我回憶，過去當時並不真實，這一行為又有些矛盾，假如我已無感，又何必假惺惺的生事端？我不理解，這是我生的病，我這個人十分虛偽，我不喜歡那個人，但是我又招惹她，招惹她是我下意識地行為，所以我十分虛偽。
若我是有情有義的倒也無妨，但我已無感，這一行為就不正常了。
強迫行為。
我無法像當時一樣的寫作，但是否過於早了，我對我的無情有些過於擔憂了。
說我是成熟了？滄桑了？又或是清醒了？絕望了？我感覺我這個人變聰明了，長出心眼了，但我討厭這種感覺，高不成低不就，不過分單純，也不過分聰明，就顯得很虛偽。
我繼續騷擾她，又觀察起我的寫作來，是否過於冰冷了些？明明心向往之，但似乎有意拒絕，而且斬不斷，理還亂，態度說不清的曖昧，又有些言不由衷。
這不就是吊著嗎？既不接受，也不放過，我怎麼這麼惡心？
我在等誰？又舍不得放開她。我特別中意她，想和她湊合，但她似乎看穿了，沒有中計。我惱羞成怒，所以成天騷擾她，惡心她，或是解釋不了我之前的行為，為之後的消失做鋪墊。
哪有人能說不愛就不愛，麵子上過不去。
我有些驚慌，有些害怕，這種情況下我又是單純的。
分手了，不愛了，但是之前又說愛，要是突然不說話了，就顯得過於虛偽了。
我想要維持那種謊言，就連我自己也無法解釋，為什麼會突然不愛。
可能從一開始我就是個渣男，但是說什麼也晚了，我寧可維持之前的人設，也不想突然被當成一個虛偽無情的人。
我接受不了。
我在QQ個性簽名下留言，“今天天氣真是好啊，適合喝茶，渾身散發出一種溫和的力量，像父性的光輝，又像是母愛的光芒，總之我心生明媚。”
有字數限製，我也不過多描述，這就夠用了，我在發神經。
過去我都借一些詩，抄一些文案什麼的，倒也心不誠，但是我為什麼說那些？我突然編不出來了，仿佛失去了莫大的天賦，覺得可惜。
“這是我難得清醒的時光，今早我向下看去，希望找到某個人的身影，但知希望渺茫，又有些膽怯，我太沒出息。”
我的寫作就好像現實主義的詩一樣，敷陳其事而直言說之也，我何德何能對比屈原，這憂鬱的狀態，又好像浪漫主義的楚辭。我是現實的，但直觀看來又是浪漫的。說不清道不明的意味纏繞在我心頭，我仿佛迷離中抓住了什麼，又像抓不住的不可留在我手中流逝，玄之又玄，無量之光。
我是溫柔的，不知怎的想哭，但我又是清醒的，我躲在深淵的潭水中默默注視著一切即將要發生的，終於我又想哭，又想不到為什麼哭，好似剛剛隻是抽風。
“走在街上，分外冷清，雖離得近，但感知不到到底是多遠，我心生絕望，再也見不到麵。”
要我評價我自己，我隻能說模棱兩可，無論怎麼樣，我的心裏總有一正一負的兩種回答，這兩種走向是截然相反的，我該不該相信我的潛意識，這讓我落了難。
我潛意識覺得，對方是個心理變態，所以我跟她在一起總是有種猶豫，但這種玄乎其然的直覺，又為什麼不可以是錯覺，代表著我有被害妄想症，這種解釋，她本來可以是好的，我是壞的，我在對我自己解釋，想把好的變成壞的，這讓我有些不可置信，我有些希望對方是個大壞蛋，希望對方是在騙我，是在精神控製我，這樣我就可以心安理得的說再見。
我非常討厭舔狗這個詞，因為我的行為上在舔，但我的意識上在淨化，那一切都是我留給外人的錯誤形象，我如果不當個舔狗，難道當渣男嗎？不要把自私說的那麼有魄力，如果真愛過，就不要表現得若無其事，即使沒愛過，也不要說的那麼好聽，什麼叫此處不留爺，自有留爺處，無不證明了人的自私和軟弱。名聲上受點損失怕什麼，相反我的人格是無暇的。
“我們總會分開，天南海北，話說命運讓我們離得這麼近，該說是幸與不幸，想到可能再也不會見麵，我的心情就不怎麼好過，不勝唏噓。”
我感覺我可以去編寫那些文案，在此道頗有天賦，但真是無情啊，做此類工作，長此以往，恐紮心。
“我不知道，我是在強撐還是怎麼，我感受不到我的心情，就好像觸發了心理防禦機製。但不可能吧。”
“要是有一天你不在了怎麼辦？”
我感覺我在自言自語，身周分外冷清，也許你從來不看，那我也要偽裝。
被留下的人裏麵有沒有你，我恐怕耽誤了你的前程，又不好做什麼，我一點也不開心，也不難過就是了。