我一直以為自己已經放下了，關於過去的一切都能用一種順其自然的心態去麵對。但即使在過去了五年之後，再聽到關於他的消息，我才發現自己依然像從前一樣，甚至更想知道他是不是很好。
但我從沒想過會以這樣的方式讓我打開過去記憶的大門。以前看電視劇偶爾會看到有多年後在周圍人的幫助下，兩個人解開誤會，重歸於好的情節。那時我常常想自己會不會也有這樣的機會呢，能讓我知道當年他內心真正的想法。但是隻要回想起我們那次的激烈爭吵，我的內心就會瞬間回到冰點。為自己還在這樣不切實際的幻想，磨磨蹭蹭地拖著不肯放手而覺得可笑又很可悲。我知道自己也有一種下意識，讓自己心懷期待，其實既是一種對過去創傷的緩和，也是一種與現實相符合即他不會再回來的絕望相呼應，讓自己在這種不會實現的美好中一次又一次感受失望的痛苦。大概就是不斷地讓自己適應痛苦，到最後不再抱有任何期待。
確實是這樣吧，那時的自己是一種病態。整日偽裝著自己，不斷壓抑痛苦。還好，後來慢慢調整了心態，慢慢明白我喜歡的作家三毛說過的一句話“天下萬物的來和去都有它的時間。”
是啊，早就該讓他走了，我們很早就停下了腳步，並且不應該再有人回頭去看，因為我們都不想再經曆第二次了。
我一如既往地上班，吃飯，睡覺。努力使這些事情如同往常一樣。但在我接到電話的三天後，我覺得自己真的沒有辦法做到。我急切地想知道發生了什麼事情，又不敢再麵對過去，或許內心還在心存僥幸，但又怕這最後一絲僥幸破滅。
又是一個晚上。下班後我也並無心思去參加同事的聚餐，一個人早早回到了家。我坐在飄窗的寬大窗台上，看著帶有異域風情的花紋的飄窗墊，柔軟的淡黃色靠背，白色的紗質窗簾，投在紅色木質窗框上的斑駁樹影，從窗戶不時吹進來的晚風，懸掛在深藍夜空的略顯模糊的圓月。這些都讓我感覺到一種安靜與溫柔，在慢慢撫慰我的心靈，讓我得以放空，不過分思考那個陌生來電的事情，這也是一種下意識的自我保護吧。
但我又有一種執拗。有的事情隻靠逃避是解決不了問題的，我必須調整好心態，平靜地去麵對。
我拿出手機，打算給她發消息，也許我們聊聊天會好一些。
她是我大學舍友王雨齊，畢業以後也是為數不多的一直在聯係的好友。雖然大家各有各的生活，少了很多共同的話題，但是每逢遇到一些很重要的事情的時候，還是不自覺地互相分享，互相分擔。
隨著工作的時間越來越久，也發現我們的聊天記錄越來越多的與生活工作上的煩惱有關，吐槽領導，一些看不慣的同事行為，家人之間的矛盾等等。有時候也會突然化身深沉的哲學家，共同慨歎生活的艱難，要好好珍惜當下。或者想象自己有一天會辭職去做自己更喜歡的事情。我們漸漸地不再回憶大學過去的美好時光了，不約而同地覺得那段時光已經離我們越來越遠了。
我點開與她的聊天對話框，發現上一次聊天還是三個月以前。那時候她正吐槽相親時遇到的一位令人不可思議的男士，她說世界上的物種怎麼會這麼豐富。她的置頂簽名充分顯示了自己獨身一人的好處，拒絕無意義的消耗。去相親也隻是應付家裏。雖然畢業多年，但她性格沒有多大變化，一如既往地充滿憤青氣質，對看不慣的事情快言快語，過後又後悔管不住嘴，但下一次依然這樣。她也仍舊狂熱地熱愛自由，不喜歡被束縛，喜歡一個人獨處，做事情也很有條理。我們有很多相似的地方，可能就是因為同頻，才能理解對方說的奇怪的話吧，才能懂得對方的精神世界，才能不管在什麼時候聊天都不會覺得尷尬，不會覺得生疏。
她是我生命裏的摯友吧，我常常想，大學的時候遇到的朋友真的更要好好地珍惜，我們一起走過四年最美好的最後的大學時光。雖然她後來去讀了研究生，但她常說與本科的學校感受很不一樣，大家明顯不再交心了，都會有所保留，可能大家已沒有那麼純真了。