理所當然地，在滿滿的愛裏長大，他成了一個正麵積極、樂觀勇敢的善良大男孩。他依舊無法理解為什麼我會拒絕夢想，我說也許是小時候不會處理負麵情緒，所以選擇這樣想，至少這個方式可以讓我躲進厚厚的蝸牛殼中，不受傷害。
他說給我時間，我會做給你看，讓你知道你也可以擁有夢想。
長年租屋在外，我老是覺得以我花錢的光速搭配存錢的龜速，應該一輩子都不可能有自己的房子了，想都不敢想。於是男人說他想逼自己存錢所以買了房子，嘴硬說是一切都是為了自己，卻選在我最熟悉的環境、最方便的交通，房子還有我最在乎的良好采光跟通風，特別留了間我總是對著電影裏羨慕驚呼的衣帽間和大浴缸。
知道我有賴床和起床氣的壞習慣，每天他總是會在起床梳洗後，坐在我的床邊，輕輕拍著我，輕聲細語說著話：“起床囉！今天出太陽囉！”
他曉得我喜歡畫畫，找了個空檔，把書房騰出足夠的空間，放好了我的畫架和顏料說：“路小姐，這裏以後就是你的畫室了，希望你在家努力作畫，以後我們兩個就可以靠你賣畫為生了！”就算是甜死人的體貼心思，他總擅長用幽默一筆輕鬆帶過，從不讓我尷尬發窘。
我看過一眼的限量版木吉他、想買卻下不了手的珍貴皮包，總是會像是小天使早已安排好了的那樣，出現在我的生日或是情人節。
我卻都還沒發現我已經漸漸開始擁有夢想的權利。
直到開始討論結婚。我說我人生最大的夢想，就是可以有一個月的長途旅行，跟我愛的人，一起飛去歐洲看看那些我向往已久的自然風景、曆史建築，瞧瞧路上人們的笑容，聞聞那邊的空氣是不是真是甜甜的，看看日出日落、月亮的陰晴圓缺。這是我長大以後第一次鼓起勇氣，開口說出我的夢想。
聽來很難，尤其是他工作總是忙碌，重責大任扛在寬厚肩膀上，忙起來天昏地暗，連吃飯喝水都忘得一幹二淨，這時候還提兒女情長，也有點太不識大體。
他還是一句老話:「你給我一點時間，我來處理。”
於是他離開了生平的第一份工作，十年的時間讓一個不經世事的男孩成了可以獨當一麵的男人，盡管萬般不舍這間像第二個家一般的公司，他也深知“一個月的蜜月”是超乎常理的要求，不為難任何人的最好方式，就隻能是瀟灑轉身離開，拿出勇氣麵對自己的選擇。
他回到家，看到同事們傳來的問候簡訊，難過到眼睛紅紅的，他說真的很舍不得，尤其麵對一起打下大好江山的好同事們，他不敢直視他們的眼睛，怕多了一秒，眼淚就會撲簌簌地流下來。
“那樣太不Man了！”他還是愛麵子得要命。
他輕描淡寫地告訴了我，說他堅定地對最敬愛的老板說：“這是我老婆的夢想，我一定要完成它，因為老婆，就隻有一個。”
突然五雷轟頂，當頭棒喝。原來這麼多年來，男人一直用他的行為在證明給我看，我想要的、我需要的，在能力範圍內，他都會給我。他希望我開心快樂，他希望我知道這世界上沒有不可能的事情，一切都隻是事在人為。連旅行一個月這件事也可從夢想變為真實。
“感動”這兩字已遠遠不足以形容我的情緒，我發現我的固執把自己困在過去記憶的悲傷之中，我的任性也花了他好大的耐性來柔和軟化，最終他用他一直最在乎的工作，來與我的夢想正麵衝擊，然後告訴我，你真的可以擁有夢想！
而我曾經竟是如此這般的幼稚無知啊。
這一切變化像是一場奇妙的化學作用，奇妙到過程完全不留痕跡，結果卻美好異常；也像是做了一場好長好長的夢，醒來之後，陰鬱世界突然變得陽光燦爛、耀眼奪目。突然驚覺，蜜月回來之後，我自然而然地恢複了夢想的能力，一定是某位武林高人在我練武走火入魔昏迷的時候，灌注我任督二脈滿滿真氣，讓我被廢了十幾年的高強武功，瞬間回複當初，有過之而無不及。
我突然想著好多好多美好的未來，自己也被這突如其來的改變嚇到。除了手邊工作之外，我想要好好寫文章，把我腦子裏思考的文字記錄下來；我想要開創副業，一直以來都好喜歡服裝，有間自己投資的服裝店一定很爽；我想要學法文，以後去“繃啾”的時候就再也不會鴨子聽雷；我想要每天起床打一杯精力湯給老公喝，因為這樣才能健康長久；我想要我想要我想要……
不管是大事小事，我多了好多對人生的想法，不再隻是隨遇而安，而是努力去實現夢想，像吞下了一整瓶的大力丸，多了滿滿的精力和動力。順帶一提，我也不再賴床了，因為迫不及待迎接每一個美好的一天。
手指在鍵盤上繼續敲著，仔細地反複推敲心情轉變，這才明白，因為我知道有你在，我再也不用害怕。
不甘願不甘怨
深夜時分，電話鈴響了起來，我迷迷糊糊地歪頭看了一眼，屏幕上的這個名字，這個時候打來，絕對沒有什麼好事。我深呼吸了一口氣，接了電話。
生命中就是有些人，是你永遠無法拒絕的，你很容易就隨著他的快樂而歡喜，也跟著他的悲傷而崩壞，但不知怎麼地，就是無法對他們Say No。
電話那頭開場虛弱的冷靜預告了接下來的戲劇化發展，我嚴陣以待。
“我再也受不了了，我想要跟他離婚！他怎麼可以欺騙我！ 從年輕騙到現在， 他騙的， 難道還不夠嗎？？？他沒有資格、他沒有資格、他沒有資格、沒有資格、沒有資格、沒有資格，他沒有資格！騙！我！啊！！！！他沒有！！！！”
雖然已經有了心理準備，但這次哭天喊地的瓊瑤戲碼，還是著實把我嚇壞了。她嗚咽地哭喊著，話都說不清楚了，我可以想象她此刻的淚流滿麵、心如刀割，雖然很想叫她冷靜一點，但也覺得這無非是她熟悉的發泄方式。我隻能讓自己冷靜一點，希望不要被這強大的負麵能量攻擊到才好。
問清楚了事情的來龍去脈，通常這種事，都是雞毛蒜皮的小事，小到不能再小的事了。他跟她說晚上要去那間餐廳跟朋友聚餐，她突發奇想地想臨時出現給他一個Surprise，反正那些朋友也很久不見了，去打個招呼也好。到了餐廳，沒有看到人影，打了電話他沒接，過了一個小時，他回電說他們去喝咖啡了，等等就要回家了。
就這樣，對，就這樣，她問都沒問為何沒去約定好的地方，打從心底認定了他“又”騙了她，他“憑什麼”可以騙她，然後自己越想越壞、越想越心酸、越想越痛苦，陷入極度悲傷的黑暗深淵，把所有結痂了的傷口再次扒開、舔舐著悲哀。
鈴姐年紀也不小了，四十出頭的歲數，完全在她的臉上找不出痕跡。她總是走在時代尖端，打扮得時髦亮麗，在工作上，大小事她一手包辦，總是可以搞得所有人服帖又滿意，她有一個年幼的女兒，還好遺傳了他倆綜合起來最大的優點，她常常說那是她人生最大的安慰。
年紀輕輕就嫁給了她以為可以完全依靠的初戀情人，在感情上其實還處於啟蒙的階段。後來因為老公曾經狠心的出軌背叛，雖然表麵上為了一個圓滿的家庭，她嘴上說著她願意原諒忍讓，可是她的心從來沒有接受過這樣的傷痛。這麼多年了，她不願麵對的傷痛、無法拋下的怨恨，總在那個看似光鮮亮麗又美好的家庭中，像顆不定時炸彈一樣，隨時準備爆炸，或是幹脆不停爆炸、炸毀再重建。
她覺得自己很偉大，犧牲了青春年華，為了這個男人也為了這個家，為什麼她總要不到同等回報。所有的自怨自艾成了一條悲傷的河流，就攔腰筆直切斷了這個家園的土地，隔絕了彼此之間本該有的真摯情感交流。
身為朋友，看著這樣的故事，也總是萬般無奈。
我說：“孩子睡了嗎？這麼晚了，不要讓她又聽到你們吵架的聲音，會做噩夢的。”
會這麼說，因為我一直深深疼惜著身邊那些在不怎麼圓滿家庭長大的朋友們。雖然每對父母都有著自己的苦衷和愛孩子的心，但事情總無法像想象中那樣萬事美好，更別說上一代婚姻中的各種不甘心了。孩提時候的驚嚇和不安全感，總像個偷偷摸摸躲在體內的怪獸，在你有自覺挽救自己之前，不停地成長茁壯，然後趁你不備，爆衝出來咬傷了所有愛你的人。隨著年歲漸長，你總會看到這些小時候不懂得保護自己而不知不覺受了傷的朋友們，多麼努力地想重新建構出一個屬於自己的美好生活。在過程中他們常常受挫，甚至因為害怕重蹈父母覆轍而有幹脆放棄了的念頭，或悲觀地懷疑著這是不是生下來就跟著的詛咒，但是最終，他們還是不懈地努力著。
我總想著，如果有一天，我們也有孩子了，我們一定要盡力給他們一個健全又溫暖的成長環境，那不是任何金錢物質可以取代的，唯有愛可以培育出的，健康人格。
隻是我們還是未必可以成功，像鈴姐這樣子的例子也比比皆是，我憐惜她的痛苦，更擔心她口中深愛的、那個天真無邪的小女孩，在長大之前，要繼續承擔這樣的負麵情緒壓力。
我說：“這一切都還是你的決定，如果真有那麼深的怨恨，如果再怎麼樣都無法拋開過去已經發生、無法挽救的事實，時不時拿著過去困擾著本來可以美好的未來，那你就去做會讓自己快樂的選擇吧，反正朋友都在，一定會支持你的。那假麵的和平，隻會在你身邊，埋下更邪惡的因果。”
事實的真相，永遠都是隻有你真正的快樂，才會讓你愛的和愛你的人快樂。那些假裝的、犧牲自我而換取的快樂，用著你以為看來優雅、別人看來根本赤裸的麵貌，更加突顯了人生終極的不快樂。
苦了別人更苦了自己。
我們的下一代
我不是個特別喜歡孩子的人，好像感覺不到體內那種女人與生俱來的母性，看到娃兒時我總是手足無措，也沒想過有一天有個長得跟自己一樣的孩子，會是什麼樣子。
或許是害怕，或許是陌生，總之想也不敢去想。
然後漸漸地，我身旁的好友們開始有了自己的下一代，我成了想當然爾的幹媽。我在孩子的臉上跟細小表情中，看到了我熟悉的模樣，那些專屬的怪表情、特別的五官長相，像是大大的耳朵、細長的手指、皺鼻子的搞怪，還有那種生氣和眉開眼笑，根本是一個模子刻出來的。
我開始讚歎著生命的神奇，看著他們一眯眼一眨眼、一顰一笑，目不轉睛。
我想著我們初識的場景，好像昨天才發生的熟悉。娃娃她上課坐在我的後麵，從第一眼我就被她又長又翹的睫毛吸引了，覺得這個女生好漂亮啊，一直想盡辦法跟她說上幾句話，心裏又有點害怕因為人家說長睫毛的女生比較恰北北，後來千方百計地從借個訂書機開始，硬是聊著她帶來的訂書機有多麼好用、可以釘下多麼厚的一疊紙之類的愚蠢話題，一轉眼，我們已經認識了超過二十幾年，一起經曆了彼此生命中最重要的時刻。阿古他小時候超級清秀的，瘦瘦高高留著江口洋介的（天哪，好老的形容詞，但你懂的）清湯掛麵中分長直發，他話不多，每天都坐在淡江校園旁邊的那家咖啡館，好像很少看他去上課，就坐在那裏，抽著香煙。雖然他話從頭到尾都不多，但是在我需要的時候，他也從來沒有缺過席。
然後他們都當爸當媽了。
我想到了李宗盛寫給兩個女兒的那首歌《希望》，以前總很難體會那樣的心情。
總在他們的身上 看到自己過去的模樣
對自己 對人生 對未來的渴望
他們是我的希望 讓我有繼續的力量
他們是未來的希望 所有的孩子都一樣
他們是未來的希望 但願我能給他一個最像天堂的地方
我開始想象著我們的下一代，腦海中勾勒出那幅溫馨又可愛的畫麵。也許有一天，我們都有了孩子，我們會在陽光露臉的假日裏，推著娃娃車相約一起出遊，我們可能會去海邊或是山上，帥氣的雙門跑車都換成了有兒童座椅的舒適休旅車，我們會找個漂亮的民宿或是幹脆露營好了，然後烤肉或是一人一道的拿手菜。喔，我們還是會喝啤酒或是看起來比較優雅的紅酒，孩子就在院子或空地追逐吵鬧著，朋友裏麵比較有耐性地輪流幫忙照顧著。我們還是會過著我們樣子的生活，聽著搖滾樂，繼續哈拉著沒有意義的屁話，很幸福滿足地在一起。
也許我的孩子會很大隻很粗獷，像爸爸一樣，然後年紀肯定比我那兩個幹兒子小，但是他會有很善良的黃金獵犬性格，就算被別的孩子在玩耍中不小心欺負了，也不會記在心上。我希望他可以喜歡音樂，因為音樂是人生裏最美好的安慰; 我希望他可以在草地上泥巴裏大海中滾啊滾的，感受大自然和人類最直接的律動; 我希望他能夠感謝春夏秋冬、日月星光，接收這天地宇宙間最神奇的規律起伏。我希望他有我很特別的可愛鼻子，其他的都像爸爸也很好。我希望他有我們對世界的正麵樂觀，最好多一點我的浪漫幻想。
想著想著，這一切好像再也沒有那麼可怕。
有一天，也許我們會有我們的下一代，延續著，我們想象中的世界美好。