例如，早上自己起床了，媽媽要高興地說：
“你可以自己起床了！媽媽真高興。”
或習題寫完了，媽媽就可以說：
“那你今天就輕鬆了。”
即使是這一類的小事也無所謂。
睡覺前刷牙也可以說：“這樣努力刷牙就不會有蛀牙了。”
也許父母會認為，這些都是理所當然的。可是，孩子都想討父母喜歡，想得到父母的肯定。若是父母一定要等孩子有了大成就才加以肯定，那麼，孩子在日常生活中就會因得不到肯定而說謊。
於是，孩子開始對於一些自己做不到的誇張行動謊說自己做得到。前例中說謊的孩子，也是因為平時得不到父母的肯定所造成的。他的父母總是說：
“這種小事本來就應該做好。”
以父母的立場而言，隻想把渴望孩子做大事的希望傳達給孩子而已。而對孩子來說，做好一件小事，不能得到父母的稱讚和肯定，就不會了解自己有何優點。
不要和理想中可以達到偉大成就的孩子相比，而要讓孩子了解，不論現在的他能做什麼，他都是可愛的。隻要讓他有自信，不論多大的事情，都會有挑戰的意願。
所以，父母隻要對這些應該做到的事加以肯定，那麼，孩子做事就會更加自覺，更加有信心。因為得到他人，社會的肯定是每一個人的心理需要，而孩子生來就是要人賞識的，賞識是開發孩子潛能的靈丹妙藥。
25．第一次參加河北電視台的“激情九九”
劉文博從小性格內向，遇到生人更是膽小，為能夠鍛煉他性格，媽媽給他報名參加了河北電視台的“激情九九”節目，並被導演選中，當時劉文博表演的節目有兩個，一是模仿潘長江表演小品，二是模仿邁克爾·傑克遜，跳他的舞蹈。這期節目共有四個孩子參加，當時，小文博穿著皮夾克、皮褲子，演播廳裏溫度很高，由於他第一次登台很緊張，所以出了一身的汗，媽媽於是讓他把外麵的衣服脫了，他不肯。他說：“一會該我上場了，要不來不及了。”當時第一個孩子剛上場，他就已經開始準備了，不巧的是，在他前麵表演的一個孩子，由於膽小哭個不停，被導演換下，他更緊張了，馬上該他上場了，“媽媽我要尿尿”，媽媽便趕快幫他解決這一問題。上場時，媽媽又鼓勵小文博到：“爸爸、媽媽、爺爺、奶奶都在台下看著你、支持你，我兒子是好樣的。”說完兩人拍掌為定。上場後，小文博一開始有點緊張，但表演起來的感覺非常好，台下幾次給予熱烈的掌聲，以最高分獲得超級寶寶的稱號，文博由此邁出了第一步。一下場，小文博就拉著媽媽問：“媽媽，我表現的怎樣？”媽媽說道：“非常棒，隻要認真做，敢於做，肯定能做好。”
孩子同成年人一樣，也有積極情緒和消極情緒，積極的情緒有助於孩子潛力的發揮，而消極的情緒可使孩子走向失敗。而讓孩子獲得積極情緒的重要方法是：賞識他們的勇氣，賞識他們的成功！
26．換位思考
有一位母親給我們講了這樣一個故事：
記得兒子三歲多的時候，經常和院裏一個名叫毛毛的四歲男孩一起玩。
一天下午，兒子和毛毛之間發生了爭執：兩個人玩“過家家”時，誰都想當“爸爸”，因為爸爸可以發號施令，有權利命令另一個人做事情。我兒子的個子比毛毛高半頭，就說自己大；而毛毛知道自己比我的兒子大，就堅持自己應該扮演“父親”。兩人爭執不下，很不高興，於是拉扯著要找我說理。
看著兩個找上門來的孩子都在氣頭上，我想決斷誰大誰小，由大人當“裁判”來否定他們中的一個，這都會使孩子產生一種挫敗感。最好的方式不是簡單地分出大小就算了事，而是應該讓孩子們懂得合作的好處，誰大誰小不代表輸贏，比一比誰大不是解決問題的最佳選擇。
於是，我分別問毛毛：“你幾歲了？”
毛毛說：“4歲！”
我問兒子：“你幾歲了？”
兒子說：“3歲多！”
我說：“你們比比，4和3哪個大呀？”
毛毛感覺自己占了上峰，滿臉神氣十足。
我又說：“你們比比，誰的個子高呢？”
這下，兒子的臉上露出了驕傲的表情。
我對兩個孩子說：“好了，你比他大，他比你高，我看你們都可以當爸爸，好不好？”
兩個孩子都得到了肯定，又來了情緒，然後選擇了輪流當“爸爸”，又回到院子翠繼續進行他們的遊戲。
現實生活中，很多父母都會遇到孩子之間爭執而找到大人來“評理”的事情。有的父母十分幹脆地為孩子“明辨”是非，把架勸開了事。但效果卻是沒能讓孩子們找到解決衝突的辦法。
孩子們的世界不同於成人，他們有自己的思考方式，並能在不斷的衝突中形成一些他們那個年齡段的交往“規則”。懂規則、守規則者受小朋友歡迎，而“不知”者則能在爭吵和被拒絕中學會規則，有助於提高其交往能力。在父母的引導和協助下，讓孩子們自行解決問題，以體現友好，學會合作。盡管孩子之間不時會發生磕碰，但不要低估了他們在社交方麵的“自愈”能力，他們總是在吵鬧聲中成長！