指甲掐進肉裏的忍耐，壓抑又艱難，我用很快的速度，簡單的說，“想爺爺了，也想哥哥了，我有空會打電話回去，你們別打電話給我，我好忙，我很好，沒事多看看錦弦控股的網站，現在是我在管理公司，您的孫女現在可厲害呢。掛了。”
一長段話，我連氣也沒喘，說完不等爺爺開口便掛了電話。
我知道我對不起他，他真的很愛我，可是我怕他聽到我的哭聲，會更難過。
所以我隻能把我想說的話，寫在日記裏，像在給爺爺打電話一樣。
其實這些日子，我並不是天天都過得開心，我隻有在聽到錦弦健康的心跳聲的時候，才會開心。”……
“2010年11月7日-天氣-多雲
查了錦弦控股的業績房地產占了很大一部分，但經過將近十個月的努力，我還是決定放棄房地產行業。
做女人不難，但做女強人卻很難，我實在做不到對那種色迷心竅卻素質低下的男人討好媚笑，更做不到為了拿標便拉低自己的底線。
我會盡快想辦法做其他產業彌補從房地產退出所帶來的損失，雖然難。
如果錦弦醒來了，他也一定會明白我的做法。”
裴錦弦眼睫還潮著，此時苦澀一笑，抬腕看了表，把日記本合上，放進盒子裏後，又拿起最後一本。
直接翻了最後一頁，後麵是空白的，紙張在指腹下奔跑，很多新的紙張沒有筆跡。
於是他又隨手往前翻到中間，打開——
''''2012年4月4日-天氣——晴-時間：晨會結束
這是我第一次在白天寫日記，因為家裏已經沒有我的容身之所，我懷著滿心的歡喜迎接他的醒來，這一千多個日夜，我像照顧孩子一樣照顧著他，可他卻不能接受我。
我以為當他睜開眼睛的第一眼，他會眉眼溫柔彎起，喊我一聲，“阿青。”
昨天他醒來後，沒有對我溫柔含笑，他比三年前更凶了，更冷酷的朝我吼，問我是誰，讓我滾。
我想我應該對他好一些，我想，錯的人是我，他不對我笑，我應該對他笑。
我今天有點害怕下班了，我是不是應該給他買一份禮物？可是他喜歡什麼？
白珊一定知道，我真不是個合格的妻子，照顧他這麼久，也沒有去打聽過他喜歡什麼。
可是今天是愚人節，我若送他禮物，他是否會誤會我？”……
最後一篇日記上，沒有日期，開頭沒有，落尾也沒有日期。
“他終於不需要我了，一點也不需要我了，我以前以為他不需要我的時候，我應該快樂，可如今呢，他不需要我，我自然是高興的，可是跟快樂沒有一點關係。
白珊的闖入，打破了我所有建造在肥皂泡泡裏童話世界。
不是說夫妻沒有隔夜仇嗎？不是說床頭打架床尾合嗎？我以為我們之間終有一天會在一起。
我也知道我沒有什麼資格反對，可我就是不甘心。
當他把鑰匙紮進我血肉裏的時候，我就在想，他發泄過了，心裏的憤恨就會少一些，日子還是可以過下去的。
他始終是我的心血，我始終認為他的蘇醒是我的心血，雖然他是因為我才陷入深度昏迷的。
他是我養護的樹苗，每一天都不敢有半點怠慢，有時候我甚至發現，我並非用水用陽光在澆灌我的樹苗，我在我的心口挖了一個洞，我天天都用我的心頭血在喂養他。
現在想來，我如此付出心血，並非沒有一點私心，我私心裏都惦記著他快點醒過來，快點長成大樹，等他成了大樹，我便可以偷懶，讓他的根係自己去吸取營養，我再也不用給他挑水，給他捉蟲。我還可以懶懶的躺在他的樹蔭下，乘涼。
可是我錯了，如今樹苗成了樹，但卻要為別人遮風擋雨。
我真的成了多餘的那一個。
我想過去問他們，憑什麼啊，憑什麼到最後樹蔭下的人不是我？
可是我沒有，因為我是始作甬者。
我以後再也不會寫日記了……
原來不被需要的感覺就是這樣，好象更孤獨了，是不是一種絕望的孤獨……”
裴錦弦深深的呼吸好幾次後，才把日記本合起來，整齊的裝好，蓋上盒子，係好彩帶，把該鎖的櫃子鎖好，又把地上掉落的抽屜和文件都揀起來，裝好。
他離開的時候，拿走了去年申青留下的離婚協議書…………