同是回憶；
2020年9月23日；
和，
2020年9月23日，那天；
有區別的吧！
畢竟多了，那天；
但是為什麼有些人說沒有；不求甚解；
因為這兩個是同一個意思，區別不大；
不知道你有沒有寫過日記；
如果不是因為遇到事情，我從來不寫日記；
想象一下；你寫日記，是把自己代入當事人，還是作為旁觀者的寫；
這兩者有區別沒有？
魚缸裏的魚；
和魚缸裏有條魚；
一個在魚缸裏麵，一個在魚缸外麵，這顯然有區別；
但是魚缸外麵那個，顯然不是魚；
是魚的觀察者；
那麼同樣是2020年9月23日；
也是不一樣的。
我在2020年11月底，發現了這個問題。
我在魚缸外麵。
一個人回憶，把自己排除在外，那麼他回憶的是誰？
說不清楚；
那麼回憶的人到底存在不存在？
還是存在感覺；
這就搞不懂了。
我回憶我自己，把自己排除在外，但是回憶的那個人又存在。
也就是說，我的過去還活著；
我的過去活著，所有過去都活著，我到底有幾個靈魂？
正常人能做到嗎？
客觀的回憶自己；
我感覺不是很難；
正常人做不到，因為這是心理防禦機製，代表這個人心理遭到重創。
我做到了。
可能因為我是文科生的緣故，我在這方麵格外敏感，我發現我的寫作沒有生機。
我試圖給寫作注入靈魂。
然後在2020年12月底，我徹底失憶了。
我不知道客觀的寫作是怎麼樣的，就是說我不知道現實中發生了什麼。
我刻意的追求靈魂，在作品中加入了大量的意識，這就導致了，我的過去是先決地。
我知道後來發生了什麼。
當我想要剔除的時候，已經晚了，我已經分不清什麼是真的，什麼是假的。
麵對這樣的記憶，我宣布自己失憶了。
我想起來的隻有小說。
我之所以寫日記，因為我的經曆就像小說一樣湊巧。
我的日記就是小說，我覺得十分精彩，就想寫下來。
然而我怎麼都不會滿意。
當我寫得過於真實的時候，就覺得死板，當我賦予人情味的時候，整篇作品又毀了。
就這樣經過了幾次加工，就好像經過了幾次雜交，血脈已經不純了。
這個時候，我異常絕望，不再寫小說。
轉而針對回憶，進行研究。
我每時每刻都在回想，回憶自己剛剛為什麼那樣想，敘述，分析，然後發現了過去都沒有發現的記憶。
把一切事實推向了合理，發現了更深沉的東西。
我慢慢的發現自己患有精神病。
在剛開始，我就患有精神病了。
變成了回憶分析。
昨天的先知先覺，今天的後知後覺。
天才般的預知，精準，格外愚蠢。
我始終活在過去，今天分析昨天，昨天分析今天，這就是我生的病。
我無法實打實的活在今天，我感覺我整個人失聰了，失明了，以及一切，我看起來一無所有。
好害怕。