r：問：世界上最遙遠的距離是？熱門有才回複集錦：世界上最遙遠的距離就是，我站在天安門前，卻看不到毛主席；世界上最遙遠的距離就是，大家都姓李，一個叫李安，一個叫李雙江，一個打造了‘少年派’，一個打造了‘少年犯’。蘋果越做越長，三星越做越大，諾基亞越做越硬，弄得女生都不知道該買哪種了。。。神回複：買國產，震動好。。。問：一個背包，一台單反，一個詼諧博聞的旅伴，一張單程機票和一顆說走就走勇敢的心，一趟完美的旅行。你還缺什麼？神回複：缺錢。十年前的女友來找我，說還喜歡我，我該怎麼拒絕她？神回複：我不是楊過，我還有右手，不需要你了。。曾有人問林丹妻子謝杏芳：“以前林丹是怎麼追你的？”謝杏芳：“他每天都到女隊來找我打球，每次我都能贏！”評：這個世界上能贏林丹的隻有謝杏芳了！——神回複：李宗偉內牛滿麵：“同樣的招數，我用了6年怎麼他都不懂！”他趴在桌子上睡著了，她在他包裏翻到了他的日記，這是他暗戀她的第四年了。他在日記本的第一頁寫到，等把這本日記本寫完，就向她表白。她把日記本後的空白頁全撕了，小心翼翼地把日記放回包裏。他醒了，想寫日記，看到日記本已經寫完了。於是，他又從包裏拿出一本新的日記本公園裏一對恩愛的情侶，女的撒嬌說：親愛的，我牙疼。男孩吻了吻女孩的嘴唇說：親愛的，還疼嗎？女孩說：不疼了。過了一會女孩又說：親愛的，我脖子疼。男孩親了親女孩脖子問：還疼嗎？女孩說：不疼了。旁邊一老太實在忍不住就說：太神了，小夥子痔瘡你能治嗎？甲：“小馬，你的大名叫什麼？為什麼大家都不叫你的大名？”乙：“別提了，就連我父母都不喊我的大名，生我那會兒他們迷上了《倚天屠龍記》，裏麵有個曾阿牛，於是給我起了個名字叫黃阿馬！”上課睡覺，數學課……老師走過來敲桌子，然後指指黑板，意思叫上去做題，我都沒聽我會個毛？往講台上走，他在看我課本~我心裏那個糾結啊！突然靈光一閃………………一會我下來拍拍他的肩膀：老師，黑板擦完了。。。全班那個笑啊，剩下他在風中淩亂。。。同事發帖：求當免費司機，免費代駕，不收取任何費用，指到哪，開到哪！下麵神回複：自行車一輛，想去趟新疆……一男孩對一女孩說：“我追你，好不好？”女孩紅著臉害羞地說：“討厭、好啦…”神回複————男孩高興地說：“那你跑吧！剛才看見一個給脖子沒事隻是在賣萌的神回複。。"這些人都缺碘嗎。。？剛剛看到一個【情侶身高差距】情侶最萌身高差是30cm，臥槽突然想到，1米8的學姐你去哪裏找2米1的漢子。瞄了一下評論。。看見一個神回複。。找一米五的漢子還不好找？今天看到朋友個性簽名needjustWord,WordhasWord.不懂，於是謙虛請教。她給了我神一般的回複:你的就是我的，我的還是我的。今天一女性朋友發表心情：今天心血來潮，幹了件特爺們的事，心裏特爽！下麵神回複：你站著撒尿了。。。請問女生追男生是不是比較容易？神回複：男追女，隔個媽，女追男，隔層紗。男追男，隔朵花。女追女，隔根瓜。最近”一句話證明你XXX“火了。一句話證明你有過男朋友。網友神回複——我拉屎比以前粗了……→_→信息量超大啊妹子。年三十來大姨媽。神回複。瑞雪兆豐年。。如果你的情敵和背叛你的人同時掉進水裏，你是選擇去蹦迪還是去KTV？”然後有個神人回複說：錄像下來回家慢慢看…….。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。同學問。老師回答：“就是把所有人聚集在一起，過濾篩選、再過濾篩選，過濾篩選後剩下的就是精英了。”這時，突然有位同學說到：“所以精英都是胖紙嗎？”原文轉發(7)|原文評論(10)
2014－02－2811:13來自個人中心轉發(0)|評論(0)|收藏
琳琅GZ（天書達人）：困
2014－02－2701:25來自個人中心轉發(0)|評論(0)|收藏
琳琅GZ（天書達人）：//@劍俠dodo：//@夢夢穿越：//@守得丶蓮開：
龍刹（2012冰雪勇士）：1.就在剛才，領導突然說月底29－31號放假三天，哦耶！！終於可以痛快休息了！等等，尼妹啊…2.在食堂吃飯時聽的，說是一女生跟男朋友分手了，旁邊她同學安慰她：“那男的有什麼好，土木工程的，一聽就知道又”土“又”木“的！”聽到這裏我不禁想起了軟件工程的同學們……淩亂……3.真事，二年級的侄子被四年級的打了，去找五年級學跆拳道的大哥報仇，大侄子立馬就找到那位打人的：你TM敢打我老弟！找死啊！眼看一場血案就要發生，隻見這貨掏出一元錢就這一元錢，大侄子說：好吧，下不為例！4.如果我是鋤禾，你就是當午；如果我是彎弓，那你就是大雕；如果我是清明，那你就是河圖；如果我是仙劍，那你就是俠傳……如果啊如果，這麼多的如果，我的心意……全在裏麵。5.剛剛在檢查工件，發現工件上有個漆點，於是通知上到工序擦掉，我：你能不能弄幹淨點，不要讓我老是叫你返工！同事：肉色的漆點我看不見。我：那你老婆脫光了你怎麼找得到？同事嘴狠，不服輸說：反正我找不到，你能找到就行了。我好像明白了什麼原文轉發(122)|原文評論(1)
2014－02－2701:19來自個人中心轉發(0)|評論(0)|收藏
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上善若水xyz（天書達人）：：1、朋友帶著他4歲的小正太，來我家玩。我們在客廳聊天，小正太搬個凳子，在陽台看車水馬龍。不一會兒正太直接跳下凳子，急跑到他爸麵前大喊:“爸爸，爸爸，街上有美女啊！”他爸略顯尷尬沒有應答。正太急了，吼著:“再不去看就走了，到時候別說我沒叫你……”2、隔壁有個4歲超萌的小正太，他媽教他數數。伸一根手指說這是1，小正太跟著說1。然後他媽伸兩根手指說這是2，他跟著說2。然後他媽媽伸出一根手，指問這是幾？他認真地說“幾”……3、辦公室一女同事，家有一歲多小蘿莉一枚。經常粘她抱她親她，每到那時候她就對女兒說：“不要這樣好吧，搞得我跟你很熟一樣，大家都才認識一年多。”4、昨天參加朋友婚禮，主持人說新郎準備了驚喜，誰喝完十杯啤酒，新郎給一條中華，參加婚禮的都要喝。最後一個朋友說喝20杯，沒人競拍，他贏了。拚死喝完20杯，要中華的時候，新郎拿出了一條中華牙膏。。。5、今天跟一同事一同坐電梯，當電梯上升時，這同事突然：“哈哈哈！”我：“你笑什麼？”他：“沒笑什麼，隻是突然想起《泰囧》裏的一句台詞覺得好笑。”我好奇：“哪一句？”他：“電梯裏有兩2B。”6、我這個人不太會說話，如果有什麼冒犯的地方，**來打我呀！1、一妹子問男友：“作為一個女生，你知道我最不能容忍自己什麼？”男友：“跑步時，肚子的晃動幅度比胸大。”2、女友：明天是我媽的生日，你打算送她點什麼？男友：送幾條好煙吧！女友：你神經啦？我爸爸去世已經五年多了，我媽媽根本不抽煙，你送煙是幾個意思？男友：因為我每次去，她光招待我喝茶。3、女朋友出差在外，發了一條短信問候我：“我不在你身邊的時候，你還好嗎？”我回道：“沒有你在的時候好。”發送完畢後，仔細讀了一遍，感覺明年我可能又要一個人過情人節了……4、我在公園散步，看見一對兒情侶手挽著手也在散步，很恩愛的樣子。過了會兒，我突然聽到那對兒情侶爭吵起來，隻見那女孩兒推了男孩兒一下，男孩兒沒站穩，一屁股坐到了地上。女孩兒見狀，想伸手拉他起來。誰知男孩兒生氣地說：“我忍你很久了，今天你不抱我起來，我就一直坐著……”5、今天和一個女孩聊天，聊了半天，感覺十分投緣，就弱弱的問了句她：“在家是否會幫父母做菜，例如，燒豆腐，或者西紅柿炒雞蛋？沒想到等了半天後，等到她的回答是：“煮泡麵！”當時給我雷的當時就恍惚了，回道：“泡麵也算道菜的話，那燒開水能算是會做湯了麼！”原文轉發(3)|原文評論(0)
2014－02－2616:55來自個人中心轉發(0)|評論(0)|收藏
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泉水旁的凡人（hold不住）：一天，在回家的路上，我朋友被一群拿著攝像機的家夥攔住了……，其中一個拿著話筒的靚女說他們是XX報社的，要采訪。采訪開始後，那靚女問我朋友：“剛才你是不是從馬路中間的護欄上跳過來的?”他說是，沒錯！她問：你知道那麼做不對嗎?知道不對為什麼還要違反交通規則?朋友說：“為了節省時間，時間就是金錢就是生命，浪費我的時間就等於圖我的財害我的命，這是魯迅先生說過的話。”那靚女聽朋友說完愣了半天，然後才想起來問：難道就不知道那麼做是很危險的嗎?朋友說習慣就好了，這世界上哪有絕對安全的地方?地球是轉動的，生命是運動的，一不留神誰都能玩完，睡覺都能活活把人睡死吃飯都能把人活活噎死，想通這些，跳個護欄還怕什麼危險。遊騎兵部隊聽過吧，NB吧，叫索馬裏民兵打的滿街跑;人拜神社知道吧，無恥吧，就有人給他潑墨水;以色列殺人不當回事吧，就有人寧可挨子彈也要扔他一石頭。沒有什麼事是穩賺不賠的，想通這些，跳個護欄還怕什麼危險?有的人連萬年唾罵都不怕了冒死要把台灣島分出去，他們都不怕我為什麼怕呢?她對他的回答很感意外，她堅持問：“那些事情都是國家大事你不認為用這些事情來證明你翻護欄正確是很沒有道理的麼?”朋友淡定的說：皮之不存，毛將焉附，一般來說我們大禮不拘小節、大義不存小仁，一個人如果不翻護欄，他無非是個好市民，但一個人如果國家大事的對錯都分不清楚，就非常可怕了，我寧可做一個為時間為事業為祖國而不惜生命的人，也不願意做一個麵對一道護欄苟且偷生的人，連小溪都不能渡過的樹葉，如何橫越海洋，連護欄都不能跨過，能指望在戰場上冒著敵人的炮火舍生忘死麼?靚女聽完隻是傻傻地站著，不知該再問什麼才好。於是我朋友主動地伸手和她握握，很友善的說：“實習生是吧，沒什麼事我先走了。”————————————————————————————————————民情就是這樣養成的原文轉發(27)|原文評論(0)一天，在回家的路上，我朋友被一群拿著攝像機的家夥攔住了……，其中一個拿著話筒的靚女說他們是XX報社的，要采訪。采訪開始後，那靚女問我朋友：“剛才你是不是從馬路中間的護欄上跳過來的?”他說是，沒錯！她問：你知道那麼做不對嗎?知道不對為什麼還要違反交通規則?朋友說：“為了節省時間，時間就是金錢就是生命，浪費我的時間就等於圖我的財害我的命，這是魯迅先生說過的話。”那靚女聽朋友說完愣了半天，然後才想起來問：難道就不知道那麼做是很危險的嗎?朋友說習慣就好了，這世界上哪有絕對安全的地方?地球是轉動的，生命是運動的，一不留神誰都能玩完，睡覺都能活活把人睡死吃飯都能把人活活噎死，想通這些，跳個護欄還怕什麼危險。遊騎兵部隊聽過吧，NB吧，叫索馬裏民兵打的滿街跑;人拜神社知道吧，無恥吧，就有人給他潑墨水;以色列殺人不當回事吧，就有人寧可挨子彈也要扔他一石頭。沒有什麼事是穩賺不賠的，想通這些，跳個護欄還怕什麼危險?有的人連萬年唾罵都不怕了冒死要把台灣島分出去，他們都不怕我為什麼怕呢?她對他的回答很感意外，她堅持問：“那些事情都是國家大事你不認為用這些事情來證明你翻護欄正確是很沒有道理的麼?”朋友淡定的說：皮之不存，毛將焉附，一般來說我們大禮不拘小節、大義不存小仁，一個人如果不翻護欄，他無非是個好市民，但一個人如果國家大事的對錯都分不清楚，就非常可怕了，我寧可做一個為時間為事業為祖國而不惜生命的人，也不願意做一個麵對一道護欄苟且偷生的人，連小溪都不能渡過的樹葉，如何橫越海洋，連護欄都不能跨過，能指望在戰場上冒著敵人的炮火舍生忘死麼?靚女聽完隻是傻傻地站著，不知該再問什麼才好。於是我朋友主動地伸手和她握握，很友善的說：“實習生是吧，沒什麼事我先走了。”————————————————————————————————————民情就是這樣養成的原文轉發(27)|原文評論(0)
2014－02－2400:10來自個人中心轉發(0)|評論(0)|收藏
琳琅GZ（天書達人）：//@劍俠dodo：//@敗金小仙：轉發廣播。
romson（廣播達人）：1、前天在東外灘，我支好相機坐在階梯上，等待合適的光線。這時一個乞丐來我邊上乞討，就給了他1塊錢，然後繼續調試相機。他可能生意不好，就無聊的看看我在幹什麼。然後過了一會，他幽幽地說：用區域曝光法好些……。2、公共汽車上，一個女青年驚錢包被偷了！滿車乘客都裝聾作啞不理不采！女青年隻得哀求：錢包裏500元錢我不要了，隻要把那串鑰匙還給我！小偷默默的把鑰匙塞到女青年手中，女青年忙說：謝謝！小偷小聲答：不用謝，這是應該的！3、一天,小王去考北影,很容易就考上了,回來我們問他：“考什麼了?”他說：“主考官讓我們裝白癡,他們裝的可像了。”我們問到：“那你裝了怎麼樣？”他說：“我沒裝啊,我就這麼走一圈就選上了。”4、今天戴耳機想聽歌，發現左邊沒聲音了，經過檢查發現是虛驚一場，原來是左耳聾了。還以為耳機壞了，嚇我一跳。5、早上來福收到陌生號碼發來的短信：“祝你姐姐新年快樂，越長越漂亮～”來福納悶了好久，回複過去：“你哪位？”答：“你姐姐！”6、我有一天在坐公交車，後麵坐了一個小蘿莉，小蘿莉拿著一根棒棒糖對我說：“我要把你變醜，把你變醜。”我轉過頭對著小蘿莉笑了下！結果小蘿莉楞了一下，接著就對我說：“對不起，我會想辦法把你變回去的。”7、大一女生通過**搜索到一位男網友，兩人相談甚歡，約定周日見麵。其間，男網友以天冷為由帶女生來到一家賓館開房邊聊天邊看電視。當晚10時許，他在飲料中摻入烈性**，致使女生昏迷不醒。見時機成熟，男網友激動地抽出女生緊握在手中的遙控器，將頻道從湖南台換到中央五套安心看起了球賽。原文轉發(261)|原文評論(3)
2014－02－2323:45來自個人中心轉發(0)|評論(0)|收藏
琳琅GZ（天書達人）：//@劍俠dodo：//@馨之：//@貓英雄：轉發廣播。
romson（廣播達人）：1、兒子啊，你真給你爸爸我長臉。考試你不會就不會吧。你幹嘛在試卷上寫對聯。上聯：兒子出題太難。下聯：孫子監考太嚴。橫批：老子不會。2、“導演，我背上的字是不是刺錯了？”“不，沒有錯。根據《宋史》的記載，刺在嶽飛身上的字並不是‘精忠報國’而是‘盡忠報國’四個字。”“甭管哪個，總之不是現在我背上刺的‘精盡報國’，對吧？！”3、跟朋友夫妻一起吃飯，他們帶來孩子，孩子很聰明，八歲了。幾個女人又聊起來，你孩子為什麼斷奶那麼早，有什麼經驗？孩子神插話：“爸爸抽煙，每次吃奶有煙味！”留下大家目瞪口呆。4、女軍官去相親，問男方：“能接受女上尉嗎？”男方愣了一下，然後使勁點頭：“隻要你喜歡，啥姿勢都行！”5、“我前女友身材很好，身高168，體重很輕，我可以很輕鬆就把她抱起丟床上去”“哦，好羨慕！後來怎麼分的？”“呃。。。太用勁給弄漏氣了”6、“大點兒怎麼啦？女大三抱金磚啊！快告訴老媽，你的女友到底比你大多少呀？”兒子低頭沉默了一小會兒說：“九塊磚。”7、路邊，兩女人打架，一下圍了很多人。心想這麼多人勸架，我就不去湊熱鬧了。剛想轉身走，耳邊傳來“扯她衣服啊，讓她丟死人。”“扒了她褲子，看她以後敢不敢上街。”我去，這都什麼人啊，立即回頭繼續看！8、學校裏來了征兵的，要求體檢合格的去當兵，我不太願意，當他們檢查視力時，小聲問我：“這個是什麼方向”我答：“看不太清。”然後就聽醫生說：“聽力合格！”第二個醫生問我：“那個牆角的淺藍色的包是誰的？”我答：“那是我的。”然後醫生：“視力合格！”原文轉發(100)|原文評論(0)
2014－02－2201:51來自個人中心轉發(0)|評論(0)|收藏
琳琅GZ（天書達人）：//@劍俠dodo：//@敗金小仙：轉發廣播。
喜歡琴的牛牛（小書蟲）：1、畢業酒會，我們一群準畢業生在狂歡。有個同學說要玩大冒險的遊戲，結果被懲罰的是一對男女，他們麵前擺著兩杯啤酒。眾同學都起勁地大喊：幹了它！幹了它！隻見那男同學憋紅了臉，愣是不動。特無奈地說：“我…我今天沒帶套…”現場頓時鴉雀無聲。2、小明一歲時他第一次喊爺爺於是爺爺死了。沒多久他第一次喊媽媽於是媽媽死了。再後來他喊爸爸於是隔壁的王木匠死了.多年後有人提出這個笑話有漏洞，小明喊爺爺應該是王木匠的爸爸死了才對，但北京大學一博士解釋說，王木匠的媽媽懂的。3、我剛看了一條笑話，向室友炫耀：“鋤禾日了幾個人？”我以為他要說“當午一個”，沒想到他說：“5個啊，當午、汗滴、下土、盤中餐、粒粒”瞬間覺得童年完全毀了！！！4、婦人們談夫那方麵能力，甲：唉，我那位像收電費的，一月一次。乙：我老公像送傳單的，隨便一塞便了事。丙：你們還好呢，我那口子像送牛奶的，放在門口就走了。5、某男於酒吧邂逅一美女。猶豫良久後低聲問“能和你談談嗎？”該女竟高叫“不，我不和你睡覺！”整個酒吧的人都把目光盯在他倆身上，該男非常尷尬，退回自己座位。過會兒，該女走來低聲道“對不起，我是心理係學生，剛才是試驗一下人們在尷尬情況下的反映。”這時，該男高叫：“兩百？太貴了！！”6、今天去上廁所，人多，所以排隊等，輪到一小女孩，她剛準備進去，外麵衝進來一摩登女，說：“讓我先上，我急。”那姑娘淡定回到：“你又不是我的屎，怎麼知道它不急。”7、朋友男，過年回家照例又是被問談朋友沒，朋友年年被問，煩了。今年回去七姑八姨問及有朋友沒，朋友滿臉幸福回到：“有。”又被問“朋友怎麼樣，怎麼認識的。”羞澀答：“我男朋友對我挺好的，我兩在澡堂，撿肥皂的時候認識的。”8、二十多歲時，開始考慮怎麼腳踏兩隻船不被發現；結婚後，開始考慮怎麼養小三而不被發現……現在看來，當年真的是想多了。9、一個悲傷的故事，**絲：沒睡？女神：嗯。**絲：那出來吃夜宵嗎？女神：不了。**絲：那看電影嗎？女神：不想。**絲：那你想幹嘛？女神：...想啊。**絲：我是問你想幹嘛？女神：...算了，我隻想睡覺。10、坐在小酒店裏的一個醉鬼，看到一個家夥胳膊下夾著一隻鴨子走進來，就問：“你和那隻豬在一起幹嘛？”那家夥說：“這不是一隻豬，是一隻鴨子。”醉漢立刻頂了回去：“我是對鴨子說的。原文轉發(12)|原文評論(0)