第三十二十九章：情深不及言【白子言】
卷七：隻是，無計悔多情。
忘川之畔，與君長相憩，爛泥之中，與君發相纏。寸心無可表，唯有魂一縷。燃起靈犀一爐，枯骨生出曼陀羅。
——題記。
new.york，一座不夜城。
回到紐約，回到親人的身邊，久違的輕鬆感係上心頭。冬日裏有母親的噓寒問暖，父親平淡而不失關心的話語，一直壓抑的心似乎得到一絲絲的紓解，隻是在看到父母花白的雙鬢時，心頭還是一緊，自責自己的不孝。
結婚生子，一直是他們對我的期望，無奈，此生可能都不能滿足他們這卑微的心願，每每想到這些，心頭對自己的怨念更深。
白天還能偽裝好自己的情緒，一旦黑夜來臨，內心便會百感交集，想起他，想起他父親的死，情緒暴躁而壓抑，甚至有過輕生的念頭。
如果不是我，如果我沒有出生在他的世界裏，或許，他父親不會死，或許他會尋一平凡的女子，廝守終生。
一千一萬個如果，偏偏沒有如果。
察覺到自己生病是在回紐約的第二個星期，深夜所有人都睡了，我很疲倦，很想睡，躺在床上，翻來覆去卻怎麼也無法入眠。
迷迷糊糊之間，我好像聽到什麼聲音，一直在叫著我。起身，赤腳踩在冰冷的地板上，黑暗中尋覓著聲音而去，一直到陽台……
寒風凜凜，刺骨冰冷，夜裏的雪花格外的薄軟，在昏沉的燈光下宛如黑夜裏的精靈，成千上萬的在半空中飄舞，美麗，亦是夢幻。
有聲音從下方傳來，我低頭看去，宛如一眼望不到盡頭的深淵，那聲音一遍遍的傳來我的耳畔，逐漸清晰。
南司的父親，他在叫我下去。他說，地獄裏太過黑暗與冰冷，寂靜，好想有一個人陪他說說話。
我站上了陽台，俯視著沒有盡頭的深淵，心裏異常的平靜。我以為自己愛南司沒有錯，不無辜也不罪無可恕，可是我錯了。
我害死了南司的父親，也傷害了一個無辜的女人，我是罪不可恕，罪該萬死。
21樓的高度，摔下去，足以讓人命歸黃泉。
如此是不是就能贖清我身上所背負的罪孽？
腳已經邁出去了，身子開始往陽台外麵伸，冰冷的氣息中嗅到死亡的氣息，腦子裏甚至在想，如果我死了，他會不會來參加我的葬禮，還能不能再見他一麵。
哪怕隻是一麵，也是好的。
“啪”客廳裏的燈亮起，不知是誰醒來了，很輕的腳步走向廚房，一些細微的聲音，好像是在喝水。我怔怔站在陽台的邊緣上，雪花落在我的腳上，冰冷徹骨，透過薄薄的窗簾，我隱約看見母親的輪廓，還有她發間的花白，好像是做了一場噩夢，突然之間驚醒。
我在做什麼？
從陽台上小心翼翼的下來，回頭看著萬丈深淵，依然，心有餘悸。
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我知道我生了很嚴重的心理病，哪怕白天我偽裝的再正常不過，喝酒，調侃，正常的不能再正常的男人，欺騙了所有人；唯獨無法欺騙我自己，那一夜我差一點就從21層跳下去，結束了自己的生命。
如果我真的跳下去，我的父母，親人，他們該有多傷心？
好死不如賴活著，雖生猶死，為了他們，我還是想活著。
我去見心理醫生，積極的配合她，想盡辦法讓自己康複起來。走出心理治療師的診所，積雪還未融化，一腳一腳踩出很深很深的腳印，甚至能聽到清脆的聲音，悅耳動人。
徒步經過一個公園，彈去木椅上的積雪，坐下。看到周圍有孩子在玩耍，打雪仗，通紅的臉上有著天真無邪的笑容。
我想起了他，想起奚風，不知道小奚風這麼大時會不會也是這般的可愛。隻是在想到奚風若是在知道他父親年輕時的那段荒唐，心底止不住的難過。
這麼多年我從未後悔過什麼，獨獨後悔愛上了南司，將他與自己都拖進了無法自拔的沼澤中。
有個金頭發的姑娘跑過來，遞給我一張宣傳單，做了一個微笑的手勢，說：“開心點帥哥，主會伴隨我們的左右。”
我從未有過什麼宗教信仰，看著手裏的宣傳單隻是對她牽強的扯了扯唇瓣，實在笑不出來。起身要走，本是想將宣傳單丟進垃圾桶裏，隻是在要放進去的那一刻，我突然動搖了，閑來無事權當是消磨時光吧。
教堂不大，可以說是破舊。這裏的人卻很友善，每個人的臉上有著溫暖的笑容，牧師很有耐心的陪我聊天，哪怕我隻是坐著一言不發。
有了第一次就會有第二次，每次坐在教堂裏，看著被釘在十字架上的耶穌，不知道為何心裏異常的平靜和輕鬆。
牧師說，因為眾生皆是有罪的，耶穌的使命就是清洗人類的罪惡。耶穌為了救贖人的罪惡，願意被釘死在十字架上，讓世人的罪惡得以醫治。
我問：“像我這樣的人也有資格被救贖嗎？”
牧師誠摯的眸光凝望著我，微涼的手指落在我的額頭上，異常堅定的說：“孩子，相信我，主會赦免你的罪！”