我寧願相信他跟我說的這一句真誠善良的謊言突然發現在一次旅遊的時候，他把微信運動關掉的那一刻真的好貼心，我現在不願意去發牢騷，也不願意為了這個事情再去有小情緒在會讓他覺得好難好累，無可奈何他明明可以保護我的，隻是不願意而已，我一個人從白天走到晚上從很遠很遠的那個廣場穿過了大學穿過的鬧市穿過了沿街小巷穿過了高架以及空無人煙的行人道我在用這幾個小時去緩解自己的情緒，我不想讓自己生氣，因為我知道生氣並不能夠會給我改變什麼，隻會讓他覺得越來越厭惡，越來越煩躁所以我寧可讓這些東西讓自己來消化寫在自己的隻有自己可以建的內心裏麵我不知道我需要這樣子的態度，但是我現在這種身份呀，隻能夠接受因為呀，是自己求來的，是自己選擇之後是必須要去承擔的結果即使不痛快也罷不痛快，那是你自己的選擇呀，那是我的選擇我願意為這個選擇去買所有的單，所以這點痛算什麼呢？心胸再寬大一點格局再大一點流淚留到不想留了睡覺變得不想睡了，或者是睡得越來越多了，聊天變得越來越少了，隻有自己知道這段感情裏我付出了所有付出了雨點付出了這幾年從未有過的自己那個高高在上的自己沒有了，隻剩下敏感卻愛著自己，我現在不願意去跟他吵架，我也不願意去再鬧一些不愉快，但是有的東西我自己心裏都清楚都明白，就比如說從今天下午那個沒有接的語音電話開始，我就知道他的無可奈何，原來就是這些也是呀，一開始他就說的，所以到現在他也是堅定著他目前的選擇沒有我沒有未來沒有規劃沒有餘地，因為他絕對有深深的罪惡感，一想到這裏呢，我就不願意去記錄下麵的東西，我覺得很累，我也覺得我不知所措，但是所有的東西我必須要去承受吧沒有例外。他跟我說不要有任何的期待，其實我覺得前麵的幾個月都是我一再要求要他陪我一個月一次的陪伴真的挺重要的，因為他會讓我從月初期待到月尾，可是從五月份開始從第一天開始，我就想讓你把這件事忘掉不陪伴我知道我不提他就不會去做這肯定是輸的，所以能怎麼辦呢？我不知道我隻是覺得我自己千方百計的想要去陪伴，但是他卻做不到，可是他就能夠把他們家所有的人都哄得好好的，讓我覺得在他那裏不要有任何的氣的，那我又算是什麼呢當然這隻是我的個吐槽的地方或者是我就應該或者我就活該這樣我可以去記錄下來，我自己在這個月確實不應該起帶多少，因為從21號到26號我又要去出差這一個星期他看不到我，他會覺得很好，因為他現在每次喝醉酒他都覺得我很煩都不願意見到我每次說次次說我就會覺得我就是個多餘的！
很難受的時候是不是睡著了就會好點
很委屈的時候是不是不要去想就行
降低所有的期待
不
是沒有期待
不是厭倦了等
是知道根本就不用等
壓根兒就沒什麼用
發脾氣沒有用
小情緒沒有用
安安靜靜像個沒事人才好
他總會說要珍惜擁有的
他一定覺得給我的陪伴是最多的吧
是我自己不知足吧
一月到四月
每個月那一晚的陪伴對我來說好難
每次提對他而言都是煎熬
甚至他會覺得要是我不提過去一個月也就過去了
是吧
我不想提了
提了就是倆人的不歡而散
就是讓他為難的事情
可以每每想著想著
我就抑製不住眼淚
我站在他的角度為他想
他可曾為我想想了麼
總是辦不到
總是能力有限
也總是讓我不要有期待
讓我覺得現在
我不僅啥也不是
更不能要求點啥
就像他每次喝醉都會問我的
這樣相處不累麼
他很累
他堅持不下去了
對不起
對不起
對不起
今天我們晚上又見麵了，點了愛吃的酸辣白菜，一碗牛肉刀削麵還有一個兩半西紅柿誒，對了，我還吃了半個西瓜，確實這是我能力範圍內的，好像今天沒有胃口一點胃口也沒有沒有點肉，是因為這些東西一斤100塊錢了，這個月自己還是要節省一點，因為花錢的地方太多了我現在就覺得自己賺得很少，然後就想著怎麼樣能夠多賺一點曾經他跟我說等你賺得少的時候呢，就要記得要節流嗯，但是對於他或者是對於我們每一次的見麵而已呀我都不會去計較這些，因為每次見麵都不容易呀，雖然我現在轉的挺少的，但是我願意把開銷話再買一次的見麵的上麵，有的時候有的時候我現在都不怎麼會舍得去購買很貴的護膚品就覺得用完了再買吧我知道護膚品一年的開銷會很大，但是不買的話也就慢慢地會適應了，除了我的皮膚不適應外，他的主人是完全的適應，因為沒有辦法去照顧這個皮膚了，他很敏感，他需要花很多很多的錢，但是我現在都不舍得去買一瓶精華連麵膜也用的挺少了，所以在這樣一個敏感的季節，我也挺難受的。等到我們吃完飯，其實都已經8:00多了是大事，有拍了一個小時感覺說不上來，但是又不想去破壞這一份來之不易的時間，總覺得時間很少還想著抱一會兒，其實我問他的一些問題我都想讓他是否能夠清楚，我想要問什麼，可是當我問他昊天在哪裏開辦的時候他就說了一句困了，卻讓我覺得很是尷尬，我其實當時我也沒有多想，可是我現在覺得我是不是要這個月的陪伴之類的話，所以我還是克製住了，我覺得現在那個時候我最好的一個緩解方式就是聽他的話，然後安安靜靜地回去洗個澡躺在床上大不了自己再哭一頓再委屈委屈，也許到明天就會好了，他確實很忙，但是很多時候我想到會比較多，我會幫忙作為一種借口我總不能夠跟他說我前麵說很累，說要找電視，那是因為我怕我的情緒又會影響到他，我不想去讓他那麼的難過，所以現在他說去接他，我回去，他說不要接了，太晚了，我就不回去句話叫做強扭的瓜不甜就下我周一跟他說我想吃小貝，昨天他沒有時間給我送小貝，可是今天小貝也沒有過來，我也不知道明天我還能吃的到西紅柿嗎？所以我就提前把明天的西紅柿也吃了，因為我覺得明天大概率也是沒有的，你說我敏感吧，片敏感了最重要的是是一種搖搖欲墜，是一種隻要放手了，就買藥冷淡是一種一直在給他吃定心丸愛自己帶我去吃任何定心丸的人所以我會很痛苦很痛苦但是還是那句話這是我自己的選擇。既然選擇了，無論多麼的艱難，無論我受了多大的委屈哭了多少淚他對我有多麼多麼都不在意，我都必須要去承受這個就叫做代價吧，我現在隻能把壓力所有的委屈，所有的淚水都壓在自己身上，我就想見到他的時候能夠給他快樂，能夠輕輕鬆鬆讓他受壓力感，哪怕他在我邊上睡覺，我也會讓他安靜輕輕的睡一會兒，然後回去再繼續忙他的事情他會說他要去哄好，每個人照顧好每一個人我就不會有任何期待了我不要任何期待沒有就沒有啦，我不說肯定是沒有的，因為都已經16號了日子一天一天過得很快這種日子能不能不要讓我過得這麼苦這麼累，我真的好難過，不僅僅是這個！就是難過！難過的很