時光似箭，我已過了有點邪惡又不是很邪惡的初中時期，考上了一間升學率不是很高，但離家近的高中.我仍住家裏，偶爾偷看黃sè小說，偷抽小煙，rì子就這樣單調的過著.我有點矮，又滿臉青chūn痘，當同學忙著把馬子蹺課時，沒有女人緣的我隻能按時上下課做個乖寶寶，偶爾躲在棉被中打打手槍，幻想我剝下那女人裙底的那一小塊布，一探那黑森林的奧秘，....rì子就這樣單調的重複，除了這些驚豔外，rì子基本上是單調的，無聊的..如同Barbuse說的:Unjour，toutcequiesttristefinira(有一天，悲傷的事，終會告終)那不是汙點，隻是傷痕.啊!真是傷痕.
顯然，用功讀書的代價就是使她戴上了眼鏡，但也使她的臉蛋平添了一份斯文與秀氣，我撈裏撈叨的抱怨台北，她還是一慣維持淺淺著笑...話很少，很愛我撈裏撈叨的抱怨台北，她還是一慣維持淺淺著笑...話很少，很愛笑....就像小時候一樣!!
如今她已經是XX大學的學生了，即將開展多彩多姿的新鮮人生活，而我好像還是在爛泥中打滾的蛆，心情不免有些沮喪.
今夜是個典型的夏夜，悶熱cháo濕，偶爾向晚的晚風吹來，也是熱的.家中雖然有裝冷氣，但仍難敵夏夜的威力，加上盆地型氣候的助威，隆隆響著，有點yù振乏力的感覺.一家人就到頂樓去乘涼，雖說因為光害嚴重，這裏的天空很難看到繁星點點，但今晚卻一反常態的，連銀河都依稀可辨.我們好像又回到了小時後在茄冬樹底下乘涼的夏夜
一家人就在頂樓泡起茶，擺起龍門陣來，爸媽聊著我們小時的往事，說到有趣時我哈哈大笑，她則靦腆的陪著笑.母親打趣著問:‘；如，進大學就可以交男朋友了，像我還在念高中，我就不準他亂交女朋友哩!‘，‘隻是交友要小心，你媽把你托付給我，我想你已經長大了，應該會為自己好好想的‘，母親笑著說:‘不像他那樣毛毛躁躁的，永遠像個長不大的孩子‘；，我跟母親搔癢著，她臉紅的淺笑:‘；大學功課好忙啊!‘；，‘；我也不想這麽早交男朋友‘；...聽到這句話使我心理起了一絲微妙的感覺....其實我在某方麵來說已經長大了啊!
有時豆大的水滴落在你的卷發上，請你還是不要動，這不是屋頂漏下的雨水，請不要哭，而隻是默默地緊握我的手.
rì子在嘻嘻哈哈中又過了好幾天.到了回家的時刻，同伴們一個個依依不舍，倒是我反而有一份期待與盼望.因為很快又可以跟她見麵了.在北上的火車上，她靠在我的肩上睡著了，火車轟隆轟隆的奔馳著，離家越來越近，心中的那份期待越來越濃....她現在不知在做些什麽...暑假就可以天天膩在一起了...我的心情，就像一位離家多年的遊子，期待在家鄉的馬路上，能看到綁在樹上的黃絲帶.
本以為自己對她的yù念隻是麵對一個青chūn[**]的自然反應，就像對以前那些被我偷窺過的女子，我不知道她們叫什麽，我的偷窺對她們而言也許隻是一段糗事，就像一個無害的謠言，很快就gonewiththewind了，將來隻要交了女朋友或找到更好的‘發泄對象‘，自然能轉移目標。但離家歸來，卻赫然發現她在不經意之間已經悄悄占據了我心中的一個角落。透過對她[**]的遐想與偷窺，對她貼身的欣賞與把玩與自瀆，我似乎一步步墜入了一種難以自拔的愛戀。
很奇怪的感情，是不是?由純粹[**]感官的迷戀與刺激，我偷竊了她的私密情事，掌握她絕大部分的生理秘密，但一種奇妙的感情卻在慢慢孳生著，因為對她生理的了解，我越來越像她的男人(雖然是我自己的認定；或是你說是我的自慰也可以)，除了[**]上的幻想與yù求，內心卻有對她更大的渴求，那是超乎於占有她的[**]之上的；我竟然開始想去探索她的內心世界，分享她的歡喜悲傷。我希望不再隻是對她偷窺，隻是像一個小偷般竊取她青chūn的秘密，我希望能跟她說‘姐，我愛你!!‘；
很難相信自己對大我兩歲的她竟然衍生出這樣的情感，特別在她不在的時刻，麵對著她所有貼身的秘密，竟然沒有了xìng的衝動與激情，在內心深處，隱隱有一份憐惜與傷痛；好像看到故人的物件，才驀然想到斯人已去，一份離別的傷痛啃噬著我，我不禁流下淚來...
午夜裏的收音機，不斷的傳來那首歌...willyoustillloveme..tomorrow...
是啊，我願意為你做任何事...本以為自己不過被你成熟的女xìng[**]所吸引，現在赫然發現，原來情愫在很小很小的時候就已在心中孳生而不自知，時空的阻隔使它休眠了一陣子，但隨著重逢...，對你[**]瘋狂的窺探...我急切底去認識你的種種，重溫對你的認識，補償分離時刻對你成長的錯過....分手時你是小女孩，現在你已是個成熟的女人了啊!!....情愫在情yù的催化下竟然又在心中發芽、蔓延.....並無時無刻啃噬著我的心。一直到這次短別，才驚覺你在我心目中不隻是偷窺List上的一員，而是占了更重要的地位....連我都分不清對你是情是yù?抑或兩者都有
在長堤上漫步著，清風徐來，水波不興。你走在我前麵，清風吹來，將你合身的白sè襯衫吹的服貼，你窈窕的身材依稀可見...但現在的我，對你充滿的，不是肉yù上的意yín；卻是一份疼惜與感謝，一個與我一同度過童年，在我青chūnsāo動時滿足我的xìng幻想(雖然你不知道)....對於你....多麽希望這道長堤永遠走不完，我們就這樣一直走下去，生生世世，永永遠遠.......
上了高中，就是單調的學習生活，每天單調的重複，心中已無盼望與寄托，我試著寫信給她，一天一封，但，她隻以沈默回答我，沒有回信...我逐漸把寫信當作記rì記，每天向她吐露我的生活點滴，心聲與想法，但，她依然沒有回信。周遭的難友以為我交上了一個沒希望的女友，紛紛勸我放棄；也有介紹女孩給我認識的，但我隻是笑笑，繼續寫我的rì記。這是我第一次能如此沒yù念的，認真的思念一名女子，
純粹jīng神上的，柏拉圖式的。我所期盼的，隻是回歸以往那種單純的愛意，你說它是親情也罷，是愛情也可以，隻要能麵對著她，聽她的呢喃軟語，看她的一顰一笑，那就夠了!!真的!!那就夠了!!夜夜在夢中，她來入夢，卻在我叫她名字之前，她又走了。思念的苦楚與自責的怨艾啃噬著我，每每令我午夜夢回之際，淚濕衣氈。人總是在失去後，才驚覺擁有的可貴，我悔恨自己用如此大的代價學到這件教訓。
從學校回來，開學，我成了一個新鮮人。在家中又和她相見，她依稀如昔，但跟我交錯的目光中少了一份情意，我感覺到她在躲著我。好幾次我與她獨處時，心中有對她表白的衝動，又恐重掀她或許已凝固的傷口，我yù言又止，她也隻是用一貫的微笑化解我的尷尬，笑意依舊，但我知道與她的關係，再難回到從前.......感覺我生命的熱望正一點一滴流失當中，我變得越來越沈默...
我不能忍受目睹情意的枯萎，這樣對我跟她的傷害越來越大，於是，我決定離開---搬離家裏，住到校舍去，開始我的新生活，重新整理我的感情，如果可以整理的話，如果還有感情的話.........
我飆著車下山，風強勁地吹拂在臉上，我思索著剛剛發生的事，卻得到一片空白....烏雲開始飛馳，沒多久，豆大的雨點落了下來...胸口突然感到一陣酸楚...我是罪人啊!!...傷害一個女子後又去傷害另一個...我胡思亂想著，雨越下越大...我的雙眼開始模糊起來，分不清是淚是雨...我任由雨水浸濕全身，一如接受懲罰；又似能以此洗去我所犯的罪愆....遠處兩個光點越來越大，使我眩目...我模糊的眼不能分辨那光...是來接引我的使者嗎!?.........
如果我已在歡樂中活躍，又何處來這愁訴與悲哀?跟她就這樣對望著，她想她的心事，我想我的。心中覺得一片空靈，好像世界本就是這樣清楚而單純，你抱著一些簡單而堅持的信念就可以活的很快樂；真正的世界當然是真實而複雜的多，但另一方麵而言，也不快樂的多；其中固然有許多驚喜，但也處處有陷阱，以及啞的所在，苦難更會在你不留神之際，突然現身攫去你的快樂...
隻是當時我還不懂，也不試圖去懂。我隻是把頭埋在沙堆裏，在我自己構築的美麗世界中，享受那單純而幸福的假象。
我逕自沈醉在自己編織的美夢中，但沒有多久，一個真實的女孩就來挑戰了我的美麗新世界。一位留著俏麗短發的女孩，怯生生地在門口張望著，手裏抱著一束花，她的眼光正巧與我交會，使她有點不好意思地低著頭，慢慢踱進來...是她...她。
我打蛇隨棍上地編織著謊言。我是位撒謊專家，平常沒事也撒撒小謊，訓練慣了，所以我在說謊時能臉不紅、氣不喘。人不是不會說謊，關鍵在於能說服自己說謊，當你說謊成習慣了，甚至把它變成一門藝術之後，就沒有什麽謊撒不出來的。而且，越大的謊越容易使人上當!!對她說謊，在我的標準來看，當然談不上欺騙她的感情，應說是我本xìng中希望麵麵俱到，不喜歡傷害別人的部分條件反shè使然吧!?當直覺說真話會傷人時，我會說個謊話來smooth它，為了圓謊，
我又撒了更多的謊...到了後來，連自己也分不清是真是假...假到真實假亦真...是不是呢現實生活，又有哪些是永遠純真不變呢諷刺的是大部分的人，不是對實話健忘；就是喜歡聽謊話.....
是啊!!陽光出來，烏雲自散。但我生命中的陽光呢?是你嗎?還是她!?我不知道，我隻知道那可怕的夢暫時離開我了，但，我更知道，要是我再玩這危險的遊戲，它會隨時反噬的!!隻是，我不能舍棄生命中愛玩的成分，...也或許我自己本身就是那烏雲吧!?
肉yù激動澎湃地驅使著我前進，心中的猶疑與道德的約束似已丟盔棄甲....我勇敢地讓弟弟挺進，讓我的權杖在她那初開的宮殿搗出汨汨的聖水..........
在一陣令人暈眩的暴雨衝激後，她和我同安靜的沈醉於這男歡女愛後的歡娛與疲累..她已倦極，信任地抱著我入睡，嘴角仍掛著笑。一股發泄後的虛脫在體內蕩漾開來...望著床單上的那塊血漬，我隱隱覺得有些不妥，似乎覺得對不起她...心中卻又奇怪的浮起了她的笑靨....
我突然感到麵臨了一個生命的關卡，一個選擇，我猶疑起來，想起了但丁神曲中的一句話...
‘；過了此河，別無希望!!‘；...................
多少顆赤心，我以為已經死滅，不想它們都珍藏在你的胸口；rì子就像激流般向前流去，當你訝於時光飛逝如此之快時，卻發現好像什麽都沒留下，隻剩下一身濺濕的自己。
她和我就像偷嚐了禁果的夏娃和亞當，除了[**]的歡娛外，要開始去麵對塵世生活的挑戰；因我不喜歡使用保險套，所以每月總要戰戰兢兢好幾天，深怕一時的愉悅卻要我們付出太沈重的代價。往往要到她‘；那個‘；來了後，才如釋重負地鬆了一口氣。就這樣，兩個還不是很成熟的男女玩著屬於chéngrén世界的遊戲，卻怯於去負擔成年人的責任，畢竟責任什麽的，對我們而言，是一件太遙遠，也太沈重的事....
她其實是個不錯的女孩，尤其在跟她發生過關係後，她似乎蛻去了羞澀的少女外衣，熱情的把我當作她唯一的，知心的男友，全心全意地待我，有時使我不禁心虛起來。我愛她嗎?誠實地講，我也不知道...對她，我也無法厘清是因為愛，使我無法離開她；還是隻是在肉yù上的耽逸，使我不忍舍她而去不能否認的，對她還是有一份奧妙的情意在的，那種感情...是她在身邊時沒有特別感覺；她不在時又有點空虛，好像缺了什麽，也不盡然隻是肉yù上的需求。心中曾燃起與她分享心事，甚至暴露我內心啞麵的強烈yù望，比xìng的需求還強烈的，但，看到她無憂無慮的幸福感以及純真的心，我又不忍以此驚嚇甚至傷害到她；我甚至對自己不能擺脫對她的幻想而對她慚愧...