我們可以給孩子我們的愛，但不要給我們的思想，孩子有孩子的思想。孩子是我們生命的延續，但不是我們思想的延續，我們不可以把我們沒有實現的理想寄托在孩子身上，為孩子規劃人生，代替他們去思維。否則，我們給予孩子的就是傷害，而不是愛；是禁錮、束縛，而不是自由，就像例子中的教授一樣。從小處看，當我們帶孩子去串門，如果別人給孩子東西，我們不可以替孩子說“不要”“不吃”，孩子饞嘴不是毛病，問題是我們在左右孩子的思想。
特別提醒：
作為明智的父母，我們一定要摒棄支配一切、指揮一切、包辦一切的觀念，把孩子當做家庭中平等的一員，有事情多問問孩子的想法。也應該學會控製自己的情感和情緒，不要把孩子當做我們情緒的發泄桶。
別以你的想法衡量孩子，
孩子和你想的不一樣
父母多以自己的想法來規劃孩子的發展，以大人的準則來衡量孩子的行為，在大人眼裏，孩子隻是個孩子，缺乏鑒別能力，隻喜歡玩。其實，每個孩子都有很強的自我意圖，他很清楚自己需要做哪些“工作”，需要得到大人的哪些配合，他有自己的“工作準則”，並不希望受到大人的幹擾。當父母不以俯瞰的姿態，而以蹲下來平等的姿態看待孩子，那麼孩子容易獲得真自由。
——嬰之傑
在搜狐網上有這樣一個故事：雲偉是一名公認的成功的設計師，但是他經常困在自己的矛盾中不能自拔，一方麵，他認為自己的設計理念趨於完美；另一方麵，他總覺得自己的設計還有不足。一次，客戶對他的作品提出質疑，說他的東西華而不實，要求他在兩個月內拿出成熟的設計作品。他感到很失敗，回家後將自己的擔心和無助告訴父母，而父母隻是對他說：“你原本就應該更努力。”父母的話讓他的抑鬱症徹底爆發，甚至想自殺。
為什麼優秀的雲偉會有這樣的想法呢？經過專家的臨床診斷，發現了根源。原來在雲偉3歲的時候，父母就開始讓他學習自己不喜歡的素描。父母對他極其嚴厲，隻要一張沒畫好，就會嚴厲地懲罰他。當他有了進步，父母才會露出一絲笑容，然後再給他提出更高的要求。即使以後雲偉做得比其他孩子好，也沒有得到過父母的肯定。父母總是對他說：“你不要驕傲，再努力一點兒就能更好。”每一次，雲偉心裏都空蕩蕩的……
還有一個例子：3歲的嬌嬌認為自己長大了，可以幫媽媽做事了。一天，媽媽讓嬌嬌把小板凳搬來，嬌嬌樂顛顛地走向小板凳。奶奶一看，走過去拿起板凳遞給嬌嬌，結果嬌嬌大叫：“不是這樣的！”她生氣地把小板凳放回原來的地方，然後再搬起來，走過去給媽媽。奶奶笑話她：“嬌嬌可真笨。”
從我們的角度看，孩子不能體諒大人的苦心，亂發脾氣，我們總是納悶，孩子這是怎麼啦？
◎了解孩子為什麼會不“不聽話”
從表麵看，上麵的兩個例子好像沒有什麼聯係，可仔細想想，嬌嬌的奶奶和雲偉的父母都存在同樣的問題：隻知道站在自己的角度衡量孩子的想法，他們不知道孩子和大人的想法是不一樣的。
在第一個例子中，父母擔心雲偉會驕傲，不肯輕易表揚他，而雲偉因為得不到父母的肯定內心充滿挫敗感，這樣的感覺讓他不相信自己的實力和價值，這就是他平時常常處於矛盾之中的原因。
在第二個例子中，奶奶認為嬌嬌“笨”，其實，這是因為3歲的嬌嬌進入了“完美敏感期”，他們做事情講究完整性，不希望自己設想好的事情被打斷。孩子開始有了計劃做事的意識，是擁有較強思維能力的開端。大人站在自己的角度去衡量、評判孩子的行為，會對孩子造成消極的影響，不利於孩子的健康成長。