“不行，我不同意！”我幾乎是歇斯底裏地反駁道，“怎麼能離婚呢？我不離！”
一直以來，我隻重視自己的感受，包括工作，包括與同事間的相處或上下級之間的關係，包括婚姻，我想得最多的是如何得到別人的認可和尊重，如果擺脫自卑的困境。不高興了，我可以借酒澆愁，對珍珍大發脾氣，甚至跟趙曼麗鬼混以發泄內心的痛苦，並揮霍著我那可憐的工資。我很少關心別人的感受，尤其是珍珍的感受，雖然在一起生活了五年，我隻關心自己，從來沒有真正關心過珍珍的思想和情感。她在想什麼，她會怎麼想，這不是我考慮的範圍。現在想來，我真是大錯特錯了。
每一個人都有自己的思想情感，都有自己的喜怒哀樂，憑什麼隻讓人家在乎你，你卻不肯在乎人家呢？比如一直未能生孩子這件事吧，她自己的情況自己知道，也就是說，她早就知道自己無法懷孕了，但還是不死心，從結婚到現在，她一直在努力，所有的房事基本上都是她主動的，她在用自己的實際行動去彌補自己的過錯，並完成我傳宗接代的夢想。直到所有的努力都付之東流，並被付強使用計策逼著她去醫院檢查後，她才不得不承認了自己從前做下的錯事。對於這件事，我雖然感到痛苦，可是珍珍呢？她難道就不痛苦嗎？她難道就不希望自己變成一個真正的女人、成為一個媽媽嗎？作為一個外人，李誌安尚且能想到這一點，而我作為與她同床共枕五年的丈夫，我卻沒有想到，甚至從來沒有想過，我還是一個男人嗎？
我頹然回到客廳坐下，拿起一根煙想點上，可還是把它放下了。是的，珍珍隻犯過一次錯，可我一直在犯錯。我總是自以為是地認為自己每一次犯錯都有充足的理由，卻從來沒有想過要原諒她。她犯錯的時候不過十八九歲，而我現在都35歲了，我還在犯錯，這對珍珍公平嗎？為什麼隻能要求別人理解自己，自己去不能理解別人？
珍珍慢慢回到房間，拿出一隻包，去收拾自己的衣物。她今天穿了一件橙紅色的外衣，紅色代表喜慶吉祥，我知道她這是專門為嶽父的壽辰而穿的，希望嶽父能健康長壽。而此時，她已把外衣脫下，細心疊好，又去收拾別的衣服。
我突然發瘋一般衝進房間，蠻橫地把她手裏的衣服往床上一扔，大聲說：“你要去哪裏？你不能走！”
珍珍並不理會我的瘋狂，重新去床上拿衣服。我惱怒地說：“我問你呢。你要去哪裏？這裏才是你的家！你這深更半夜的要去哪裏？”
珍珍停下收拾，背著我坐在床沿。我扳過她的肩膀，瞪著血紅的眼睛，幾乎哀求般大聲說：“珍珍，你不能走！我錯了，是我錯了，我不該對你那樣，我不該忘記今天這個日子。你責怪我吧，你打我罵我都行，但就是不要離開我，不要離開這個家好嗎？你走了我怎麼辦？你是我的妻子，你不能走啊！”
我覺得許久以來的壓抑一時找到了釋放的渠道，一時跪倒在她的麵前，伏在她的腿上，號啕痛哭起來：“珍珍，原諒我，再給我一個機會好嗎？是我不對，我不該那樣對你。你對我那麼好，我還那樣對你，我不是人，我是一個徹頭徹尾的渾蛋。我不管你以前做過什麼，我也不要什麼孩子，我都會要你，我不能沒有你啊！這些年來，我知道你吃了很多苦，受了很多委屈，承受了很多說不出來的苦痛，你活得不容易，你還沒有享到福，怎麼能就這樣走呢？從今以後，我們好好過日子，我們不管別人怎麼說怎麼看，我們過我們的，我會好好待你的。我發誓，如果我再對你不好，就遭天打五雷劈！……”