眼眶裏的淚不由自主的滾了出來，我也是這個時候才反應過來，多年前那個溫柔的女人為何要對那個小男孩那樣的好，我將記憶裏的她與自己心目中的母親形象重合，我發現我真的是太蠢，才會重來沒考慮過關於她一個陌生人為何會對我那麼好的這個問題。
我剛出生的那年，為了我的前途，我的外婆被燒死了，我的媽媽被迫成了流落在外的女人。
我三歲的那年，我媽媽重新回到我身邊，那青春得掐出水的年紀，卻成了別人家的保姆來接近我。
我四歲那年，得知我的委屈，如果不是為了我，她不會鋌而走險去做凶手，也不會連家都不要害怕得成為了流落在外的亡命之徒。
我六歲那年，如果不是為了我，如果不是為了回來看我最後一眼，她也許不會死於非命，她也許能順利逃離她那個吸血鬼弟弟，遠走高飛過上了平常人的日子，畢竟她的性情容貌都很不錯，隻要能舍下我，她完全還能找個普通男人重新開始，不是嗎？
我忽然很想哭，我是到這個時候才知道真相，我從未想過那個一天天催促我上進催促我努力的女人，竟然是我的殺母仇人，到了這個時候，我也能想得通我小時候她為什麼從不心疼我了。
我不知道自己現在應該是個什麼想法，按理來說應該是生母不及養母恩，可是她養育了我21年，我努力的想在我們倆共同的回憶裏找出一點她疼愛我的痕跡出來，可是很抱歉，我真的找不出來。
小時候她打我，犯錯了打我不犯錯也打我，長大了她罵我，談戀愛罵我，不肯爭家產罵我，怎麼樣都罵我，我的心情很複雜，我覺得很難受，也覺得很委屈。
我想哭，哭那個愚蠢的為我付出了七年時光的傻女人。
我在這間破舊的屋子裏淚流滿麵，這一年我21歲，我身上背負了那麼多沉重的枷鎖。
我重新找出了那張照片，她和我爸的照片，這是她的日記裏最大的證明。我捏著照片的手在發抖，我覺得我自己，正在被一個驚天的大秘密包裹。
我不知道自己接下來要怎麼做，按照她的日記來說，很多事情雖然是我媽賈香蘭做的，但更大的矛盾源頭不就是張老板嗎？如果張老板沒有對張庭朗那麼偏心，沒有隻生不養，那麼悲劇還會不會發生？
我笑著，誇張的笑著，隻覺得自己眼淚都要笑出來了。
放下照片，我把跟照片夾在一起的幾張紙拿出來，粗略看一遍，隻看了個開頭落款。我就知道這信是寫給誰的。
開頭稱呼是“阿笙”，落款是“媽媽”。
我顫抖著將那些情書拿出來，一封一封的看，我的眼淚再次洶湧到無以複加的地步，我的眼眶裏都是淚。
看到最後我不忍心再看下去，仿佛穿透了那薄薄的信紙看到她的心在滴血一樣，我將信紙猛地捏成一團拿在手中，我痛苦的抱著自己的腦袋，在這張小小的床上蜷縮成一團。
她給過我一陣子的溫暖，她是我的親生母親，是她親手將我推到了今天的那個位置，那麼我該如何辦呢？我一點都不知道。
賈香蘭和張老板都是我的仇人，我要去將日記本交上去將他們給揪出來麼？我也不知道。
找不到答案的我，在這間小小的屋子裏不吃不喝的躺了三天，這三天的時間，我感覺自己就好像經曆了許多事情一樣，三天之後，我想通了。
我不會拿著證物去舉報他們，現今的一切都這麼的來之不易，如果我去舉報他們，那麼他們也許會夫妻聯手，也許會將我這個野種殺人滅口，那麼很大的可能就是，我不但不能將凶手揪出來，甚至還有可能賠上自己。
現在的我還不夠強大，還沒有張老板有錢，那麼我唯一能做的，就是趁著賈香蘭還不知道我已經發現了這個秘密的時候，趁著她還當我是兒子的時候，騙過她，好好的讓她為我爭取東西，為我鋪路。
我渙散的目光盯著桌子上那個破舊的日記本，哪怕隔著歲月隔著光陰，我仿佛還能看到那個可憐的女人。
我不忍再細看，帶走了日記本，重新封上了這個小房間的門。
下樓之後我第一件事就是去吃飯，吃了頓飽飯之後，我感覺自己重新又活過來了。
現如今，我的仇恨上又添加了濃重的一筆，我相信我一定可以，時光，一定能將該給我的東西給我奪回來。
等我再回張家的時候，我的表情基本已經恢複如常了，我不願任何人窺見我的恐懼我的秘密，我不知道這個秘密對我的殺傷力有多大。