我說我最近比較容易衝動上頭吧？就自己都不知道行動之前的具體理由，就這麼幹了——魯莽、欠考慮的樣子完全不像是我……
先前說了“重要的人”，自然就包括李螢，而在距離2015年隻差十分鍾的時間裏，我手機屏幕是亮著的，但大拇指懸在屏幕前遲遲不肯落下，直到黑屏，我也隻是重複開機、解鎖、發呆、黑屏的流程，遲疑著該不該在這種大環境（高考備戰期）搞事情。
心血來潮對我來說也很正常：像我有說過，“生活要有儀式感”嘛。挑在新年伊始的第一刻向你表達感情，這都不夠有儀式感？
但就像我以往的顧慮一樣，從絕對理智來說，現在當然不是一個表白心意的好時點。何況……李螢也不是不清楚我的心意。
話說初中對她的第一次表白，是以老土的書信形式，雖然當時我還用信紙疊了個千紙鶴給她……腦子裏沒有顧忌萬一被老師抓到證據，會給李螢帶去怎樣的心理壓力，可能也是我今後莫名神經刀的衝動的依據吧。
那段時間她沒有給我任何回應，qq、手機短信、麵對麵交流都沒有，而我那時的害羞，從表麵上看就像傲嬌。男生的矜持，很多時候是會和“做作”掛鉤的。好在李螢是與我做了一段時間的同桌，多少了解我的性格為人，不會生出這種誤解。但也是我那一段時間沒有主動向她搭話，她應該是有足夠的時間冷靜下來。
所以，即便她沒有直接拒絕，但從她的態度轉變，我也能明白：李螢隻把我視作一個能交心的朋友。如果用現在的話講，可能就是“男閨蜜”的級別，還是封頂的程度了……
但……我不甘心。
初中的時候，我挺喜歡的一款遊戲是水果忍者，裏麵有句台詞我是一直中意的：耐心是種美德。而在中考結束，在教室裏領成績的最後一天，在老熊離開，我不大不小地吼了一嗓子。
“李螢我喜歡你！”
乍一看你們估計會嘲諷我一句：“說好的耐心呢，就這？”但我當時是這麼理解問題的：我隻是為自己的初中生活劃上句號，她當即的接受與否，其實不在我計算範疇之內。是的，和之前聊到的“儀式感”也能多少沾點邊。
所以嚴格意義上，初中的表白就隻有起初的第一次，後續那都是高中的事情。
高二的一次，包括2015年的第一天，這算是第二、第三次告白了。有人說“事不過三”，對於告白我也是有這種態度的：越挫越勇雖然能讓人戴有“癡情”、“專一”的標簽，但從本質上，我是排斥、拒絕的。
人一旦被貼標簽了，想撕下來就不是件容易的事，或許對於學生時期的男女感情而言，單純美好是一麵，而無知、自我神傷，又是另一麵——簡單一句“不適合”，或是更直接的“學習為重”的道理，就能了結一段青澀的感情，所以所謂專情，讚賞歸讚賞，但要主動放棄的話，別人也不會置喙你什麼。
是我自己軸的壞毛病而已……
於是，在撕標簽和原意中還留著對李螢的複雜情感——原初的喜歡、對她韌勁的欣賞，被拒絕的些許不甘……我糾結了很長一段時間。而在我還未能發覺自己的異樣的同時，我或許是踩進了一個誤區。
也許從初中畢業那天，在班裏喊出那句自顧自的表白開始，我就有放下一部分“要讓她接受我”的執念了。隻是旁人有關“癡情”的評價，反而成為一道無形的枷鎖。這道鎖倒不足以讓我對李螢產生負麵的一些情緒：不滿、猜疑……但潛移默化地，讓我心裏的這份情感變得不純正了。
實際上我也沒有對她付出了什麼有價值的東西，之前我也抱著一種……在幾年後網上流行的“舔狗”的態度：希望她能一切順利安好，拒絕與否不重要。隻是相對的，李螢不是綠茶。
而高中，成績的滑落，讓我變得逐漸焦慮不安。本身高考臨近的意識在，加上初中那份驕傲——正反這麼一逼一擠，讓我心理的淡定蕩然無存。一邊明白：知識是硬道理，勤奮、努力是不可或缺的基礎；另一邊，則是希望自己喜歡的人能給我一些正向的刺激。
最大的鼓勵當然是接受告白咯。
so，這就是我剛才說的“不純正”——姑且不說我現在的告白是懷有別的目的，第三方看待我向她表心意，如果想法多一些，都會認為我有暗逼李螢同意的意味。
“是不是說她不同意，你因此情緒降至冰點，成績進一步下降，這責任就有李螢一份了？”
我還不至於齷齪到那種地步，這種表白的理由、動機，我不可能說出口的，但不得不說，多了這條可能的動機，就證明心意的不充分。不僅“答應我是為了激勵我”這個目的的可笑，就連告白本身的言語都是幹癟簡陋的一句“我喜歡你”——老直男了，雖然談不上鋼鐵俠、直男癌，但換位的角度想，先不說接受與否，三次表白連個湯都不換……