是啊，在現實生活裏，我就是個被規則控製，隨意擺弄的小醜，現如今，在自己所創造的世界裏，我還要被這些所謂的規則束縛嗎？
我長歎一口氣，還真是個賤胚子…
或許我該嚐試著做出些改變了。
或許，我不該再壓抑自己了…
“對，你早該這樣了，可你卻一直為了那些什麼所謂的狗屁規則，壓抑我！甚至嚐試毀掉我！”那道聲音再次響起，情緒再次轉為憤怒，隻是憤怒中夾雜著幾分哀怨。
“你到底是誰？”
聽到我的詢問，她冷笑一聲便道：“周厲，雷厲風行的厲。”
周厲？
好像在哪聽過。
我在心中一遍遍默念著這個名字，企圖尋找到一點有關的蛛絲馬跡。
忽然，一段似是被塵封已久的記憶，在我的心中，片段式地閃現，就像是外麵那些飛過的空間碎片。
隨著越來越多的片段閃現，那段記憶逐漸清晰起來……
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那是中考前三周的一天晚上。
我結束的一整天的，學習任務，背上了裝的滿滿當當的書包，在書本的作用下，書包變成了規規整整的長方體。
我彎著腰，背著這長方體，雖不知道這長方體裏裝的具體都有什麼，但是千斤的重量，確是明明確確。
幸是在減壓的“呼籲”下，我們沒了晚自習，倒不至於再摸著黑前行。
旁的人收拾好後，便三三兩兩地結伴回家去了。
那時的我不懂，回家，隻不過意味著換一個地方完成未完成的作業，他們為何那麼開心？
難不成是因為“結伴”？可我仍舊不懂，隻是微微有些羨慕，但也沒那麼熱切。
我沒有那麼著急回家，出了校門之後，便在街上漫無目的地走著。
回家有寫不完的作業，
回家沒有熱氣騰騰的飯菜，
沒人等我回家，
家人都回家了，
那不是家，隻是一間狹小的出租屋。
幾張桌子，幾把椅子，幾塊木板拚成的床，還有幾桶未開封的泡麵。
我不想回家。
我像個幽魂一般，四處遊蕩著，不知為何而來，也不知到往何處，隻知疲倦、困頓、迷茫。
我生來孤身，向來孤身，未來或許也是孤身？
我承認自己是個怪人，承認是個凡人，承認是不討喜的人。
但，我是個有心的人，是個會難過會痛苦的人。
很可悲的是，我是個悲苦的懦夫，我看得到，感受得到，可我不敢直麵指出，不敢做出改變。
我隻想逃避。
而今天，或許就是我徹底脫離痛苦的日子。
想到這裏我有一些釋然。
老天祝我，再次抬頭，一個藥房映入我的眼簾，我加快了步子走進去，這裏或許會有我需要的東西。
也沒過幾分鍾，我滿臉失望地走出了藥店的大門，很可惜，這裏沒有我想要的東西。
可我仍舊懷有一絲希望，走進了一家又一家的藥房，可都無功而返。
天漸漸暗了下來，此刻，我知道不能再繼續遊蕩了，我該回家了。
不為其它，隻為那虛無縹緲的未來，對現在的我設下的任務。
早已習慣服從的我，被身體帶引著，回到了冰冷的出租屋。
打開沉重的長方體，拿出一張張印滿未來的白紙，開始機械式的重複。
待到夜幕全然掩住白日，我再也忍不住，積攢已久的哀怨與痛苦全然迸發！
我扔掉了手中的筆，極速將那鋒利的鐵片紮入腕中，霎時間，鮮紅的血液從皮膚裂開的縫隙中流出。
為了防止血液凝固，我將手腕放入滿滿一盆地熱水當中，閉上眼睛，靜靜地等待著死亡的降臨。
我的身體開始慢慢變冷，意識開始漸漸模糊，我平靜地接受著這一切。
可是突然，一個模糊的身影出現在了我的麵前，她告訴我，這並不是唯一的結局，我還有另一種選擇…
“另一種選擇…”
這幾個字眼，一直在我腦海中回蕩，我感覺，我似乎又重新燃起了一種名為希望的東西。
周身的寒冷，正在逐漸退卻，我迫切地想知道這個身影是誰！
於是，我一遍又一遍地問她：
你是誰？
你是誰？
可她卻問我，你希望我是誰？
我略微思考了片刻
那便叫做“周厲”吧。