我夢見有一人將我高高舉起，讓我看心生的柳葉，讓我看世間的善良，讓我看到了“愛”這個字，讓我看冬天的雪花，讓我看秋天的落葉，讓我聽搖籃曲，讓我找到自己的人生。
翠綠的生命氣息隨著歡笑戛然而止。
我夢見血色的倉庫，裏麵堆積了我犯下的罪孽。和活著相比，身邊環繞的金錢和利益已經將我淹沒，窒息到發現我原本的性格仿佛已經消失。
我獨自一人，想要擁抱溫暖的親情，最後卻是撲空，仿佛兩輩子加起來的這些年是我最恥辱的一場瘋癲大夢。
我想要抓住些什麼，可惜，什麼也沒留下。
這流露著悲傷和淒涼的人生和夜晚，我是否擁有了那成長帶來的艱辛和痛苦？
對於平常人來說，成長是不可逆的一件習以為常的事，但對於一直孤獨的一個孩子來講這恐怕是痛苦的刀子，刻入白骨，狠狠拔出，受盡苦楚。
又想起了那天清晨，我說的是“太怨恨這個世界了”，那天在下雨，淅淅瀝瀝的雨點和陽光在窗外，陽光會透進玻璃窗，照進一個13歲少年的內心。
我思考多難過才算是悲傷，多痛苦才算是淒涼，多麻木才算是成長。
我經曆的人情冷暖一直在一寸一寸的刺痛我的心髒，一寸一寸的將我的皮囊所殺死。
悲傷的孤獨會像是一個炸藥桶一般，在最怨恨的時候爆發，在最平靜的時候被活埋。
人為什麼有情緒，為什麼經曆那麼多後長的是教訓而不是怨恨？可能想這些問題的人還是個長不大並幼稚的人，但沒人解決這些問題。
這幾年我驚懼的將無力感惶然咽下，我仍然把自己看作一個正常的孩子。但真正遺憾的那些年也從未打擾任何人，我是不是像點樣子了？是個堅強的人呢？
痛苦滲進五髒六腑，黑墨水也會隨之將我淹死。
心髒千瘡百孔，卻無法訴說任何言語。
求一種人血的偏方，那名叫黑暗和深淵。
求一種淵色的眼眸，那名為危險和畏懼。
求一種罪惡，那是清晨的第一場雨，灰色的眸子，淡雅的柔風。
我早已明白“平靜”這個詞語到底是什麼意思。
錯亂恐慌直至沉默的旁觀。
我也會看著像是我一樣走上黑暗道路的少年，看著他們會活成什麼樣子。但站在舞台上發光的不止一個人，換個意思就是每個人都有自己的舞台。
雖然魯迅，歌徳，菏馬，陀思妥，雨果的作品看了不止一遍，因為心中的執念告訴我自己，必須要比其餘人的智商和才華，都要高，僅僅因為心中的執念。
那些有名的作家無論是諷刺還是歌頌勇敢，我都不甚在意，看著別人的生活和故事，怎樣說都很有趣吧。
但這又豈不是我對自己的較勁和傲慢。
我輕蔑又悲傷，輕聲的毀滅別人的夢想，不屑一顧的推辭別人的好意啊......
但你會千以筆墨的寫我的罪狀，你會唾棄肮髒的我，你會厭惡幼時經曆無數事情的我，你會高尚的告訴我“這個世界就是這樣”，你會極為厭惡的殺死我。
我叫風千，名肆。但實際上是風，名千肆。
真名是Victor·Zoe（維克多·佐伊）。法國人，幼時出了意外，父母是FBI那邊的人，但在意外後將我送往日本，他們回了美國。
說起來，很複雜。但拋去身份不談，我隻是刑偵副隊長，風千肆。
我為泉安桜井的組織賣命，你可能認為我會自尋短見，但實際上這也隻是無聊時喜歡的愛好。？
您說，看到死亡的人們，為什麼不是害怕的報警，而是平淡的略過。
橫濱是這樣，太過混亂，每日都像是在度過“戰爭”那般的。
槍戰，爆炸，殺人案。
有很多。
為什麼成年人看到那些能無動於衷......？我那時沒有恢複記憶，驚慌的麵對著恐怖的世界。每天都在難過的思索為什麼。
我獨自一人學會了如何堅強，卻又在真正堅強後悲哀的發現，我活不久，最終都會病逝。
這就像是一位舞蹈家失去雙腿，鋼琴家的手骨折，擁有博士一般頭腦的人卻半路夭折。
我太怨恨我自己了，以至於最後迷茫的發現，不知應該恨誰來發泄內心的孤獨和仇恨。
有時我也在認真的生活，對待每件事，每個人，每個任務。可就是為什麼會這樣，我不想妥協。
我的挽留和妥協一直沒有展現在別人麵前，我卻是一直無能為力，一直悲傷的看著別人的人生。
我會再一次失去溫暖的親人。
夢醒了也就算了。
一日又一日的噩夢，溫暖，惡魔，疤痕，那血淋淋的心髒和屍體。
喉間的哽咽被血腥搶先一步，卻成了痛苦和悲哀交織著的淒厲謊言。抬眸一望卻發現盡是苦楚，悲苦。
我確實......尋找不到任何能讓我活下去的理由啊。