我應該去平複我的心情，雖然我知道我現在有一點失落，不是一點是很大的失落，但是之前自己就沒有期待過，為什麼突然之間就想要去期待一下下呢，我知道我自己的選擇是必要去接受一些不公平的東西，對自己是不公平的，但是選擇權在於別人手上沒辦法去公平對待每一件事情所以我為什麼要去難過呢，隻是我現在無法去展示我內心裏麵的這些情緒的波動會讓我覺得我自己很委屈，但可憐之人必有可恨之處我隻能夠把所有的委屈都歸咎於自己的錯誤是自己做錯了，是所有的都必須要自己去承擔後果而不會去在於委屈這個東西也不必去在乎期待這個東西，因為不配擁有所以沒有任何的期待，也不應該去存在任何的期待隻是現在我的心裏是非常難過的，但是我不想說出來我覺得不說出來會讓大家都覺得這份情感是無比珍貴的說出來了，大家都會有壓力，都會覺得好累好累，我是特別特別珍惜的，所以再大的苦難再大的委屈，我都必須要自己承受著，哪怕是接送這個問題，其實這是一件非常小的事情，當他想要你開心的時候是一定會去做的，他沒有做，一定會有他的原因不應該有任何的替代，對於自己心中的這些網頁一定一定要及時的去克製住，我覺得我現在能夠使用備忘錄去記錄，我不好配星期就是一種成長的過程，我願意去把我內心裏的活動去以文字的形式去記錄下來在未來幾年我都可以去回顧一下，也算是人生當中所經曆的一定要去成長的時候隻是我現在真的很難受，沒必要取得這份期待不會因為他沒有去答應來接我也沒有去討論到這種事情，隻是會說我難道一定或者必須要來接你嗎？我不想要去聽這樣子的話，我覺得如果是真的在乎的話一定會，但是聊天，隻是三言兩語也沒有提到這個接送的問題，況且今天是禮拜六呀，自己難道沒有點數嗎？這就是我挺可憐的，但是我要去接受這樣子的我。
寫完這些已經是深夜，算是枝念對最近情緒的一個複盤吧。不要有任何的期待，也不值得擁有任何的等待而已。
又快到自己過生日的時候了。也不知道今年又會以怎樣的方式收場。最近常常就是沒時間，有事情，當然，這時候的拒絕者變成了自己。開始躲避，不知道他的哪句話又要刺痛，開始懷疑我所有的愛，我也不知道什麼樣的愛才能讓我去期待和接納 。矛盾的主載體時時刻刻的在壓抑著自己的心。更多的，除了心痛也更是無可奈何吧。
你說，快樂究竟是什麼呢
是一早上的流淚麼
還是
為什麼早上就會不受控製的流淚
連自己也沒發現
不想說話
不想吃飯
也不想去把熱情續上
就是一點一點一點地麻木
讓自己更加的痛苦
痛苦到不想難受為止
究竟要承受怎樣的痛苦才會不疼呢
究竟是怎樣才能不難過呢
彷徨迷茫中
多喜歡有個人能抱抱我
有個人能對我說：我在呢
可就是辦不到是麼
就是很難過