不用說，就應該知道，他一定不會來，這樣的情況不知道是我希望的還是我不想見到的。如果他來了是不是會知道真相？我是不是該慶幸他並沒有來機場？可是，總是覺得好失落。昨晚，我還是沒有說出真相，這對雙方都是好的，如果告訴他，隻會讓他增加負擔與壓力，甚至讓他開始厭惡我，誰會喜歡一個滿身欺騙的人呢。沒有告訴他真相，是我的遺憾，也是我的自豪，雖然是個巨石，可是卻讓我有了一個值得回憶的時光。沒有告訴他真相，也許是為了讓他永存於心底，至少我可以很自豪地說聖襲曾經是我的男朋友，雖然那個我隻是一個陌生的Sunday，然而我們至少有共同的回憶，即使那麼的短暫。如果可能的話，如果我能再回來的話，如果那時候他還記得我，如果那時候他還沒有女朋友，我一定會說出真相反追回他，可是真到了那時候我真的可以嗎？我感到了絲絲無助。
愛情是自私的，但有時也是無私的。無論怎樣，時間都是最好的解藥，時間可以抹平一切，很快他一定會忘記曾經有一個叫冷亦心的女生。
我已經和美珍說過了，要經常寫信聯係，告訴她我還好，也安慰自己我還有美珍，也許有一天，美珍會告訴聖襲來龍去脈，聖襲的生活狀況，甚至是他戀愛了。也許那一天我還沒回來，也許那一天我將不再存在，也許……太多的也許隻是讓我更加壓抑而已，窩不敢想象那個情景，不敢去承認我害怕了……可是，我相信這樣的沉睡是堅持不了多久的，人必須要吃喝拉撒，沒有這些，體內的毒素無法排出體外，人也沒有能量來支持身體，我不是神，身體怎麼可能會吃得消，總有一天我會在沉睡中永遠無法醒來，這或許也是解脫的一種方法，但對於我來說，我有好多的遺憾，在這半年裏，是我重新活一次、最美好的日子，怎麼能能這樣過了……我是真的害怕了。我害怕那未知的命運，甚至連“人定勝天”我都有些不相信了。人怎麼可能勝過命運……那都是騙人的。
不管怎樣，人終有一死，隻是早晚而已。死其實並不可怕，它可以讓我不再孤單寂寞，它可以讓我忘卻痛苦和煩惱，它也可以讓我永遠不再奔波勞累，沒有世俗的爭論，可怕的是要怎麼去麵對。現在要到異國去，一切將是陌生的，我無法讓自己像從前一樣生活，也無法讓自己真的忘記他。時間也許可以改變一切，我終究無法讓時間停止運動，我也無法回拒爸媽的決定，而去澳大利亞也是我提議的。
現在，我好羨慕雅玲，她可以和自己喜歡的人在一起，留在家中照看爸的公司，不用去麵對陌生的環境，陌生的人，陌生的一切，從始至終我即使我形象改變了，但還是一個樣呢，還是那麼喜歡安定。
在家裏，就已經和他們告過別了，我不希望他們來送我，隻希望自己一個人安安靜靜的離開！可是我看著這陌生可怕的機場，我感覺自己好舍不得他們，好害怕這就是我們最後一次見麵，淚眼茫然了。
現在的我，什麼都沒有了，隻有等待死亡來臨，我別無選擇。這種病我看過所有的醫書就隻有“冬眠症”是一覺不會醒，人卻還活著，就像一個活死人，可是我卻有2個小時的活動時間，但也可以算是半個植物人了吧。“冬眠症”沒有治療的可能性，也沒有科學依據，更別提我了，目前也都隻是我的猜測而已，誰也不能保證到底是什麼樣的症狀。
機場上人很多，明天就是聖襲的生日了，我卻要在聖襲生日的前一天離開這讓我更加失落。1月14日，我對這個日期也很期待，可現在它與我無關了。也許有好多的年輕人應該都在籌備著明天，而我……卻不能陪聖襲過一個生日……