故國是冬天，這卻已經是溫暖的春天了。陽光帶著溫的暖意流淌在枝椏的間隙中，帶著清嘹的鳥叫聲傳遞春的舒適，空氣裏有微笑的氣息，好似新生的開始。美國是他曾經呆過的地方，一個陌生的卻到處都飄揚著他留下的氣息的國度。
在登機前20分鍾，老爸接到了一個電話，說是找到了了解這病情的醫生，便臨時轉機上了美國的飛機。其實對我來說，去哪都是一樣的。到澳大利亞也隻是我當時一時興起隨口說說罷了。而且美國是超級大國應該擁有最新最強的科技技術。治好我病的國家，美國的幾率是比較大的。至少在表麵上是這麼看的。
“人在朝營，心在漢”這句話現在好適合我。麵對著一張張盯著我看的臉，充滿愛意、羨慕、嫉妒。。。。。。的眼睛，讓人渾身不自在。我承認自己有點顯眼，但也不至於這樣，都怪老媽，硬要我穿上這套黑褐中帶著紅的衣服。。。。。。還是說是對中國女孩的好奇？
不知道美珍現在還是不是成天吃了睡，睡了吃；雅玲是不是正和仁傑到處逛；不知道聖襲還會不會在幸福湖等我；不知道美珍追到阮彬琪了沒有；不知道聖襲知道真相了沒有；不知道......還有多少個不知道，好想他們，好想好想。。。。。。
聖襲，他應該會知道真相，是人都應該會猜到Sunday離開了，亦心也出國了，而且還是同一天的關聯，甚至是同個下午，會想到Sunday和亦心一定有關係，但是。。。。。。他還會喜歡我嗎？
夢裏的那些如果是真的，我真想永遠留在他身邊。可是誰又能告訴我這些呢？夢是虛假的，它沒有真實性。聖襲還喜不喜歡我還是一個迷，一個讓我想去探究，想去查詢的問題，一個我沒有勇氣去碰觸的點。
如果有一天，他真的告訴我他不喜歡我，我又該怎麼辦。時間可以風化一切，包括感情，那我能忘得了他嗎？
我努力去選擇忘記，可是卻使我更加的思念他。
我的病正在惡化，即使是在10點到12點間也不是很清醒了。每天好像都在遊蕩，沒有終止，那種渾渾噩噩的感覺讓我都懷疑自己是不是還活著。我也想過再這樣下去我可能會成植物人，可是之後呢？能向植物人一樣活那麼久嗎？那樣的我還不如死了算了，不是嗎？植物人也許會清醒，但真正變回原樣的又有幾個？一生就這樣完了？。。。。。。我不要，堅決不要，如果真會出現這種假設，我、我、我。。。。。。我能怎樣？好迷茫好迷茫。。。。。。
我的調查報告已出來了，可是我卻沒能看到我的檢查成果，隻是被告知我的病不是很嚴重，望著他們閃爍的眼睛，我知道他們在撒謊。有一天我因為無聊出來走動，正好經過一個醫生的辦公室，聽到了爸媽與醫生的談話。
“醫生，我女兒真的沒有醫治的辦法嗎？”首先聽到的是老媽擔心害怕的激動的話，其中還夾雜著哭泣的聲音，那種想止也止不住的哭聲。
“這種病，我們真的沒有辦法！大腦上長了一個水泡，零點時開始吸收大腦中的水份，讓人沉睡過去，直至第二天22點時爆裂，水份還給了大腦，從而迫使她醒來，最近這個水泡的堅韌度越來越好，會越來越不容易爆裂，這樣下去可能會導致她昏迷不醒。這個水泡的出現地點不一致，很難動手術，成功幾率我想是沒有。不過她不會有生命危險。現在的水泡正在繁殖。據我以前那個類似的患者看來，它生長期段應該為一個月，一個月一過後水泡會自動消失，並帶走她的記憶，應該是如此。對於這種症狀我也隻是大概猜測，畢竟這種症狀幾乎是沒有出現過，隻有一個也是女生，她是出現過最後失憶，你女兒應該也如此，不過隻是類似，那個女生和你女兒的還是有存在不同。”醫生很平和，一副職業化口吻。。
“那麼說她會失憶？”老媽更加激動了。
“可以這麼說。也許會改變她的性格。”醫生沒有溫度的語氣讓氣氛更加恐怕。