了？琳琅GZ（天書達人）：//@背包哥：//@gg77167716：//@成飛+：
樹欲靜侕風鈈祉：1、你認為最有影響力的物理學家是誰？我寫的是“牛頓”。結果，全班隻有我一個人沒及格，原來，大家都把老師的名字寫了上去……kao，什麼世道！2、甲：“像你這麼一個年輕漂亮姑娘，怎麼嫁給了這麼個老頭子呢？”乙：“這算什麼。人們需要錢時，是從不看它的發行日期。”3、一家公司招聘女秘書，請一位心理學家做參謀。題目是2+2等於幾？第一個答等於4；第二個答等於22；第三個答等於4或者等於22；心理學家說：“第一個女子實際但保守；第二個好空想；第三個是最合適的。”然後問總經理怎麼定。總經理想了一會說：“還是那個穿緊身衣的好。”4、管理員正對著一個美眉說話：“對不起，我們這兒禁止遊泳…”“那為什麼不在我脫衣服前告訴我？”“我們可沒有禁止脫衣服。”5、小美在作文簿裏寫上長大後的願望：一、我希望能有一個可愛的孩子；二、我還希望能有一個愛我的丈夫。結果，發現老師寫了一句評語：“請注意先後順序。”6、畫家迷惑地注視著模特兒小姐：“你是第一次在男人麵前脫光衣服的嗎？”模特兒：“當然不是，可是男人不脫衣服，卻是第一次。”7、丈夫：親愛的，明晚我要請一位同事來吃晚飯。妻子：什麼？！你瘋了嗎？房子已經很久沒有打掃過了，我也很久沒有去超市買東西了，家裏的三十個盤子都還沒有洗，我也不願意下廚房去做點什麼像樣的晚餐！丈夫：我知道，親愛的。妻子：那你幹嘛還請同事來吃飯？丈夫：因為那個傻小子居然滿腦子想著要結婚。8、老師：“兩點之間直線最短”，這個公理是不用證明的，大家都承認，放之四海皆準～”一同學問：“那可不可以證明呢？”老師：“你要證明也未嚐不可，你在10米外放一根骨頭，然後把狗放開，它肯定是筆直地跑到骨頭跟前，不會拐彎不會繞道的。狗都知道這個道理，還有什麼需要證明的呢？”9、今天同學送我兩本書，一本《道德經》和一本《葷菜大全》，我問他啥意思，他得意洋洋地跟我說：“我是想告訴你，老子不是吃素的！”10、生病了去醫院吊水。跟病號們聊天。。。。一個老爺爺說：現在女的就是好，一個大褲頭子一年四季都能穿，天冷了裏麵加個褲子，天熱了光穿褲頭子，省錢又省事原文轉發(11)|原文評論(1)
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公明霸天（hold不住）：.一同事喝了點酒不聽勸告開車回家，在一國道很悲劇的看到了查酒駕的交警，於是他迅速停下車，做到副駕駛上睡起覺來……交警果然不一會就來了，把他喊起來後問道怎麼把車停在路中間，同事大驚說到：我的司機呢，怎麼把車停在這裏了，我回去就把他辭掉……到最後交警把他送到家裏……2.我見過最極品的熊孩子是同事的兒子，十歲，他爸爸打他時他不斷鬼嚎：雅.蠛蝶！爸爸你好厲害！他家隔音不好，氣得他老爸不敢再打他，趕他出門，結果！他脫光衣服後把衣服藏起來，然後蹲在門口哭……後來鄰居看他爸的眼神都怪怪的，他爸之後再也不敢打罵他了。3.弟弟和妹妹都到了愛漂亮的年齡，對身上的衣著很講究。但是媽媽常為妹妹添購新衣，而忽略了弟弟。為此，弟弟很不開心，說媽媽偏心。而媽媽卻有她的理論，說：“外銷的東西，要特別講究包裝。”4.因霧霾嚴重，全國假日辦發布緊急通知：本月29、30、31日連續放假三天，3月1日正常上班；請大家抓緊時間，該旅遊旅遊，該度假度假。特此通知！5.昨天和一妹紙出去玩，突然她說她被蛇咬到胸口了，讓我快把毒吸出來，我一聽就笑了：“你怎麼是這樣的人啊！我要是吸出來我中毒了怎麼辦，你以為我傻啊！走，帶你去醫院。媽的，然後她又說沒事了。這妹子是不是神經病，以後要離她遠點。6.胡小姐找到禪師求字，對禪師說：“我姓胡，大師您能不能根據我的名字和相貌氣質，給我賜個字？”片刻，胡小姐拿著禪師寫好的字念道：“‘胡小妞’，好字！大師您是說我親切可愛，俏皮聰明嗎？”禪師冷冷說道：“你念反了。”7.剛女友坐在沙發上吃冰棍，隻見她一邊不斷地舔著吮吸著，一邊向我拋媚眼說：“怎麼樣，很誘惑吧？”“恩…”我點了點頭，吞了吞口水盯著冰棍：“好吃嗎？”8.今天上班路上走得好好的突然腳被狗咬了一口流血了,我捂著傷口去包紮，沒想到非但不給治還建議我去精神科，氣死了世風日下有了錢還不給治，我據理力爭最後被保安攆出了足療店。9.得知女神和她男朋友分手了，我鼓起勇氣來到她麵前輕聲說：“既然你們已經分手了，那我們能在一起嗎？”女神看了看我，歎了口氣：“這就是命吧。我，答應你了。”欣喜若狂的我一把抓住她的手說：“真的麼！那，你能現在就給我他的電話嗎？”10.女神今天看我的眼神有點奇怪，難道？果然，她走到我麵前對我說：“我，我抱一下你不會介意吧？”當時我就興奮的差點暈了過去：“不介意當然不介意！！！”大方的張開雙手衝女神點了點頭，女神也衝我點了點頭，然後蹲下來抱起了我家的狗狗……原文轉發(42)|原文評論(0)
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自由節拍（天書學徒）：1、我高中時最好的朋友是個土豪，家裏有錢人也厚道，他成績不好，考試都是兄弟們遞小抄，三年下來好歹糊弄了父母，但高考一塌糊塗，誌願全都落空了。十年後我去他家找他喝酒，提起當年他淚流滿麵，他說：真後悔那時候沒好好學習，現在兄弟們都在北京上海，見個麵好難，倫敦這個破地兒，連個能喝酒的人都沒有。聽完後，我開始淚流滿麵。2、一次在一朋友家玩，女有六、七個人我開玩笑的對朋友說“咱爸媽那去了呀，也不讓我見一下未來的嶽父大人”gc來了，沒想到啊她爸媽說回就回來了，一點心理準備都沒有啊幾個朋友都叫了聲叔叔阿姨你說我也不是想啥了，腦殘的就叫了“爸、媽”我的形象掉了一地，我能告訴你我現在的媳婦就是開玩笑開來的嗎？3、一對小姐弟正在打鬧，姐姐比較凶悍，飛起一腳就踹向了弟弟的屁股，結果弟弟一個箭步躲開了，姐姐就因為踹空重重地摔在了地上。這時高潮發生了，隻見姐姐華麗麗的在地上嚎啕大哭，撒潑打滾：“你就躲吧！你就摔死我吧！你就是想摔死我！”然後弟弟愣了一會，弱弱地撅著屁股回來了...4、高中一哥們大學畢業後成為了IT男！同學聚會的時候，有人好奇地都問他：為什麼學計算機？從小就很喜歡麼？這哥們幽幽地說：我小時候看了則廣告，從此就立誌搞IT。大家都很奇怪，小時候那會沒有有聯想、神舟的廣告啊。哥們說那廣告詞是：JustDoIT！！！6、舍友的一個同學畢業設計拖了好久，被他的導師（年輕的女研究生）拖到學校食堂去盯著他完成。由於食堂人流量較大，女導師擋住了過道，一個男生過不去就說：“美女，麻煩讓一下”。女導師轉過頭很驚訝的看著這個男生。結果該男生看著女導師，很淡定的說：“自信點，就是說你呢……”7、一二逼同事（女）問我：＂你們喝紅牛能壯陽麼？＂我當時淡定的告訴她，紅牛是功能性飲料不是性功能飲料！8、他和她同桌三年，她喜歡他，但一直沒有跟他說。畢業那天，他在她的同學錄上隻寫下了四句話：我很高興認識你，喜愛學習又美麗。歡樂和你在一起，你可別把我忘記！之後就再沒聯係。10年後，她的女兒看到這四句話，驚訝地說：“媽媽，這竟是一首藏頭詩誒。”9、一個班級裏麵成績第一名和第二名一般是敵人，但倒數第一和倒數第二基本上都是朋友，有木有。原文轉發(89)|原文評論(0)
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坐觀風雲（感恩的人）：女兒上一年級了，一天媽媽指著作業本上的“木”字問女兒，女兒無奈地搖搖頭說不認識。媽媽指著家裏的板凳問女兒：“板凳是什麼做的？”女兒想了想回答說：“板凳是屁股坐的。”2、四歲的女兒愛看喜羊羊與灰太狼……那天我和老婆為瑣事爭論起來，小丫頭直接來了句：媽媽，我去給你拿平底鍋。。。3、今天飯桌上，問了弟弟妹妹成績，他倆回答幹脆利落。妹妹說：“我已經無所謂多少分，我隻在乎未來嫁個好男人。”弟弟皺眉說：“我也無所謂多少分，隻要不娶姐姐那樣女人就OK。”4、一天，5歲的兒子從幼兒園回來後，便和爸爸說頭疼。爸爸急忙問怎麼了，兒子說，腦袋在幼兒園磕了。爸爸趕緊看看兒子的腦袋，沒啥事，然後接著問他，腦袋磕到哪兒了，兒子很不耐煩地說：“我腦袋頂上沒長眼睛，沒看著。”5、兒子喜歡每天晚上和媽媽一起看月亮、看星星。可是一天晚上，天氣陰沉沉的，兒子拉開窗簾後，沒有發現夜空中的月亮，“咦，今天怎麼沒有月亮啊，去哪了？”沉思了片刻後，他自言自語地答到：“噢，今天是雙休日，月亮也休息了。”原文轉發(123)|原文評論(1)
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騎猴南下：1.曾有網友吐槽李雲迪粉絲：尼瑪啊，你以為鋼琴大師需要的是你們這種拿著燈牌在演唱會大吼大叫，偶像在台上吼兩句一起唱，你們就在下麵跟著一起唱的粉絲！！！難道你讓人家李雲迪彈著彈著突然對台下說，大家一起彈！！！！！！大家一起彈！！！！！神回複：後麵的朋友把鋼琴舉起來！！2.為什麼白頭發拔一根會長十根？神回複：因為周圍的黑頭發看見親人被人連根拔走，臉都嚇白了。。。3.八戒說：“師兄，你快去醫院看看吧，聽說醫院專門為你開了一個科室。”悟空：“哦？什麼科室？”“二逼猴科！”4.我恨秦始皇，他燒書居然沒有燒完5.樓主：你小時候曾幻想，長大以後什麼樣的場景會讓你在眾人麵前出盡了風頭？回複：挑一擔糞上街，看誰不順眼就迎麵給他潑一瓢！6.天將降大任於斯人也，必先盜其，封其**，收其電腦，奪其手機，所以專注學習，使其能不掛科也！！7.通知：據可靠消息,聖誕老人在到中國進貨途中摔倒，至今無人敢扶，今年聖誕節取消，請互相轉告8.喬峰拍著老和尚的肩膀說：“我放不下一些事，放不下一些人。”老和尚說：“能不能輕點兒？你練過降龍十八掌，我快被你拍死了。”喬峰一拍腦門說：“對哦，我差點忘了！”喬峰，卒。死因腦震蕩。9.我是IT男，今晚去某超市購物，見一乞丐，伸手說：“老板給點錢吧”，我說：“我不是老板，我沒錢”，他說：“一塊五毛都可以”。聽了我特憤怒，我就對著他喊：“老子一個月工資2600,31天沒有休息，24小時待命，也就是說一個月44640分鍾賺2600元，平均每分鍾賺0.058元，一分鍾6分錢都不到，你跟我要1塊錢，說了才13字，前後才花了15.7秒，而老子1塊錢要賺1030秒，死掉的腦細胞更是天文數字，你居然還敢跟我要錢？！”乞丐聽了之後，給我了2塊，頓時淚崩~原文轉發(90)|原文評論(1)
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adkfb（小書蟲）：1、在獄中，一小偷問：哥們都是為啥進來的？薄xi來：因為高調！雷政fu：因為**！李天yi：因為打炮！劉誌jun：因為鈔票！白pei中：因為被盜！楊da才：因為微笑！小偷感慨：這是什麼世道，雞毛蒜皮的事都要坐牢！眾人問：你為何進來！小偷：因為感冒！眾：咋！小偷：在偷東西時，咳嗽幾聲被保安逮到！2、問：“為什麼被有錢有勢的人包養的女人不能叫**？”答：“富貴不能淫。”問：“為什麼有錢的都移民了？”答：“貧賤不能移！”問：“為什麼大人物永遠都不會認錯？”答：“威武不能屈！3、教育，就是把娃圍起來，一期一期的收錢。醫療，就是把命圍起來，一天一天的收錢。交通，就是把路圍起來，一段一段地收錢。旅遊，就是把景圍起來，一塊一塊地收錢。房產，就是把地圍起來，一米一米地收錢。4、江蘇衛視有三寶：問答、相親、倆禿瓢。浙江衛視有三寶：麥霸、跳舞、加多寶。遼寧衛視有三寶：本山、鄉愛、謝大腳。湖南衛視有三寶：何炅、謝娜、播瓊瑤。陝西衛視有三寶：不孕、不育、包治好。CCTV有三寶：和諧、穩定、生活好！5、當年有人說要火葬，我們信了，結果那人躺在水晶棺材裏；當年有人說，要增加老百姓財產性收入，我們信了，結果今天我們的錢都不值錢了；當年有人說，本屆政府有能力控製房價，我們信了，結果現在想做房奴都是奢望了……6、北京的將軍愈授愈多，南海的島嶼越守越少，釣魚島明明是自己的卻愣是不敢駐一兵一卒！7、他們要拆你的時候，隻需一夜；他們要漲價的時候，隻需一天；他們要加稅的時候，隻需幾個月；要他們禁吃魚翅，卻需要三年；要他們公示自己的財產，幾十年還沒能完成。8、40年代說全國解放了就能致富，50年代說分到田地就能致富，60年代說學了毛主席思想就能致富，70年代說改革開放就能致富，80年代說少生孩子就能致富，90年代說勤勞就能致富，00年代說有門技術就能致富。9、在我們短短的一生裏，百年一遇的洪水見過10次，500年一遇的海嘯見過2次，千年一遇的地震見過2次，唯獨五年一遇的全民大選一次還沒遇見過。10、中國乳品行業口號：做化工，我們更專業。中國煤礦行業：挖礦工，我們更專業。中國食用油行業：做提煉，我們更專業。中國城管部門：砸場子，我們更專業。中國防疫部門：“搞”計生，我們更專業。中國中央電視台口號：做娛樂，我們更專業。11、問：為什麼中國乒乓很強大嗎？答：因為國人麵對困難善於推和擋；問：為什麼中國跳水是夢之隊？答：因為他們是股民；問：為什麼中國射擊成績好？答：因為大家習慣睜隻眼閉隻眼；問：為什麼中國舉重成績好？答：因為國人承受著生命不能承受之重；問：為什麼遊泳能拿金牌，答：首都遇暴雨就到處是泳池，遊不好要命的。12、北京需要捐款嗎？你一個提著無紡布袋的人，給提愛馬仕的人捐款，你不慚愧嗎？你一個拿山寨機當手表的人，給戴百達翡麗的人捐款，你不害躁嗎？你一碗麵條加不加蛋想半天的人，給一餐上萬的人捐款，你好意思嗎？你一個每月租房幾百元的人，給住幾百萬別墅的人捐款，你不可恥嗎？……看了你不轉，你不窩囊嗎？原文轉發(95)|原文評論(4)
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平平淡淡才是（hold住）：1.現在看病真貴，隨便打個點滴就百來塊錢，而且都是小小一瓶。我問護士以前都是大瓶的現在怎麼都這麼小瓶了？護士微笑的對我說：“節約用水，從點滴做起。”2.媽媽偷看了兒子的日記，媽媽：“哎呦！你還寫詩呢，還春風暖意的，跟誰呀？”兒子：“你偷看我日記，這是我的隱私。”媽媽：“隱私？我是媽你還有隱私？有隱私你出生的時候咋不穿個褲衩啊？”3.最近生活比較拮據，昨天向朋友們東拚西湊借的兩萬塊錢今天就揮霍光了。無奈之下隻好將簽名改成了：我的號被盜了，向大家借錢的千萬不要信啊！我太TM機智了！4.昨天和一女同學吃飯，她說：“研究生讀完想去歐洲留學”我說：“留學幹什麼，嫌中國小？”說完她足足看了我一分鍾，突然說了句“你變了”是不是我說錯什麼話了？5.昨天在電影院檢票口見到一位工作人員，檢票的時候會給觀眾送去貼心的問候：“你好，一號廳，《地心引力》，最後除了女主其他人全死了。”“你好，二號廳，《無人區》，黃渤死了，徐錚最後為了救餘男自爆了。”“你好，三號廳，《掃毒》張家輝後麵假裝跳反，最後除了古天樂都死了，祝你觀影愉快。”6.老媽在刮魚鱗，隻聽“哇”一聲，媽媽刮到手鮮血直流，於是老爸接手，不一會又聽“啊”一聲果然爸爸也刮到手鮮血直流，我挽起袖子準備接手，隻見爸爸按著傷口齜牙咧嘴地說到：“別動了，大冬天的，留一雙好手洗碗！”7.剛剛戀愛的2個人，如果有一天，她忽然興致勃勃和你講起她的前任，你完全可以表情不爽、懶得搭理、委屈難過、說“哼！”、翻白眼、吐槽她前任醜、揉她臉、強吻、推倒…就是千萬不要順著她話然後蠢不拉基講起自己前任。8.加油站奇遇：「先生，請問幾號？」「8號。」「不是問你今天幾號。」「那你問哪一天呢？」「我是問你加什麼油。」「汽油啊。」「幾號的汽油？」「就今天的吧。」「你TM是**嗎？」「不是啊，你問這個幹什麼？」「……」9.麻辣隔壁又睡過頭了，早上醒來伸手看了下手機發現才深夜11點多，心裏非常舒坦的睡著了。。。。剛剛才發現我拿的是空調遙控器，上麵開的是23度。。。。10.小張正和媳婦吃飯，媳婦突然說：“我有一個驚喜給你。”小張問什麼驚喜，媳婦說：“我懷了。”小張驚呆了：“什麼？我現在還不想要小孩阿。”媳婦看著驚慌失措的小張撲哧一笑：“傻子，剛剛是驚，現在講喜，別擔心，孩子是隔壁老王的。”原文轉發(114)|原文評論(1)