“2010年2月15日——天氣-晴，心情-雨
昨天剛剛過了清人節，今天早上收拾好錦弦後還懷揣延續的好心情去上班，可是回到家後，心情便陰了下來。
我其實不該到三樓的書房裏去，雖然我經常讓人打掃，恢複原樣，但我一直秉著‘有素質的人不能去翻看他人物品’的理念在裴家生活。
好奇心有時候可以助人成材，也可以讓人喪命，我的好奇心沒有那麼光豔和惡劣的結果，但是我的好奇心讓我開始有了妒忌，不平，陰暗，以及不快樂。
結婚前，我是見過白珊的，婚禮上也見過，我知道那是爺爺和家人口中的白珊，也知道白珊就是錦弦的前未婚妻。
在我的概念裏，未婚妻未婚夫隻是一個代號，沒有實則的意義，這個代號甚至還不如一個人的名字來得有力。
爺爺說過，末即終，未即無。
未婚本來就代表一種婚姻狀況，加一個“妻”字又能怎麼樣？
未婚妻就一定代表是未過門的妻子？既然是未過門的妻子，就算不得妻子。
若不然那麼多抱著以結婚為目的而談戀愛的男女，不是也跟未婚夫妻一個概念嗎？
我和繼禮在很小的時候，兩家人就訂了婚，他是我的前未婚夫，我是他的前未婚妻，僅此而已，這個代號於我和繼禮來說，根本沒有意義。
我以為白珊的存在也是如此。
可是我的好奇心終於擊碎了我的信心。
錦弦始終會醒來。
可是我卻看到了書房裏的照片，白珊的小鳥依人和溫柔可人全都是因為擁著她的男人，照片後麵會有日期以及攝於某處。
他們像所有情侶一樣會擁抱，親吻，會洋溢出一臉燦爛的幸福。
結果他們因為我，都碎了。
所以白珊才會那麼痛苦的暈倒在屬於我婚禮上。
一切都有了答案。
我是不是該說服自己坦然接受自己的身份？我是否該奉勸白珊一句，如果談戀愛就有用的話，要結婚證來幹嘛？
我是否比白珊更有資格？
我想，我有。
雖然我認為我有，但今天看到錦弦和白珊過往種種親密照片，我的心情也好轉不了了。”
“2010年8月13日——天氣-晴（炎熱）
時隔半年，今天在給錦弦做完全身按摩之後，給海城家裏打了電話。
以前知道自己會不爭氣會哭，所以千叮萬囑，不要找我。說到底，我還是太過自私，被嬌寵得不顧及他人感受的自私。
沒有預料之中的順利，電話剛剛撥出去還沒有響聲的時候，我就把電話掛了，明明有很多話想要說，那一瞬間又突然不知道說什麼好，掛了電話之後，我才發現除了哭，什麼也說不出口。
我想了三次，他們都想我，我應該愉快的打電話跟他們說，我安好。
每想一次，我都不能控製的哭出聲來，完全無法把處理公事的那種勁頭放在這件事上來。
我坐在三樓的樓梯上，三樓空蕩得隻有我的帶著低泣音的回聲。
我想像小時候一樣，如果有同學推了我，我會誇大其辭的去找哥哥，將我的痛楚放大十倍去告狀，看著哥哥們得理不饒人的去給我報仇，我就在心裏竊笑，心想你們這些家夥，下次可別惹上我，有你們好看。
我回家後還會誇大其辭的告訴爺爺，我還難受，我還疼，爺爺便更加寵愛我，我要什麼，有什麼，爺爺會連著兩三天都拉著我問，摔著的地方還疼不疼。
那個時候，我覺得世界都在我腳下，世界都是我的。
可是現在，我覺得自己好渺小，什麼也無法左右。我知道家人疼愛我，卻不敢放大我的痛楚，不敢說出我的痛楚，我想縮小我的痛楚告訴他們，可想撥電話的時候我才知道，我對我的痛楚，隻能隻字不提。
後來我拿著手機，捏著樓道護欄，打通家裏的電話。
我才說了一個“喂”字，爺爺蒼老顫抖的聲音就傳了過來，他悲傷而激動的哭出了聲，“小五，爺爺想你了啊，你好不好，有沒有瘦啊，你想不想爺爺啊，爺爺昨天晚上就夢見你了，你就給爺爺打電話了，小五啊，爺爺……爺爺都夢了你半年了，你今天才打電話給爺爺。”
我為錦弦難過的時候，會關上門，拉著他的手，伏在他的手背上，哪怕是低聲，我哭得也還算暢快。至少我不用擔心我的呼吸被人聽見。
可是今天，爺爺在電話裏哭著說想我的時候，我連氣也不敢出了，窒息啊，原來是這樣的感覺，我再也不敢跟爺爺說“我疼，我委屈，我想要什麼。”