我陪春燕找了一個星期的工作，卻是一無所獲。我的想法是這樣的：春燕從公司“退保”以後，如果重新找到工作接著買社保的話，就可以俟到5個月後拿到醫療保險金，這樣春燕就得救了。
但實際情況沒那麼容易，多半招聘企業一看到春燕病懨懨的樣子，就不想要她了，而少數幾家答應要春燕的工廠，卻聲明是不為員工買社保的。不買社保又有什麼用呢？春燕於是沒有進廠。
又到了該寄錢回家的日子，春燕沒有告訴家人她現在已經被公司解雇了。她隻對他們說，她得了腎炎，需要花錢治病，這個月又沒錢寄回去了。她父母非常生氣，不問春燕的病，倒先心疼起錢來，他們說：
“既然有病就回來治病，那邊花費那麼貴，怎麼負擔得起！”
找不到工作，又不能繼續買社保，我徹底絕望了。想到今後不可避免的結局，我禁不住流下了眼淚，這時候春燕卻笑著安慰我說：
“拿不到醫保賠償也不用太難過，反正另外20%我們自己無論如何也是拿不出的。”
是啊，6萬塊，即使沿街乞討也一時乞討不來啊！
春燕決定回家了，這次是她父母要求她回家的。臨走，春燕對我說：
“要走了，對什麼都不留戀，唯一舍不得的就是離開你，但沒有辦法，我要回去治病，家鄉那邊的費用低些。回去後我會好好治病，一定要活著回來見你……”說著她不禁潸然淚下，再也說不下去了。
我的心像被刺刀紮一般痛苦不堪，眼睜睜看著心愛的姑娘一步一步走向死亡，自己卻束手無策，無能為力。人生最大的痛苦莫過於此！難道還有比這更大的痛苦嗎？
我把存折裏的錢全部取出來送給春燕。但不管我怎樣說服她，她卻堅辭不要。她隻帶上簡單的一點行李，踏上了回家的火車。她把我小說未讀完的部分也帶走了，她說讀完後一並寄還我。
火車馬上要開了。春燕半個身子伸出窗外，淚如雨下。從她的眼神裏，我看出她是多麼的戀戀不舍：要麼她留下來，要麼我隨她去，總之是我們永遠不要分開。可現實是那麼殘酷，它總要將心愛的人兒撕得肝腸寸斷。
火車顫抖著啟動了，我們緊緊握在一起的手終於被火車巨大的牽引力掙斷了。春燕淚流滿麵，泣不成聲。我像個小孩似的一邊哭一邊跟著火車跑。火車越開越快，我使盡全力一躍，勉強最後一次碰到了她的手指尖，旋即又迅速的滑脫，此後，我們的手再也碰不到一塊兒了……
誰能想到，這一別竟成了永訣！當我再次來到她身邊的時候，春燕已經永遠離開了人世……
11
春燕走後，我立即跑到郵局，把僅有的全部存款3000元按她家的地址寄了出去。一星期後，春燕來信了，說她已經平安到家，但對我寄錢給她微微表示了不滿，希望我以後不要這樣做了。
可是，她現在正是需要錢的時候，盡管她不高興，可我還是照做不誤，把每月的工資全部寄給了她。此後，我跟春燕開始了馬拉鬆式的通信，我們都有說不完的話，往往一封信一二十頁寫下來還刹不住手，覺得餘猶未盡。
她在信中談得最多的就是我的小說，但對她的病卻隻字未提。在我的強烈要求下，春燕也隻是輕描淡寫的說她的病正一天天好轉，恢複很快。每次我都要求春燕多談一些她的病，少談我的小說，但她就是不聽，正如她要我別給她寄錢，而我偏偏不聽一樣，誰也說服不了對方，誰都按自己以為正確的去做，一意孤行。
漸漸地，我感到春燕信上的字越發潦草了，而以往她的字是那樣雋秀端莊、一絲不苟，並且囑文行雲流水，一氣嗬成。如今她的信裏一般都有幾處明顯中斷的痕跡，甚至筆跡都出現了好幾種，卻是越寫越潦草，越寫越吃力，到最後幾個字竟連筆劃也分辨不清……
我的心頓時緊張起來，但總不願意往最壞的方麵想，春燕說她的病一天天好轉，應該沒事的，我常常這樣寬慰自己，卻總掩飾不了內心的慌亂與惶恐。
有一天，我突然接到一個郵包和一張彙款單，是春燕寄來的。我很驚訝，春燕把我曾寄給她的錢一分未動的全部退給了我！我趕緊打開郵包，裏麵是我小說的手稿和春燕寫下的意見，並附有一封信。我迫不及待地展信讀了起來……
讀信的時候，我的眼淚一直沒有幹過，大滴大滴的眼淚落在信紙上，使字跡變得模糊不堪。
“……我感到自己越來越不行了，可能不久於人世，現在該是把真實情況對你說的時候了，希望你不要怪我……”春燕寫道，“其實，我並沒有在接受治療，我的病不是一天天好轉，而是一天天變得更差。我的父母要我回來，卻沒有認真的把我送到醫院去看病，他們說慢性腎炎是治不好的，送去醫院到頭來還得落個人財兩空，太不值了，因此，他們要我待在家人，按家鄉的土方給我治病。他們扯些稀奇古怪的草根、樹皮，每天熬下一大鍋湯要我喝下。剛開始因為抱著希望，我還硬著頭皮都灌了下去，可是，這些湯水根本就不起作用，喝下去之後，反而腰痛得更厲害，全身更腫了，我就抗拒不喝了，我想，不喝也許還能多活幾天，喝了反而死得更快……漸漸的，我躺在床上起不來了（後來幾封信我都是躺在床上寫的），唯一的消遣就是讀你的小說和給你寫信，但此時給你寫信已是非常困難了，常常腰痛得連筆都握不緊，一封信往往要寫上幾天甚至更長的時間……非常對不起，我對你承諾過的話，恐怕今生今世再也實現不了了，我說我一定要活著回到你身邊，可是非常遺憾，這個諾言要等到來世再兌現了。我多想活下去，因為活著就能見到你，而死去，就意味著我們將被永遠隔在了兩個不同世界裏，再也不能見麵了，其實我是不懼怕死的，但自從認識了你，我就懼怕死了……你怕死嗎？你怕離開我嗎？看我問得多傻氣，也許將死之人才會問出這麼傻的問題來。但它是我內心最真實的想法，這是無庸置疑的。……最後，我想對你說，我愛你！今生今世，永遠永遠，甚至到了另一個世界我都愛你……這是我第一次也是最後一次對你說這句話，但必須承認的是，也隻有在信裏我才敢這樣說……”
看完信，我已是淚流滿麵。我把信揣進懷裏，當晚就爬上火車，向著春燕的方向心急火燎地奔去……當趕到春燕家裏的時候，春燕房間的床鋪已經空了。她母親告訴我，春燕於五天前已經去世了。我的眼淚一下湧了出來，悲痛讓我泣不成聲，肝腸寸斷。
春燕的弟弟把我帶到埋葬春燕的山腰上，一座光禿禿的新墳格外刺眼的呈現在我眼前。
“姐姐就躺在那裏了。”春燕的弟弟指著新墳，憂傷的說道。
我怔了怔，一時恍惚幾乎栽倒在地。突然我發瘋似的奔向新墳，應聲撲倒在它上麵，放聲痛哭。
“春燕，你怎麼不等我見你最後一麵就走了啊……早知這樣，當初就不該讓你回來，我就是再苦再難，背著你沿街乞討也要為你治病，哪怕隻有一線希望我們都不會放過，可是現在……說什麼都遲了呀！……你為什麼要騙我，說你一天天好起來，你及早告訴我，我一定會接你回去啊！你為什麼要這樣對待自己，這樣對待我？你的生命現在並不屬於你一個人，知道嗎？你的生命裏至少還有我！……蒼天哪，這到底是為什麼，為什麼啊！……”
我不知哭了多久，迷迷糊糊間我睡著了，我夢見自己變成了一隻蝴蝶，鑽進春燕的墳塋，我把她喚醒，她頃刻也化作了蝴蝶，我們比翼齊飛，飛出墳塋，飛向了遠方……
12
春燕的弟弟給我一隻小木盒，說：
“姐姐猜你一定會來的，她要我把這隻木盒轉交給你。”
我連忙打開木盒，裏麵有一個發卡，我認識這個發卡，它曾經是春燕經常紮在頭發上的那個；另外還有一個日記本，密密麻麻記滿了日記。我走出屋子，在一塊已經枯死泛黃的草地上坐下來。北方深秋的冷風吹得人瑟瑟發發抖，我翻開日記，一頁頁讀了下去……
九月二十三日陰
今天是我離開你的第一天。我的心痛極了，比起我的腰痛更甚十倍、百倍。由於思念，我竟忘了腰痛，忘了我是一個病人，我甚至都後悔回來了。和你在一起時，我是那麼開心，而如今見不到你我就心煩意亂、憂傷焦慮，我想這對於一個病人來說，反而更為不利。你要我樂觀、自信、堅強，可你不在我身邊，說什麼我都做不到。我多想回到你身邊，聽你說話，看你陽光般的笑臉……可是，曾經美好的一切都隨風飄逝，一去不返了，我們還能再見嗎？
九月二十七日晴轉陰
今天是離開你的第五天。我的思念仍如潮水般洶湧澎湃，不可遏止。今天收到了你的信，你不知道我有多高興！當時我就跳了起來，家人都大驚失色，以為我精神失常了呢！
你的信不是很長，好像是匆忙寫下的，盡管隻有五頁信紙，我卻翻來覆去讀了一個多小時，此後，我更像神經病似的，每隔三五分鍾就會咧嘴笑一次。但同時你寄來的一張彙款單卻令我不大高興，我臨上火車時已經拒絕過了，可你還是寄來了。寄來就寄來吧，我可不想馬上寄還給你，就當我代你保管吧，到時一並退還給你，否則你又寄給我怎麼辦？這樣寄來寄去多浪費，我可沒有那麼多錢！下不為例，可不許這麼任性呀，嗬嗬！
九月二十八日晴
今天是離開你的第六天，我仍然思念你。今天我給你寫了一封回信，已經發出來了，估計五天後你就會收到。不知你接到信的時候，是什麼心情，也會像我一樣高興嗎？嗨，我真是個自作多情的傻丫頭！……
十月七日雨
今天是離開你的第十四天。我對你思念非但沒有消減，反而與日俱增，你在信中問起我的病情，我不敢告訴你實情，怕你擔心，便騙你說一天天好轉了。其實，我回家都半個月了，家人沒有送我去醫院看病，他們說這病是看不好的，換腎要那麼多錢，家裏哪拿得出呢？我理解他們的苦衷，也沒說什麼，隻是越來越後悔回來了。與其這樣等死，還不如當初就呆在你身邊，就是至死也無怨無悔了。
十月十六日陰
今天是離開你的第二十三天，我真想你。現在他們不知從哪裏找來很多亂七八糟的草根樹皮，熬湯水給我喝。湯水很苦，苦得難以咽下，他們說是專治腎炎的，很管用，我心裏燃起了希望，就一口氣將一大碗又苦又澀的湯水喝了下去。我真想我的病快快好起來，這樣我就可以回到你身邊了。
十月二十三日大雨
今天是離開你的第三十天。三十天我過得卻像三十年一樣漫長，真不知道這種日子要熬到什麼時候！今天下起了大雨，窗外像扯起了水簾似的，漫山遍野都變得模糊不清了。喝了一星期的藥湯水，覺得於我的病並無起色。不知是不是下雨的緣故，我的腰痛得更厲害了，現在我一點力氣也沒有，我想我快要死了……
十一月一日大風
今天是離開你的第三十八天。外麵的風很大，像魔鬼一般狂嘯著，令人毛骨悚然。現在我已經不能下床走動了，我懷疑全是那湯水害的，我就抗拒不喝了。我如今一天到晚都在懊惱中度過，真不該離開你啊！現在你在幹什麼呢？應該在上班吧。有幾個統計員長得還是挺漂亮的，你那麼帥氣，一定很討她們喜歡吧。瞧，我都吃醋了，竟說出這樣酸溜溜的話來。說真的，我好羨慕她們，身體好好的，天天可以跟你在一起。
十一月十四日陰
今天是離開你的第五十一天。天空烏雲密布，壓得我喘不過氣來。我仍在床上躺著，下不了地。我的手指腫得像香腸，給你寫信我幾乎都握不住筆了。我現在身體非常虛弱，腰痛折磨得我整夜整夜都睡不著。我想，我快不行了，但你的小說我還沒有讀完，現在我必須跟死神賽跑了……
十一月二十六雪
今天是離開你的第六十三天。早上醒來的時候，看到窗戶被強烈的白光映得異常明亮，我叫弟弟打開窗戶，窗外銀妝素裹，蒼莽一片，大地完全被白雪覆蓋了。我不禁打了個寒戰，若在以前，我一定會高興地跳起來，可如今，我最害怕就是看到這慘白慘白的顏色，因為我想到我死後，身上就會蓋上雪白的白布，那多駭人啊！
十一月二十八日雪
今天是離開你的第六十五天。雪還沒有停，兀自像扯棉絮似的紛紛揚揚下個沒完沒了。小溪結冰不走了，也聽不見了小鳥們的嬉鬧聲，天地間突然靜了許多，積雪偶爾壓斷鬆枝發出的沉悶的聲響，也能令我悚然心驚，震顫不已。
今天，不知怎的腰不那麼痛了，我感到稍微舒服了些。我給你講個故事吧，故事的名字叫做“當貓愛上蝴蝶”。
從前有一隻貓，當他在花園裏玩耍的時候遇到一隻紫色的蝴蝶。貓自第一眼看到蝴蝶就喜歡上她了，於是，貓走上前對蝴蝶說他喜歡她。蝴蝶對貓投去一個紫色的微笑，搖搖頭，說：
“我喜歡的是強者。”
貓轉身走了。為了證明自己是強者，貓去找森林之王老虎決鬥。盡管貓表現得很勇敢，但他畢竟太弱小了，貓還沒有撲到老虎身上，就被老虎一巴掌拍死了。貓死後到了上帝那裏，問上帝怎樣才能再見到蝴蝶，上帝對他說：
“貓有九條命，你死了一條還有八條命，你現在就可以回到蝴蝶身邊去。”
貓回到蝴蝶身邊。蝴蝶還是搖搖頭，說：
“我喜歡海底美麗的紫色珊瑚，你能找給我嗎？”
貓明知自己不會遊泳，但還是毫不猶豫的跳進了大海，遺憾他還沒有看到紫色珊瑚就被淹死了。貓見到了上帝，問：
“上帝，蝴蝶喜歡海底美麗的紫色珊瑚，我怎樣才能得到它？”
上帝說：
“我可以讓你得到海底的紫色珊瑚，但你必須拿三條命去換取，你願意嗎？”
貓毫不猶豫地回答說：
“我願意。”
貓捧著紫色珊瑚回到蝴蝶麵前，蝴蝶看都沒看貓一眼，說：
“我今晚想看流星雨，你能陪我一起看嗎？”
貓抬頭看看瓦藍瓦藍的天空，陷入了沉思：流星雨幾百年才出現一次，今晚可能遇到嗎？貓於是想到了上帝，因為隻有上帝才能幫他實現這個願望。為了見到上帝，貓毫不畏懼地拿刀刺向了自己的心髒……貓死了，他見到上帝，問：
“上帝，蝴蝶今晚想讓我陪她看流星雨，怎樣才能讓今晚的夜空出現流星雨？”
上帝說：
“我可以讓今晚的夜空出現流星雨，但需要用你的三條命去換，不過我必須提醒你，你隻剩下最後三條命了，你願意嗎？”
貓仍然毫不猶豫地回答說：
“我願意。”
晚上，天空中果然出現了流星雨。蝴蝶陶醉了，突然她想到了貓，想跟貓一起觀看流星雨。但從那以後，貓再也沒有出現過。
十二月六日雪
今天是離開你的第七十四天。雪停了，但遠沒有消融的跡象，大地仍被厚厚的積雪覆蓋著，到處白茫茫的，哪裏是道路哪裏是田埂都分辨不清。我的腰痛得很厲害，我吃不下東西，心裏慌慌的，我想，永遠離開你的那一天怕是快要到了。
你的小說我終於讀完了，總的來說非常不錯。你寫得是那樣逼近現實，很多地方我都感動得哭了，我幾乎不忍提出任何修改意見，我認為它是那樣真實，即使不加修改也足以感動每個人了，但我還是就細枝未節的問題提出了我的看法，為的是讓它更加出色、無懈可擊罷了。
今天我給你寫了一封信，連同你寄給我的錢，還有你的小說手稿一並寄還給你了。時間已經所剩不多，恐怕以後難再有機會了。
十二月十日晴
今天是離開你的第七十八天。我隻有扳起手指頭計算離開你多少時日的命，卻再沒有計算與你還剩多少天重逢的福氣了，命運就是這樣冷酷，不屬於你的，你永遠得不到，即使得到了也會很快失去。
今天可能是我最後一次寫日記了，我的手已經沒有一絲力氣了，我快要死了。我多想你此時能陪在我身邊，讓我好好看看你，聽聽你的聲音，讓你親親我，感受你無微不至嗬護我的溫暖，那將是死而無憾啊！可惜，這永遠不可能實現了，命裏注定我將要帶著這個遺憾走向死亡、走向另一個世界……最後再說一次：我愛你，我們來世再見！！！
讀完春燕的日記，我淚流滿麵，再也抑製不住的仰天長嘯：
“啊——”
群山頓時像被驚醒了似的，倉促間發出惶恐的回應。我把還存有春燕發香的發卡放至唇邊，深情地吻著它，就像吻著我的春燕一樣……
此刻，我的眼淚又湧了出來。