早上起床，對著鏡子發呆，接著對餐桌發呆，然後出門躺在草地上對著天空發呆。發呆對我來說，已是習慣。畢竟沒有什麼事能讓我提起興趣，停止我的習慣。
看著天上漂浮的白雲，在想，如果我是一片雲，任由風將我吹向遠方，那會是什麼感覺，可我終究不是雲。
無所事事，這就是我一天的節奏，從未打亂過這種節奏。家庭的狀況使我可以毫無顧及的繼續著這個節奏，想來這種節奏也不會太久了，畢竟我得繼承家業。隻是，我該繼承嗎？那種生活，適合我嗎？
我的眼睛，看的見很多東西，也看的見許多人看不見的東西，已經看的太多太多了。當我發現，閉著眼睛仍然能看見事物的時候，看不見那些多出來的事物的時候。我閉上自己的眼睛，開始了以普通人所過的世界，當時，我5歲。
5歲前，父母帶我看過醫生，無數的醫生，多到我都快知道世界上有多少醫生。當中，卻隻有一個醫生另我印象深刻，隻不過我印象深刻，父母卻認為荒誕。醫生說過，神創造了人，卻會在無意間給某些人一些特殊的照顧。與其說是照顧，不如說是神想要知道，這些照顧會讓人的一個極限到什麼程度，神在做實驗，而某些人就是神的實驗品。父母生氣的帶著我甩門而去，並不斷的對我說，我是我，不是什麼神的實驗品，但我其實非常在意那醫生的話，如果是實驗品的話，我的下場會怎麼樣呢？
一直一直的求醫，讓此時5歲的我感到乏力，所以我學會了偽裝。其實我覺得偽裝，還不錯，起碼對現在5歲的我來說，很好。便笑著對父母說，自己已經看不見那些東西了，然後父母又問我，為什麼要閉著眼睛，我就說眼睛閉著很舒服，而且自己不會永遠閉著眼睛。等到自己睜開眼睛後，看不到那些東西的時候，我就會睜開我的眼睛，隻是，恐怕沒有那一刻了。
象影碟一樣，時間又過了一年，我6歲，弟弟降生。但是從弟弟降生那一刻起，父母就更加操心，因為弟弟比我還要麻煩，超能力者，危險係數較高的超能力者。父母將對我的關注轉移到了弟弟身上，剛開始，我嫉妒，到後來我便清醒，自己不該嫉妒，因為自己曾也被父母這樣關注過。因此，15歲的時候，我悄悄的搬出了家，找了個偏遠的房子，住了進去，等到自己打電話回去，父母才發現我已不在家中。
弟弟的事，我的事，都讓父母操心，現在，弟弟已經趨向穩定，但同時也因此需要更多的關注。至於我，我已經無事，自然不應該讓父母更操心，隻對父母說我現在住的地方離學校近，方便上學。父母便沒再沒有疑惑，一切仿佛都很順利一般。
時間又象電影一樣，瞬間三年，過了三年的現在，我仍然沒有回去，即使弟弟已經不再需要父母保護，但是我始終沒有回去，因為自己感覺不到自己要回去的理由。
那一年，我18歲，弟弟12歲。
在閉著眼睛的時間裏，很多人都像父母一樣，問我為什麼閉著眼睛，我答，習慣了。又問我為什麼閉著眼睛也能這麼清楚周圍的東西，我答，就是知道，沒有理由。接著，我被灌上神秘的皇冠，那時，我羨慕他們，什麼也不清楚。
什麼地方才是我的歸屬，什麼樣的歸屬才是屬於我，我真的有……可以……歸屬的……地方嗎？
我清楚的，沒有任何地方是我的歸屬，什麼樣的歸屬的不屬於我，我不會有可以歸屬的地方！
一直一直閉著眼睛，但是眼睛看的見的東西，必然能聽到聲音，縱使閉上眼睛，我也阻止不了聲音的侵襲，他們一直一直在徘徊著，一直一直在害怕的我也明白，我該習慣，是該習慣了。
這樣過著，時間又往後拖延1年，這一年，我19歲，弟弟13歲。
我回過一次家，我沒有機會見到弟弟，也許不見才最好，我已習慣無存在的感覺了。
今年，我已20歲，弟弟14歲。已習慣在人群中迷茫，習慣在黑夜中發呆，習慣對任何事情無反應，也已習慣那夜夜在我耳邊徘徊的聲音，一切都習慣了。
“你困惑嗎？”
走在街上的我，忽然聽都這句問候，不自覺的抬頭，望著商場上的頻幕。畢竟，已經很久沒人這麼問過我了，第一次問我的人是誰呢？已經不太記得了，隻是覺得有人這麼問過我，我真的困惑嗎？
“這裏，並不一定是你的歸屬，但卻是你值得一試的歸屬。”
歸屬，我從來都不覺得我有歸屬。但是記憶深處，似乎的確有一個是我的歸屬，可是歸屬的記憶已經變的零碎，那還可能是我的歸屬嗎？