最可悲的不是我生的這個家庭，可悲的是，不僅是在這個家庭，還是一個重男輕女。
雖然我是家裏的獨生子女，但我並沒有體會到因為我是獨生子女，所有的寵愛都是我自己的。
我有一個弟弟，小時候每次去我弟弟家我弟弟喜歡欺負我，我弟弟三四歲的時候，我已經五六歲了。
我小的時候頭發比較長也沒有剪，就紮了一個麻花辮，左邊一個右邊一個，我弟弟每次都會扯我頭發，能給你頭皮扯的生疼。
我還不能反抗，我弟弟一旦哭了，我奶就要過來找我麻煩了。
小時候我並不知道這是重男輕女，因為在大部分家長的觀點中大的就必須要讓著小的。
同樣這件事情也發生在我身上，我跟我奶說的時候，我奶說：“你弟弟還小，就不能讓著他一點嗎？這麼大個孩子了，還不懂事。”
我不明白為什麼都要討厭我？我媽媽走了又不是我逼的，你們把氣發在一個孩子身上，就沒有想過她能不能承受得了嗎？
還有一次讓我更直觀的感受到了我奶奶對男孩的喜歡，那次我弟弟放我奶奶錢包，我奶不僅沒有生氣，還開開心心的給了好多錢說：“夠不夠，不夠再給你？”
我當時看那個情況我也想要，我剛把手伸到錢包那個地方，我奶立馬變得凶神惡煞。
你要錢幹嘛？！！把我罵了一頓。
我更多的日常還是跟我奶奶生活在一起，跟我奶奶生活在一起無疑是絕望的。
每次都會道德綁架，好像她們一切的痛苦都是因為我造成的，但我卻信以為真的，我真的覺得她們的痛苦是我造成的。
搬到鎮上住以後每次無論春夏秋冬到星期六，星期日就要回家，冬天那一次星期日下那麼大一場雨蹬著腳踩三輪車，我坐在車上都要凍死了。
最後我實在受不了下來跑了，我奶卻灌輸著說：“如果你媽媽在這，我們不用受這麼多的苦。”
還有我爸，我爸從我上職業學校開始之後仿佛就變了一個人也喜歡抱怨了。
在以前我很喜歡我爸爸，因為我和我爸不常見麵，小的時候過年才能見一次。
讓我想到了最近發生的一件事情，我爸生病住院了，我不想去醫院當陪護。
我奶在家突然就發起火來了，說：“早知道是這樣，小時候就喂狗算了，還養這麼大。”
還經常說我不喊：“爸爸，奶奶。”我今天就明確的說吧，這些親密的詞我無論如何都喊不出口。
不要問我為什麼，我自己都不知道，每次吃飯了我都會喊他們吃飯的，我從來不會喊這些。
我奶住院了，我要去上學校，剛好是星期日，星期六晚上的時候，我爸給我發信息，讓我星期日早上去醫院。
我當時不想去嘛，因為下午就要上學校了，再過幾天我奶都要出院了。
直接來了一句：“給你養這麼大了，一點都不懂事。”
還說了很多難聽的話，我當時躲在被窩裏哭了好久。第二天早上就去了，我沒有辦法跟家裏麵人更親近一步。
因為我小的時候很希望跟他們親近，但是家長從來不會顧慮我的感受。有些東西過了某個年齡段就不會再想要了，雖然像電影裏說的那句話：“無論時代怎麼變化，我們對愛的需求是不變的。”
在我最需要的時候卻沒有，如今雖然渴望，但不會像小時候那樣把所有的事情都擺在臉上，很多事情我都壓抑在心底。
我陷入了精神內耗狀態。被童年時他們的言論洗腦，我就覺得我是這個家庭的負擔拖累，找不到工作很焦慮。家裏麵人又說，就感覺自己更成為了一個罪人。
可這一切真的是我的錯嗎？我不知道。