我決定拿掉孩子！年輕時總是太過衝動，氣頭上的時候，行事也不給自己和別人留後路。我一個人去了醫院，然後做了藥流。劇痛襲來的時候我才知道自己要麵對的是什麼，強烈的藥物反應使我嘔吐不止，而不久之後血就不停地開始往外流，我當時真的以為自己會死在醫院裏。
慶幸的是吃藥之前我給他打了電話，雖然沒等他反應過來就掛了，所以我還不用舉目無親地獨自死去。不過當他心急如焚地趕到醫院的時候，一切都已經太遲。孩子已經沒了！
疼痛和後悔讓我失去了分寸，我對他說了很多傷人的話。我斥責他是因為他不願和我去國外，所以我才會忍痛殺死自己的孩子。若非他的固執己見，我們完全可以在國外開心的等待孩子的降生。我們會到現在這個地步根本就是他的錯誤。他欠我一條命！這些指責與其說是對他的怨恨，還不如是對自己的自我厭惡。隻不過我當時太過害怕，太過幼稚，才會口不擇言，傷人傷己。
他痛苦的表情我現在都還記得，他激動地問我為什麼要這麼做，為什麼要瞞著他。。。後來醫生和護士攔著不讓他喧嘩，他哭得把自己的手咬出了血，衝動地跑出門去，然後在醫院門口出了車禍。
在那之後雙方家長都趕到了醫院，很快我就辦了退學手續到了美國。然後我就沒有再見過他了。雖然他依然優秀得能讓我從各個渠道得知他的消息。
我不知道為什麼他當時那麼固執地不肯和我留學，我也不知道為什麼我那時候就那麼鬼迷了心竅不肯告訴他我懷孕的事。我以為我們心靈相通，能夠執子之手攜子之老，但事實是我們都還是敏感倔強的孩子，隻做自己認為正確的事，結果就是傷己傷人，兩敗俱傷。
才到美國的時候，自責和後悔無時無刻不在折磨著我。我每天都做惡夢，夢見他臉上那痛苦震驚的表情和我失去的那個孩子，直到哭著從夢中驚醒。為了不去想這些，我努力讓自己看起來走出了陰影，積極光明。我強迫自己高負荷使用大腦，我發瘋似的看書背單詞，然後考試麵試，參與社交。這樣做的結果是我最後被TOP2錄取，也算是失戀以來唯一的安慰。
可我還是無法忘記他，腦子中都是他的樣子，我寫字的時候有模仿他的筆跡，我學習的時候有按照他的方式；我逛街的時候會下意識的在男裝挑選他的號碼，然後茫然得不知所措；我會聽他以前給我錄的磁帶然後想象他還在我的身邊；我會在網絡上搜索他的消息，然後哭得像個傻子。
但是一切都回不去了。他之後聯係過我，但他無法原諒我打掉了孩子，也無法原諒自己當時的執拗不肯變通。即使我們還是相愛，我們中間隔了一條生命！
現在他有了自己的家庭，我隻是他的回憶。
Ps
1、關於當時兩個人固執的原因
隻能說各有各的心裏陰影。其實我當時也不是完全了解他，他對我也有所保留。他平素表現出來的自信大氣會讓人忽視他的年齡和心理狀況。而事實是他曾經得過很嚴重的病，他對自己病情的不確定性的不安全感從來沒有告訴過我。而我當時心智也不太成熟，行事也太過偏激。也許骨子裏也有對感情的患得患失，畢竟他是非常優秀的男孩，從他進高中起對他表示有好感的女生是前赴後繼。我當時的百般任性和造作也不過是想在他那得到一個全然的認同。換到現在，他能夠坦然麵對自己的病情，我也有足夠的信心，也許結果會是不一樣。
2、分手後我們的相互指責
我們當時並沒有明確分手，隻是我單方麵的切斷了與他的聯係。他試圖挽回過，但現實是失去的那個小孩無法挽回。而後他後來也對我坦承了他的病情，我覺得這個解釋為時已晚。傷害和隔閡已經存在，再舍不得也要放手。在這段感情裏，我失去了很多，也學會了很多。他失去的並不比我少，也留下了很嚴重的後遺症。
3、關於我們現在的生活
我們都各自成長變化著。也許因為遺憾，還是偶爾會想起，也難免會觸景傷情。他記憶力驚人，我智商也不差，要說完全忘記，那是自欺欺人。不過現在都學會了放下，學會了淡忘。
他和他的妻子感情很好。我身邊也有了將會共度一生的愛人。的確和他的那段青澀戀情將我的標杆拉得很高，開始的時候我也會不自覺地拿他和我愛人做過比較。但是時間是最好的治愈劑，而相濡以沫的感情也是上天對我的恩賜。我現在的生活也很美好。寫下這些回憶時會想起以前的那些忐忑、甜蜜、傷心、痛苦，但我知道自己的幸福在哪。他也隻是我的回憶了。