流時間。見麵三分情，即使沒有口頭上的交流，一個眼神或一個微笑，都能給對方心裏帶來暖意，營造出家庭獨有的溫馨氛圍。為了了解孩子的精神狀態，家長應該每天都抽出一定的時間與孩子進行直接交流，哪怕隻有十分鍾。
作為家長--特別是父親--應爭取多與孩子一起吃晚飯。其實晚餐時間不僅是一個吃飯的時間，還是一個家長與孩子之間進行溝通的非常好的時機。晚餐時，大家可以隨意交流，家長不要總在晚餐的時候追問孩子“你今天幹了什麼”，孩子願意說就讓他說，不願意說千萬不要逼他。如果他願意說，則說明他對過去的事情感到很開心，非常願意告訴家長；如果不願意說，則說明孩子不願意回憶不開心的事，他們甚至會認為，這些事情已經過去了，為什麼家長老是要重提？所以，父母千萬不要帶有強迫性地追問孩子。
反思：你一周有幾天與孩子一起吃晚飯？
尋根溯源
--不要輕易給孩子“貼標簽”
星期六下午，朱媼去樓下的雜貨店買雞蛋，五歲的小豆豆也跟著去了。在回家的電梯裏，朱媼發現小豆豆正津津有味地嚼著泡泡糖。她沒給小豆豆買泡泡糖，他的泡泡糖是哪兒來的？很快，朱媼就猜到是小豆豆趁店主與自己閑聊時，自己在貨架上拿的。
回到家裏，朱媼打開電視，調到小豆豆喜歡看的少兒頻道，她和兒子一邊看動畫片，一邊聊天。
“小豆豆，你這泡泡糖是自己從劉阿姨（雜貨店店主）那裏拿的，對吧？”朱媼問。
“嗯。”小豆豆點點頭。
“我小時候也拿過別人店裏的橡皮擦，現在還覺得不好意思。”
“為什麼呀？”小豆豆扭過頭來問朱媼。
“因為我沒給人家錢。”
小豆豆有些不以為然地說：“我看劉阿姨貨架上有那麼多泡泡糖，拿一塊有什麼關係！”
聽到這話，朱媼耐心地告訴小豆豆，劉阿姨很辛苦，要賣很多泡泡糖和其他的東西，才能掙到足夠的錢來付房租、送小寶（劉阿姨的孩子，跟小豆豆在一個幼兒園）上幼兒園等。
“哦，我再也不拿劉阿姨的東西了！”小豆豆終於明白了要給劉阿姨錢的道理，“媽媽，那我們什麼時候把錢給劉阿姨？”
“你真是一個像小童童（小豆豆喜歡的動畫片的主人公）一樣聰明的孩子。”朱媼摸了摸小豆豆的小腦袋。
這就是一位高情商的媽媽！
當朱媼發現小豆豆“偷”了東西以後，她並沒有暴跳如雷，這說明她善於識別和調整自己的感情。回到家，她打開電視，讓小豆豆看自己喜歡的節目，這其實就是發揮利用感情的能力，營造一種有利於與小豆豆進行溝通的氣氛。
朱媼說自己小時候也拿過別人的橡皮擦沒有給錢，這同樣是在發揮利用感情的能力，目的是希望引起小豆豆的情感共鳴。得到小豆豆的情感共鳴後，朱媼開始講店家雖然有很多泡泡糖但需要賺錢的道理，盡管這種道理在成年人看來很淺顯，但對於小豆豆來說仍屬於“大道理”。
“媽媽，那我們什麼時候把錢給劉阿姨？”改正自己的錯誤是小豆豆的自覺行為，而不是迫於媽媽的壓力或威脅。所以說，朱媼很順利地調整了小豆豆的感情狀態，如果朱媼的處理方法沒有引發小豆豆的情感共鳴，那小豆豆就不可能主動提出給錢。
如果朱媼沒有高情商，那這件事的結局會是什麼樣子呢？有可能事情的發展會變成這樣：
當朱媼猜到小豆豆的泡泡糖是“偷”來的之後，馬上就質問小豆豆為什麼要偷人家的東西。麵對暴跳如雷的媽媽，小豆豆自然說不出（或者不敢說）“偷”東西的理由。於是，朱媼拖著小豆豆回到雜貨店，在補交了錢之後，讓小豆豆道歉，保證今後不再這樣做了。在朱媼看來，這是為了讓小豆豆“長記性”，今後不再做類似的事情，這事就到此為止了。
但是，事情的結局可能比朱媼想象的要複雜得多：迫於媽媽的壓力，小豆豆向劉阿姨道了歉，但他覺得自尊心受到了傷害，於是產生了報複的念頭：“這次我被你們抓住了，下次我一定會小心，不被你們抓住！”他覺得，反正自己“偷東西”，已經是個“壞孩子”了，那不如破罐子破摔，壞就幹脆壞到底--盡管小豆豆可能沒有這麼明確的思路，但潛意識會驅使他這樣做。因此，他有可能會再次“偷”東西，在“偷”這條路上越走越遠，最終毀掉自己的一生。
其實，孩子經常會做出許多類似小豆豆的行為，他們之所以“偷”東西，並不是因為他們的品性很壞，而是因為他們不懂成人世界的“規矩”。
兒子：“媽媽，我發現爸爸是個超級球迷！”
媽媽：“你怎麼發現的？”
兒子：“因為他在我的零分成績單上寫了‘好球’！”
拿別人的東西又不被發現，這種事很刺激，因而很好玩--這就是孩子的邏輯。因此，當家長發現孩子拿了別人的東西之後，不要立刻“上綱上線”，將這件事定性為孩子的人品問題。這樣的行為隻能稱為“不當行為” --因為這種行為與孩子的年齡相稱，符合他們的行為邏輯。如果家長自己誇大這種不當行為的後果，給孩子貼上“問題少年”的標簽，為了讓他們“長記性”，從而重罰，那結局無非有這麼兩種：一種是孩子報複家長，叛逆心越來越強，最後變成真正的“問題少年”；另一種是孩子服服帖帖，逆來順受，最終變成一個缺乏自尊和自愛的人。