人越缺什麼，往往就會炫耀什麼。就比如說我：我是在沒有愛的家庭中成長的，童年時我羨慕同學的家，如今快要走上社會了，我又羨慕那些收獲了愛情的人。有的時候也會羨慕別人的友情。
想想自己的人生覺得挺悲慘，童年時並沒有得到關愛，在我最需要愛的時候也沒有。
我不覺得自己是一個完整的人，因為我沒有心。每天像個傀儡一樣，別人讓我幹什麼就幹什麼，我沒有過叛逆期。
從童年到現在，我也沒有走出過縣城，都是按照大家心目中的乖乖女形象走。
在我學習生涯中，每天就是上學，放學……我在學生時代從來沒有做出過不符合學生的行為。
除了學習不好，別的一切方麵都無可挑剔。
我上學從來沒讓他們操心過什麼，所有事情都是我自己扛，開家長會我家長從來沒來過。
我也不怨他們，就像我奶說的：“你沒有媽媽這些事情隻能你自己扛著，你爸又在外一個人上班，養家不容易。”
就因為這一句話，我在學校無論經曆了什麼事情，都是我一個人扛著，從來沒跟他們講過。
遇到事情了也不敢跟她們說，有的時候感覺自己不像一個小孩，就像我的眼睛也仿佛經曆了萬千滄桑。
而我經曆這一切的源頭竟是他們輕描淡寫的說我沒有媽媽。
就因為這一句話，困了我整整18年，直到今天我都不想談論這個話題，放不下。
我沒有情感上的富裕，也沒有經濟上的富裕，所有的原因歸根結底都是原生家庭。
原生家庭帶來的傷害不是一朝一夕就能改變的，我讀了很多的書也見過了很多的人，但我依然釋懷不了。
我這種人隻有一個人獨處的時候才會露出自己的真麵目。
在外麵我要偽裝成像正常人的樣子，偽裝的很成功沒有什麼人能看得出來。所以有的時候我說一些悲傷的話，他們會感到奇怪。
我也漸漸的習慣了，這也成了家人和別人對我的刻板印象。就覺得我這個人沒心沒肺。不管別人說什麼都能笑的出來，再難聽的話都不放在心上。
就不懂得反抗，以前被打的時候不是沒有反抗過的，可反抗帶來的後果就是更嚴重的毒打和謾罵。
有的時候寧願被打也不願意被罵，身體上和心靈上帶來的傷害是不一樣的，身體上的傷害隻是在那一刻覺得很疼，心理上的創傷可以伴隨著一輩子。
在這世上不是所有的事情都能夠想得通放得下的，每個人的人生不一樣。大家在聽過這些故事的時候也隻會說放下吧，畢竟以後的日子還長著呢。
我清晰的認知到自己是放不下的，這種創傷已經刻在了骨子裏，可能會伴隨著我一生。
就像以前在鄉下上小學那一次。往常都會給我零花錢哪一次沒有給我，我就站在那等著給我。
結果那天並沒有給我，我一直在那站到上課，那天我趴在鐵門上麵哭的那叫一個撕心裂肺，我當時情緒已經到達了一個崩潰的頂端，她們也能狠心就這樣。從那之後，我就開始變得……
都沒有給我錢，從那天開始……我就失望了。
我就像一個囚徒被關在籠子裏，四麵都是密不透風的牆，無論我往哪走，最終都是以撞頭而終止。